今天又是一场大爆发，站在北二门的亭岗的时候，忽然就从歇斯底里的状态中返回来，觉得下午纠结的事情索然无味。这段时间发生许多事，内心紧紧攥着，勒着自己也勒着对方，透不过气来。发消息给他，放他自由。然后回公司加班。大概彼此心里都会呼出一口气吧。

其实很讨厌自己歇斯底里的状态，就像狼人到了满月会变身狼肆意破坏，丧失人性和理智。每次到了自己无法解决的时候，就开始用这样的状态作为要挟和对抗。内心的那个小女孩要不到想要的，就开始撒泼耍赖，我不爱这样的小女孩，也不爱这样的自己。

记不起从什么时候变成这样的了。每次失去或害怕失去的时候，便会以这样的方式来达到保全自己的目的。一直觉得这样的状态都是对方逼的。昨天去看美国队长3，旺达说，要了解自己的能力，然后掌控它，而不是被它控制自己。这句话印在脑海里，在那一瞬间似乎忽然打开了枷锁。要为自己负责，不管外界是什么样的刺激，都不应该去变成自己不想成为的人。这是一个成熟和对自己行为负责的人的责任。

细想之下，其实这和自己略为偏执的特质也有关系。得不到的越发要得到，一定要达到一个自己满意的状态才甘心，却在这过程中完全忽视了对方的感受。情绪敏感，所有的事情都必须追根究底。其实很多时候，并不需要如此认真。自己认定的事情，那就相信自己的判断。

不管发生什么，都应该为彼此留有空间和余地，不要逼迫。

其实这段时间，虽然纠结死去活来，心里还是暗暗感激对方，毕竟没有真的忽然消失不见。经历过这么些的矛盾和挣扎，内心仍旧舍不得。似乎全世界都等着我去做一个看起来正确的决定，然而对我来说真的很难。以前被问起到底念念不忘的是什么，或许便是这一份为我考虑的善良和忍让吧。想起刚买房那一年的窘迫和心底的感激，这个深藏起来的品格在这些经历中真的让我舍不得放弃。

有许多缺点和过错，然而这一点始终在心里熠熠发光。

我也需要为对方考虑不是。

刚才又改变主意发消息过去，问是否可以再尝试。发完便不敢打开手机，怕得不到想要的回答。内心太需要有希望的感受，如果真的没有，那也要自己给自己希望，去战胜绝望带来的情绪波动。

袁子姐说，婚姻和相处都是一场修行。此刻忽然有这样的感觉，它让我发现自己的性格缺点，大概也要等到真的改正，才可以修满学分不再因为这样的事情栽跟头。

多希望这一切都可以有个圆满的结局。

平和一点。Inner Peace。

让自己有力量支撑起自己。