昨晚于闺蜜z的一翻交谈，原来最能打开我心的并不是一次次听我重复重复的说，而是她能坦然面对自己的过去与现在，诚实的面对、接受真实的自己，这既让我震惊，也让我再次感受到了自己的懦弱。我不仅没有反抗、反对他人的勇气，连自己的真实想法都不敢接受。同时，我也好像是找到了我的心病之因：逃避。

逃避是我最大的毛病，无论什么事我几乎都会先预设出最坏的结果、可行性及最大化最求完美，把错误扼杀在摇篮里。于是，我成了思想上的巨人，行动上的矮子。

是的，我不敢接受这样不好的自己，过去，现在，未来，有瑕疵的自己我都不喜欢，我总是觉得自己应该是怎样怎样的，不能怎么样，那样是不对的……对自己的要求太严格了，但我其实并没有什么竞争心，只是我希望大家都喜欢我吧，卑微的、变相的讨好所有人。所以，我想把自己变得完美，变得完美，刻意压抑真实的想法，并且麻痹自己那些真实的想法是错误的。现在回想，真是挺好笑。

原来我是想成为圣人，现在想起来，大概两年前我是有很强烈的，成为圣人的想法，我希望自己，成为一个无欲无求的人，也许大家会觉得很可笑，因为无欲则刚。过去经历的一些事情，我希望把自己关在小黑屋子里，不让自己出去，以免受到外界的伤害，同时也不让他人走进来。当然，还要努力变得优秀，这样大家才会喜欢，才会觉得，我，还是那个我。可我这个想修仙的人，似乎走火入魔了，我太执着。

所以到今天我才明白，当我们感到焦虑、迷茫的时候，首先想的，不是我们要成为什么样的人，想成为什么样的人。我就是陷入了，“我要成为什么样的人”这个死胡同里，在这思考的过程中，我发现改造自己太久了，不知道自己想成为什么样的人了？于是我更加更加努力的想，我迫切的希望自己摆脱迷茫焦虑的状况。所以，更迫切的想找到一个目标。我喜欢做什么呢？没有特别喜欢做的；我喜欢吃什么呢？没有什么特别喜欢吃的；喜欢穿什么呢？都可以；喜欢去哪里玩呢？也没有。从而大脑就产生了，天哪，我一点想法都没有，连一点点目标都没有！结果越来越觉得自己做什么都没有意思，活的没有意义，反而更焦虑迷茫，还抑郁上了，总是想着死亡。

于是我总是脑子里总在想怎么死才是最好的？我想到了登到山顶上去，很喜欢爬山，然后再跳下去，葬身山林，那也是不错的。可是跳下去之后，会粉身碎骨，什么都没了，想想也不太好；后来我也想到了海边，很想就被海浪吹走，可是想也什么都没了，还是不行……后来想到反正我活着也没什么作用，但我有器官可以捐献，于是我想到了吃安眠药，呵呵……最终得出自己的“死亡方法”结论：吃安眠药最好。

现在的我已经能够把他们笑谈而过，可期间的那种痛苦，每时每刻都想结束生命，还要努力不能让别人发现自己的想法，以免让别人认为自己非常的脆弱，当时的我不肯承认这脆弱的我。真的很难熬！好在，我终于熬到了找出心魔，也许我并没有完全的战胜它，但我会接着熬下去，直到战胜它的那一天。

如果在战胜心魔的过程中，会哭泣，会轻生，会想依赖别人，这都是被允许的。人在生病的时候确实是最脆弱的，不对，人在不生病的时候也可以脆弱，（嗯，这么想才对）。哭泣、大笑、生气、愤怒、撒娇……这些本就是人之常情的事，我乃凡人一个，有七情六欲，实属正常，正常。这就是真实的我，该脆弱的时候就脆弱，该哭泣的时候就哭吧，偶尔一下也没关系，一段时间也可以，只要记得回来就可以了。

我已经在慢慢认识自己、接受自己的路上，你呢？刚开始肯定是最痛苦的，是我们最不愿意看到的，但请相信我，只要咬牙熬过去，熬过去就好了。如果在那过程中，觉得快熬不过去了，别硬撑，真的会出事。去求助吧，寻求别人的帮助，这并不代表，暴露了自己的脆弱，而是代表我需要你。但这并不代表着，一味地向他人诉说，因为别人无法给出答案，就算给出了，也不相信。学会倾听他人的故事，自己找出答案。

我就想过简简单单的生活，就想成为简简单单的人，成为简简单单的我，我知道，这看起来很简单实际上坚持自我很难，不管以后，我有没有成为简简单单的人，但最起码我想了，我坚持了，至于结果怎么样，也许并不是那么重要，谁知道自己能活多久呢？珍惜现在吧。

也许，我还有其他的问题，这并不只是我心病之一。我对工作，似乎没有了原先的激情，让我感到很无力、不想动。至于原因，可能是在那里待的太久了，也可能是害怕，我退婚以后，那里的流言蜚语。不过，不管什么原因，既然找不到，就先当着，我只要解决它就可以了，面对这个问题，是的，我是没有了激情。不过我相信，这只是暂时的，也许，我应该利用暑假或者寒假的时间，出去走一走，或者打打暑假工，体验体验多样的生活。