想了很久，其实我这个人就是病态的，没有很正常，也许一个人童年过得如何，真的会伴随其一生。
很小的时候，那时，爸妈还是做一样的工作，常常趁我熟睡一起出门，留我一个人在家，我是何等聪明，家里一举一动都在眼皮下，于是街坊邻居常常看到寒冬腊月里，我穿着秋衣秋裤，赤脚站在街上，对着爸妈走的方向哭的撕心裂肺，一直哭到某个奶奶或者爷爷醒来，出来抱我回去，也许就是在这样常常一觉醒来父母都不在身边的环境下，我开始变得敏感，脆弱，没有安全感。
我的童年充斥着弹琴，逼迫式学习，对于琴，其实我很遗憾，老师的话，我非常的有天赋，小的时候，很多歌曲听几遍，就可以自己弹出来，但是我很叛逆，越是逼迫我就越是不学，于是偷偷不上课，在老师楼下不上楼，上课也是，数学英语一度好到。。模范吧，那种，至今小学数学老师和英语老师都常常来我家做客，可是我不喜欢做作业，数学和英语真的字少，所以才会成绩好，语文那种靠文字的学科不适合我，当然，最后选择文科真是啪啪打脸。
对人友善是教养，独来独往是性格
我的大多数童年，都是独自一人，别的小孩都是妈妈读故事，我都是自己看，小学三年级就开始啃罗生门这类古怪的书，三毛也是小时候接触的，以至于深爱她至今，会把一个人整层楼种满各种各样的花，会一个人偷偷爬到楼顶看下面来来往往的人群，会一个人玩洋娃娃一天不吃不喝，一个人做标本，画画，读书，弹琴，下棋，慢慢的养成一种一个人的感觉，享受一个人的生活，旅行等等
然而进入社会，好像一个另类，大家其实都很要好，很融洽，会告诉你，即使不喜欢某个人，也会和某个人做朋友，等等这类思想，其实我都无法接受，可是，我想隐藏，不想被人发现我其实学不会这些，所以想要试着和大家一样，然后就陷入一种怪圈，自己和自己打架，却硬逼着自己认真去打，实际上，谁赢了都不开心，自身矛盾。
我有抑郁症，并且我从不避讳这事，可是与人说出来，大家就觉得，好像如今社会，大家出来混，谁还没点怪癖嘛，那好吧，怪癖就怪癖，我不避讳讨论，但我非常想要好起来，有时候，真的特别无能为力，每天就像被侵在悲伤里无法自拔，当然，难过的时候就想着世界上有很多人比我辛苦的多，这样你会觉得自己没什么可悲。这句话一点错都没有，错的是，难过的时候，我想不到世人啊。
我无法控制我的悲伤，尽管我并不知道她从何处来，刚开始，我会以为仅仅是一些小事，过去了，就又好了呀，可是慢慢的，我开始发现，我被困在其中，我想尽一切办法让自己开心起来，然后只会又陷的更深，于是我试图呼救，想要有人帮助我，带我走出去，而得到的不过是，你不要想太多，你这样很矫情知道么？对，你说得对，你不懂没关系，因为我也觉得矫情。
社会上抑郁的人越来越多，我发现大家都会选择最后去死，而我并没有太多想死的冲动，我可能是一个不合格的抑郁患者吧，为什么要死？我死了，爸妈怎么办呢？我是一个成年人了，应该要有责任感。
然后这种可怕的责任感又把我拉到困境之中，它袭击了我的生活，朝着友情朝着爱情朝着亲情，消耗着我所有爱人的能力，我变得脆弱，紧张，患得患失，不信任任何人，我开始远离他们，破坏着所有关系，然而，我的内心告诉我，你这是错的，好了，他们又开始打架，不分胜负。
我会慢慢调整自己，我想要好起来。
