今天阳光明媚，温度适宜。去电影院看完了《刺杀小说家》，接着又去了趟超市，才刚到家。即便努力维持着如往常般的生活轨迹，可是情绪是不受控制的，可以操控脸上的肌肉让嘴角上扬，假装悠闲的逛超市，可是跌落谷底的心却激不起一丝波澜，只剩下无尽的绝望和深入骨髓的孤独。
2014.05.31，这一天是一切的开始，那时候还在上大三，人生还有很多可能。我还记得前一晚上失眠了整整一夜，思绪万千，头脑发昏，人却更精神了，而这期间，想的最多的就是要不要跟他告白。我那么自卑、羞怯的一个人，怎么会有这么大胆的想法，可是无法抑制的那股冲动，让我在当天的傍晚就拨打了那通电话。夕阳西下，微风拂面，眼前便是校园里波光粼粼的喷泉，中心位置伫立着学校的标志性建筑，像是一群即将展翅高飞的白鸽，然而此时我却无心欣赏眼前的美景，在说完那句话之后，是一个短暂的沉默，内心的煎熬让这时间变得无限漫长，忐忑、尴尬，又带些终于说出口后的释然，虽然过程艰辛，但结局很好，最终，我们确立了情侣关系。
这算是我们两个人的初恋，经过了熟悉、甜蜜、冷战、又甜蜜、又冷战、直至最后破碎。初恋往往是一场无疾而终的爱恋，最终，我们也逃不出这样的魔咒。还记得，第一次牵手，第一次拥抱时，我的无措和不适，甚至需要控制自己的身体不去反抗这样小心翼翼的试探；第一次的亲吻，漆黑的小树林里，在巡视的警卫路过时，害羞的将头埋在他的怀里。回到宿舍，他才发现把眼镜落在树林里了。那段日子，像是加了糖的蜂蜜，甜到牙疼。然而，初恋永远是那么简单纯粹、肆意妄为，那时候不懂感情需要尽心去维护，问题需要宣之于口，一天天的，待激情褪去，只剩下习惯，本就不牢固的感情被消磨殆尽。大三开始的感情，熬过了我的毕业季，却没有熬过他的毕业季。15年本科毕业、考研失利后，我在南京找了份工作，月薪只有三四千，我一直都这样，对生活没什么要求，对职场没多大抱负，说直白点，就是不思进取，这一点，也是后来导致分手的重要原因。而他，考上了本系的研究生，毕业后就进了华为，前途无限。两人的差距越来越大，在2018年三四月份，持续的近四年的感情终于画上了句号。在他去深圳培训一个月的时候，我选择了离开南京，去了杭州。从此，见面都成了奢侈的一件事，那种刻骨铭心的绝望，对生活失去一切希望的颓然，我以为不会经历第二次，而此时此刻，我却依然承受着一样的痛苦，因为同一个人。
不得不承认的是，我从未从这段感情里抽身过，我几乎没有社交，我和父母弟弟的关系疏远，没有可以谈心的朋友，生活简单的就只剩下工作、看剧和健身。他一直都是我生活中的惟一色彩，即便分手以后，他还是我平淡生活的唯一调剂，我期待他的每一条微信，期待他放假了来找我玩。在内心深处，还是存在着一团微弱的小火苗，期待这重归于好，在我变得更加成熟，更加积极进取之后。然而，2021.02.15日晚，这一团柔弱却坚韧的小火苗被掐灭了，当我带着满满的不甘，平静的问出：为什么我们不可能了？ 的时候，我不记得他怎么说了，无法发泄的苦闷快要从胸膛溢出，我听着哪些话，却无法理解它们的意思。锅里还在咕噜咕噜作响，炖着他给我买的牛肉，夹出一小块试试味道，肉下了肚，胃里却开始泛着恶心。
我把他的微信删了，支付宝的好友珊了，keep的关注也取消了，这一次，我不知道能不能彻底的脱离这段感情。在写下这篇文章的时候，抑制不住的又痛哭了几次，我不知道该怎么走出来，我一直自认为是个冷心冷清的人，却为何偏偏要把自己溺毙在一段无望的感情里。很多次，我想去乞求一次机会，我想说，我已经改变了很多，我会努力生活，我会试着多去沟通，我会给你正向的引导，我会给你更多的鼓励支持，然而，自尊总是让我无法说出一个字，特别是在他已经有了新的爱恋对象的时候，我怎么能再卑微的去乞求一个机会呢。
此刻，我只希望时间可以冲淡一切，在久远的未来，如果再遇到，我可以不带一丝波澜的说出一句：你好，好久不见。
