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接到他的电话，我竟然十分平静。
“到你宿舍楼外面了。”
“好。”
我拿起早就准备好的包，奔赴他，奔赴一段感情的结局。
我早早就起来收拾自己了，化了淡妆，穿上我觉得最好看的衣服。倒不是女为悦己者容，分手嘛，应该体面。
其实昨天通电话时我们谁都没有说透，只说今天见一面吧。想来我们已经两个月没见面了，不过一个小时的车程，我放不下最后的一丝不甘，不愿一再地主动上门找他。而他，也许根本不在乎。两个多月，连信息都没发过几条。本来嘛，我不主动挑起话题，他也不会主动联系我的。
我俩都不是主动说分手的人，感情都走到这一步了，还觉得那两个字说出便是有罪似的，迟迟不愿开口。也许不用开口了吧，他虽然不说，我也知道，他心里和我想的一样，这也许是最后一次见面了。
四年的感情，我太了解他了，我当然知道，他早不爱我了。
第一次见面我就蛮喜欢他的，他高大帅气，干净幽默，一个大男孩笑得很甜。
那年我大三，寒假和朋友小聚，恰好和他在一家餐馆吃饭，他和我朋友认识，我们干脆合了桌，一顿饭下来聊得很开心。但当时我并没往感情方面多想，只当新交个朋友。
后来他常常联系我，每次都聊得不错。开学前几天他向我表白，倒把我吓了一跳。
当时我确实单身，但有个很有好感的男生，两人只停留在暧昧阶段，并没有继续发展的打算，但我也没有和别的男生谈恋爱的心思啊。
我拒绝了他，他两三天没主动联系我，搞得我心里有点空落落的。
坐大巴去学校那天，我没忍住给他发了信息，说要去学校了。他很快来了车站，什么也没说，帮我拎东西送我上车。
我靠着车窗和他说再见，看到他眼圈红红的，似乎马上就要哭出来，不知为何，心里一下下软软地痛。
一路上我脑子里都是他眉眼低垂沮丧的样子和那双红红的眼睛。到了学校，我发信息给他，答应作他女朋友。
当天下午，他就坐最近的一趟班车来我们学校找我。在学校隐蔽的凉亭里，我们接了吻。
出了宿舍楼，就看到他正站在大门口等我，见我出来，忙笑嘻嘻迎上来。
还是高大帅气干净的模样，笑眯的双眼仍让人看了就心情好起来，他看着我的样子，和那天在车站看我时一样深情。唉，后来我才知道，他原本就是长了一双含情脉脉的眼睛啊！他看条狗都是如此情深意切的样子呀！
而那天在车站送我时，他之所以眼圈红红的，不过是头天晚上在网吧熬了一宿没休息好罢了！当然，这是我后来推理出来的，因为他爱上网超过爱我。
和很多小年轻情侣一样，我厌烦他上网玩游戏。他把大把空余时间都给了游戏，对我愈发不上心。
刚认识时不是这样的。那时他偶尔玩游戏，但似乎没这么痴迷。啊，也许只是因为当时我俩异地了两年，我不了解罢了。
他对我真的很好，但有的人，对人好是生来的性格和家教造成的，并不一定是因为感情深。
他家里条件尚可，父母又宠爱，手里总是不差钱的，所以他大方有礼，性情软糯。他父母也很好，至少表面对我十分客气，也会大大方方把我介绍给亲戚朋友。
女人在一段感情里总是越陷越深的，一旦决定和他在一起，便会过多投入感情，痴迷奉献。
我知道他们家人喜欢学历高的女生，喜欢会照顾人的女生，我就往他们的标准上靠。当然，本来我就是这类人，不然他父母怎么会一开始就挺满意呢？
我是那种至少看上去很传统的顾家型女人。
他毕业后父母找关系给他塞进了一个不错的单位，还给他租了套大房子，偶尔来照顾一下他的饮食起居。而我不太想工作，便考了研。考试十分顺利，他们父母似乎对此很满意。为了离他近一些，我选了一所离他家近的学校。
我原本就喜欢烹饪，如今更是娴熟。放假就去他那里收拾屋子做饭，根本就是个老妈子。爱一个人时干什么都是甜的，干家务都觉得开心，整一个恋爱脑。有时去他父母那里，做饭的事情也会交给我，倒不是把我当佣人，确实是这段感情让我的厨艺精进了不少。
可在爱情里，任何一方一味的付出都只会导致失衡。我做不到只付出不要回报，我渴望他给我相等的爱，这种渴望成了一种让人透不过起来的压力，将他推远。他不能像我这般爱我，但又不知道如何爱我，也许本就不那么爱吧，面对我的不满，干脆破罐子破摔，选择了逃避。
不知什么时候起，我越来越像个老妈子，如今想来，我唠唠叨叨的样子着实让人讨厌。而他，也越来越冷淡。
我自己也深感热脸贴冷屁股的凄凉，努力忍住不主动联系他，幻想自己的消失也能让他感到心里空落落，哪知只是一厢情愿而已。而且我总是忍不住的，过不了几天又会主动联系，他总会像什么都没发生过一样和我交谈。
可我清楚，他已经不愿主动联系我了，迟迟不说分手，不过是不想做个恶人罢了。
我甚至想不到他是突然不爱我了还是慢慢不爱我了，开始还有一点点争执，后来便成了我单方面的无理取闹，然后演变成冷战，周而复始的冷战。我的感情终于一点点冷了下来，就像炎热的岩浆慢慢成了冷冷的灰扑扑的尘土。
痛苦了很久，终于下定决心再不主动联系。
忍过了一天又一天，他似乎已经忘了我，而我也渐渐清醒，一点点从这段早已不存在的爱里抽离了。
两个多月没联系，我竟然前所未有的轻松。
我们都清楚，这段感情早就应该结束了。
一个多月前，我还不愿意接受这个事实，天天盼着他的信息。如今，我已经完全看清了现实，并以自己都觉得不可思议的速度坦然接受了。刚开始总是会有些痛苦的，我常常觉得这这段感情发展到现在成了鸡肋，明明两人都不快乐了，却始终不忍心丢掉。想到开头两年的甜蜜，想到最近一年的疏离，想到他对我的好，想到他对我一再妥协一再付出的无视，我由不甘变得平静，抽离出来，以第三者的视角审视四年的点点滴滴，唉，一切都是合理的啊，相遇是注定，分手也是。
我们像过去一样并肩走在街头，聊着两个月来身边发生的事情，像一对情侣，只是不再牵手，像两个朋友。
即使到了今天，我们交流起来依然顺畅舒适，甚至过去我深感不满的地方，如今从一个朋友的身份来看，也觉得可爱起来。
呵，朋友！一旦分手，我们是不可能做朋友的。不知为何，我就是这么相信。以后他不会再联系我，我也不会再联系他。我们将永远静静地躺在彼此的通讯录里，不删除不拉黑，不联系。
今天正好有我们都喜欢的电影上映，我们决定去看一场电影。
等待电影开场时他买了我喜欢喝的饮料。他总是这样贴心的，他记得我的喜好，即便已经没有感情，也可以毫不费力地让我感到熨帖。
电影很精彩，散场之后我们一起吃了晚餐。
最后的晚餐。
终究谁都没有说分手，但似乎根本不用说出口。
这一次我把他送上大巴，他打开窗户看着我，谁都没有说再见。
也许，再也不见了。
准备了两个月的分手，还是忍不住掉了眼泪。
我俩眼圈红红地看着彼此，谁都没有说出挽留。
大巴车缓缓行驶，终于离开了我的视线，这段感情，也终于画上了句号。
遗憾吗？当然有的。哪段感情没有遗憾呢？可一段让彼此都不快乐的情感，还是当断则断吧。过去我总怨他不懂珍惜，现在回想这段感情，竟生不出一丝抱怨来。他很好，只是我们不能再陪伴彼此成长了。今后哪怕再恋爱了，想起他时，我也会微笑吧。
