我是从什么时候开始不敢做自己的，想到这个，我觉得我好像一直都没有一个很明确的目标，没有真正定义过自己以后会成为一个什么样的人，即使上学时期怀揣着懵懂想象过以后的生活，可最后却也没有朝着那个方向真正为之努力尝试过。我是一个很平凡很普通的人，上了一所很普通的大学，懵懂的选了一个不太明白的专业，毕业后听从父母的意见回来、工作、相亲、结婚。
结婚后，我可能才对生活有所要求，想过自己想过什么样的生活。也是从结婚后，我发现我越来越不会去做自己了。我会很在意，在意我的丈夫说我的身材，品味，我们为此发生争吵，他说是我自己的原因，我总是不允许别人有跟我不同的意见和看法，为什么一件衣服，我喜欢他就一定要说好看？为什么他就不能说我的手机铃声难听？为什么我说我的身材还不错的时候，他只是回了一句迷之自信，我就那么生气？为什么就因为这些，我就一定要说他不认可我，去扯上三观不合，兴趣不投？我竟无言以对，我不知道该怎么回答，我只知道，他的这些话，只会让我越来越没有自信，越来越怀疑自己。如果我这样告诉他，他也不可能在意我的答案，他只想与我争论，然后得出结论，告诉我，他不是一定非要事事都同意我，他要有不同的声音，这没错。我没有给他这个机会，我只是很直接的告诉他，没有为什么，我就是想要听到跟我一样的声音，我想要的就是认同，想要的就是能看到一起聊到一起。人是有很多，每个人都是一个独立的个体，可是我不想要我的生活就是用来去听否定自己的声音，有那么多的人，我为什么就一定要去找那个消耗我的人？我为什么就不能得到认同？就是在这个时候，我突然发现，是的，就是因为这样，他总是否定我的想法，就是因为我在意他的想法，让我现在越来越不去做自己了。我会回想起这几年的所有这些情节，他们就像一根鱼刺一样卡在我的喉咙里，平时或许没什么大碍，但却时不时的扎一下。
我会想到我的高中时期，我的闺蜜，她对我说，我有自己的小宇宙，她说我就像太阳，她说我是她的阳光。那段时光，是我最自信最开心最幸福的时光。只可惜，现在我们已经渐渐少了许多联络，我会时常的想念她。
你们现在都还在勇敢做自己吗？
