前面的文章讲了，成长是个不断褪去滤镜的过程，那作为一个成年人，为什么我们会对外界有着各种各样的投射和移情？
下面我尽量用简单的大白话，大家能理解的方式来讲讲这个投射和移情到底是什么，以及背后的动机和成因。
当一个人内心力量不足，无法承受或不愿意面对自己内心的负面情绪和感受时，就会用各种各样的方法将自己内心的这些感受和情绪投射给外界。比如我们最常见的迁怒和甩锅行为都是一种投射。当一个人的内心无法承受或者不愿意承受这种不良的情绪或相对应的责任时，便将这些情绪和归因都推给他人，想让他人帮自己承担自己无法或不愿意承受的这部分。
投射还有一个最常见也是最重要的表现，就是把自己的想法，情绪，感受等等强加在他人身上。即我所想就是他所想，我的感受就是他的感受，我的情绪就是他的情绪。习惯用自己的认知和好恶去评量外界及他人，这是一种缺乏换位思考，共情能力不足的表现。举个大家都耳熟能详的例子，有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种饿叫你奶奶觉得你饿。这就是最典型的投射现象，投射的例子在我们生活中太常见了。当我们并没有用太多的事实依据来判断或者客观的规律去推理，只是用自己的感受，情绪与认知去理解，评判和猜测一件事或一个人时，基本上都属于投射行为。
再来说说移情，移情是指一个人把自己早年间和重要情感客体（父母、爷爷奶奶或外公外婆等重要养育者）的情感模式，转移到了当前的人际关系（老师、领导、同事、朋友，伴侣和偶像等等）上面。比如父亲是个很严厉的人，你看到现在的上司和父亲年龄相仿，可能外形也相近，于是就会自动化的认为上司也是个很严厉的人，内心会对他产生惧怕感。再比如可能小时候父母工作繁忙，经常会突然性的出差或者突然性的就离开了。现在成年后的你，不管是在和朋友的交往中，还是在亲密关系里，只要遇到对方没有及时回复你，没有关注到你，或者因为其他种种原因突然短暂性的消失了，就会激发内心的那种不安全感，产生不好的情绪和感受，甚至是一些灾难化的想法。很多时候我们在关系里以为的其实并不是事实，只是过往的情感模式给我们制造了一种条件反射性的思维和感受。可能那个上司并不严厉，而且还很和蔼，也许你的朋友和伴侣只是因为工作忙碌或突然遇到什么事情而短暂的离开了，并不是因为不在乎你，不关心你，不爱你了。
移情还有一个经典的表现，就是将自己早年间没有从重要养育者那里得到满足的情感，期待和想象转移（也可以叫投射）到了现在的关系系或外在客体身上。这种移情在心理学上一般称之为理想化移情，一般会将这种移情投射到有一定权威性或比较美好的客体身上，最常见的移情对象就是老师，偶像和伴侣。比如我们读书的时候，是不是都曾经会因为各种原因或者莫名其妙的对某一位老师特别喜欢，非常崇拜，就觉得这位老师哪哪都好，简直是代表了人性的光辉。其实这只是我们自己将完美化的想象或者说是对理想父母的期待投射到了这位老师身上，于是会将老师身上的优点和光环无限的放大，带着自己内心移情的滤镜去看待这位老师，事实就是自己在内心自导自演，自己给自己加戏罢了。
很多人可能会说，我觉得并没有啊，为什么我没有感觉到，没有意识到呢？因为投射和移情都是在潜意识中发生的，是由潜意识支配和控制的。所以，尽管在生活中非常常见，但是大多数人并不自知。
那既然大多数人都感觉不到，意识不到，讲这些有什么意义呢？就是因为大多数人可能都感觉不到，意识不到，所以才需要去科普，我才会有想要讲这些的动力。如果有一天大家都能意识到了，可能我们这个行业就面临着要失业了，但是我觉得挺好的，我宁愿这个行业失业，甚至消失。就像医生如果有一天失业了，医院都关门了，证明天下无病痛了。其实无论是我写东西做科普还是给来访者做心理咨询，我最终希望的都是大家能够对这些有所了解，希望每个人都能去学一些基础的心理学，中华传统文化和心学。能够更好的去认识和了解自己，才能更好的去认识和了解这个世界，只有让自己活的自洽了，才能在其他关系中游刃有余。
不是说投射和移情就是什么不好的现象，一定要把它都消灭掉，格到极致才算修炼成功。我们每个人不可能出生在完美的家庭，完美的时代，在完美的环境中成长，这就意味着每个人都有着或多或少的“伤”。也就无法避免的会在生活中不断的对外界和他人产生投射和移情，包括我们学心理学，做咨询师的人也是一样。但区别就在于有相关专业知识，学过的人能够敏锐的察觉到这些现象的存在，并且会借助表象去探寻自己内在的需求，创伤或卡点，而不是任由潜意识支配还不自知。很多时候我们所说的命运其实就是潜意识，总感觉人生好像被推着就走到了这里，很多时候有一种命中注定的感觉，其实冥冥之中都是潜意识在支配你，只是自己意识不到而已。我们会把命和运分开来看，命就是你出生的起点，你的原生家庭，因为这个确实自己无法选择，这就是你的命。但是后半部分这个运，是可以通过人为的选择，成长和修炼来改变的。所以了解自己，认识自己，看见自己才显得尤为重要。我经常对来访者说的一句话就是，不要让昨天决定你的今天和明天，你当下的每一个选择都可以影响和改变你的现在与未来。这是我想做也正在做，并且会坚持做下去的一件事。
接下来，我想展开讲讲理想化移情。理想化移情是移情中的一种，是比较常见，也是比较特殊的一种移情。它的成因和动机相比于其他类别的移情来说，更多也更复杂一些。所以我就想重点讲讲这个理想化移情，也是自己最近这几个月对这个感触特别深吧。然后就不断的查资料，不断的学习，不断的剖析自我，不断的找朋友探讨。用自己的亲身经历和感受，尽可能的给大家讲明白理想化移情是怎么回事。欢迎大家补充指教！
理想化移情最常见，最根本的原因就是将童年未被满足的理想化期待，渴望被重要养育者完美照料的需求，转移到了当前的人际关系上。这里稍微延展讲一下全能自恋，不然很难解释这个理想化移情。
每一个小孩来到这个世界上，首先经历的心理发展阶段就是全能自恋。即每一个婴幼儿觉得自己都是神，都是全能的，都是无所不能的，可以掌控外界，掌控他人。他只要一哭，养育者就能分辨出他是饿了、是拉了、是生病了，还是怎么样了。如果一个婴幼儿哭闹表达自己的需求持续一段时间以上，养育者还是没能够准确捕捉到婴幼儿的需求。这种情况偶尔出现一两次，没有太大关系，如果长此以往，让一个婴幼儿处于这种状态中，那便会对他的原始全能自恋感造成一定的损伤。如果这个不太好理解，那再举一个简单点的例子。回想一下小时候，是不是都很害怕父母吵架？总觉得父母吵架，家庭不和谐是因为自己导致的，内心就会出现一个莫名其妙的声音：是不是我表现的不够好？是不是我不够听话？所以爸爸妈妈才吵架，才不开心。但其实事实是这是两个成年人之间的问题和摩擦，跟孩子又有什么关系呢？但孩子小时候内心的想法就是这样，他会自然而然的认为养育者不能满足他，或者身边亲近的人不开心，吵架了，过的不好都是由于他的原因，他不够好所导致的。全能自恋，从这个词的字面意义就能明白，他不仅自恋，而且还觉得自己是全能的神。从小孩子喜欢看的动漫角色就能够看出这一点，奥特曼、蜘蛛侠、超人，哆啦a梦等等，哪一个不是无所不能？不是在拯救他人，就是在改变世界。我们成年以后再去看这些，可能觉得会很荒谬，很幼稚，完全不符合现实，但是孩子的世界，孩子的心理就是那样的。别问我为啥孩子会这样想，孩子为啥都这么自恋？我也不知道，这个还有待进一步研究，要不你们亲自去问一下身边的人类幼崽？
想象一下全能自恋表现在一个成年人身上会是什么样子？他人和世界怎么可能如一个人所愿，怎么可能受一个人所控制，所以表现在成年人身上，就会人际关系很糟糕，生活一团乱，内心永远感觉不到满足和幸福，如果这个人位高权重，有钱有势的话，那么对于他人和外界来说，简直就是灾难。最典型的例子就是我们对面漂亮国的领袖，他就是典型的自恋型人格障碍（NPD）。成年以后一个人，还是会有全能自恋的表现，绝大部分原因是因为停留在了小时候，就是小时候在全能自恋期，没有被很好的满足，然后一直带着这种缺失，走到了今天。还有一种情况属于极少数，就是被过度满足。比如小孩到了一定的年龄，对外界有了一定的认知以后就会慢慢的减少全能自恋感，但是养育者还是一直把他们当做小时候来抚养，无论什么需求都过度满足，但其实这种情况是极少数的，几乎不可能发生的。一个人从出生到成年，不可能没有一点挫败感，不可能时时刻刻，任何要求都可以被任何人满足的。所以全能自恋感肯定会随着年龄的增长，自然就逐渐消退了，如果一个成年人还抱有很强的全能自恋的表现，绝大部分时候是卡在了小时候那个未被满足的时刻里。其实每个成年人在成长过程中，特别是小时候可能都没有被很好的无条件接纳过，被完美照料，所有的需求都能够被满足，所以成年之后或多或少都会带有一点全能自恋，但是这个只要不影响我们正常的生活和人际关系，就没有什么太大的问题。当然，如果自己能够意识到，愿意进行自我成长，肯定是更好的。
全能自恋感受损，成年后的表现就是自我不够稳定，价值感会有一定的缺失。总觉得自己不够好，总想证明自己，希望得到他人和外界更多的关注。对他人和外界有较强的控制感，希望他人和外界能够满足自己内心的渴望与缺失，满足自己童年未得到的对理想父母的期待。这时候，理想化移情自然而然就很容易发生了。成年之后对外界客体的理想化移情，绝大多数时候是为了满足自己内心的情感需求和缺失，而不是生存和生理需求。婴幼儿小的时候无法自己照料自己，只能靠养育者喂养和照料，他们才能够存活下来。当成年以后，这种最基本的生存需求，作为一个成年人，可以自己满足自己，不再需要依赖他人才能存活，这种未被满足的需求和缺失感，多半时候就转向了心理和情感上的需求。
全能自恋感受损，小时候未得到很好的满足，是出现理想化移情最主要的原因，但并不是唯一的原因。
还有几个其他的主要原因，其中一个就是完美主义，希望自己或者自己喜欢，在乎的那个人是尽可能完美的，这样一来就证明了自己很好，自己的眼光很好，从而进一步提升和巩固自我价值感。
还有就是总觉得自己不够好，很差劲，对自己不满意。为了逃避这种情绪就将理想中的自己投射移情到另一个喜欢的人身上，以此来缓解自己内心的焦虑与不安，减少自我批评。其实也是稳定自我，提升价值感的一种方式。
还有一个原因，我觉得可能是当代社会，当前的这种文化背景和社会价值体系造就出来的，在我们这代年轻人身上表现的尤为明显，特别是独生子女家庭。因为只有这一个孩子，所以会把所有的希望与期待都放在他身上，从小恨不得把最好的都给他，但是这对孩子来说，无形当中也形成了一种无法言说的压力。孩子从小就带着这种近乎完美的高期待成长，好像人必须要优秀，必须要出类拔萃，甚至是完美，只能按照某一种规则和标准去努力奋斗才是对的。但事实是这种情况，它不太可能存在，或者说叫不太可能普遍存在，能做到的只有极少数人。但孩子从小生活在父母的高期待，老师的高要求，整个家庭环境，学校环境，社会环境这种高压之下，久而久之他们会将这种价值观内化到自己的骨子里。即他们慢慢的也认同了这种价值体系，即使他们会觉得很不舒服，也想反抗但又感觉无力反抗，整个人长此以往就会活的很拧巴，很矛盾。
即使一个人从小拼尽全力，也不可能这一生都处于巅峰，不可能在每个人生阶段都很卓越，因为这个世界上本来就不存在所谓的完美。但是我们从小接受的教育，学校以及社会带给我们的价值体系都在不断的告诉我们，要去拼尽全力去一件几乎不太可能完成的事情，我称之为是一种心理和精神上的虐待。当一个人在成长的过程中，自然而然的遇到一些人生必须经历的挫折和失败，比如某次考试失利，没有考上理想的大学，找工作不顺利，谈恋爱失恋，创业投资失败等等。轻则会使一个人的价值体系产生短期的震荡，严重的会使一个人内心的价值感彻底崩塌。本来我们大多数人从小的全能自恋感都不太可能得到良好的满足，所以天然多多少少都会在一定程度上内心自我价值感不太强，内核不太稳定。再加上整个大环境价值体系的评判标准就是在不断的告诉我们每个人必须要优秀，必须要出类拔萃，甚至是完美。一旦我们做不到，这种内心的自我价值感，就会再一次受到不同程度的损害。自我功能比较好的人，面对这些挫折时，自我修复能力会更好一些，需要的时间也会更短一些。能够逐渐的认识和接受这个世界并不是完美的，他人也不可能是完美的，自己也做不到完美。逐渐形成自我整合，调节自我内在的价值观，让自己的内心不那么拧巴和矛盾。对于自我功能不太良好或者比较一般的人，当他们遇到挫折时，就很难短时间的调整和整合自我。这个时候会出现，比如逃避，否认，把自己内心无法承受的情绪和压力投射和移情到外界，把内心对自己完美的想象与不合理的愿望理想化移情到其他客体身上。这个过程可长可短，因人而异。如果是内在功能特别差，自我价值感很低的人，可能一遇到挫折，就会导致内在自我的崩塌，严重的甚至会有放弃自我的想法或行为。严重抑郁有放弃自我想法的人，归根究底，最重要的原因就是自我价值感缺失，甚至是消失。
从以上几种原因中不难看出，无论是哪种原因，理想化移情的核心成因和动机都和自我价值感有关。自我价值感缺失，自我核心不稳定，又和全能自恋感，还有整个社会环境的价值评价体系脱不了关系。归根究底，说来说去好像又回到了原点。我前面一篇文章说的禅宗思想，就是最后又回到了原点，但是这种回归是带着理解的回归。认识——理解——接纳——改变，我们只有首先先认识到自己，然后尝试去找到原因，学会理解自己，接纳自我，改变才会自然而然发生。
就像我自己，最近这几个月觉察，剖析自己，发现自己无论是在生活中还是工作中，还是会不自觉的出现一些理想化移情。就算我拥有相关专业知识，作为一个咨询师，在生活和工作中也很难避免会出现移情和投射，只不过后我会去回想，然后去觉察，去剖析自己，亦或者是看到别人的行为也会联想到自己，然后自己会通过各种方式去尝试理解自己，找到原因并接纳自己。
比如最近我总结自己的理想化移情，我发现我的理想化移情只会投射到男性身上，好像并没有对哪个女性产生过理想化移情。这个内在的深层原因很简单，必定跟早年时期异性养育者有着密不可分的关系。然后我就想到了早年时期对我比较重要，影响比较深的异性养育者，有两三个吧。首先先说我父亲吧，如果说内心情感的缺失和匮乏，没有被很好的满足，那肯定是和他有关的，这里就不详细展开说了，那可以写本书了。但是我冥想打坐，自由联想，感受自己的时候，很明确的觉得这种理想化并不完全是我的幻想，他就是好像曾经在某个时段真实的存在过。只是在我年纪还尚小的时候就结束了，可能以我当时的年龄没有办法承受这些，也没有人告诉我要如何去面对和告别。好像我的理想化移情不仅仅是因为内心情感的匮乏，可能更多时候是我卡在了小时候那个时刻，想再重温当年那种感觉，有时候不太想面对现实中的这些，也算是一种逃避吧。突然觉得自己是个很矛盾且复杂的人，可能每个个体都是矛盾且复杂的吧。
一边是自己对于异性养育者的内在情感确实有一定的缺失，一边又是自己非常的确定，曾经被除了父亲以外的其他异性养育者很好的爱过，很好的满足过，那份内在的温暖和力量，真真实实的驻扎在了我的心底，是我黑夜里的那颗星。可能也正是因为这种被爱，被满足的感受，只停留在了我小时候的一段时间里（对我非常非常重要的这位异性养育者在我小时候就去世了），也许如果他还在的话，也不可能做到一直像小时候一样无条件的满足我，接纳我，爱我。但是一切都结束了，一切都停留在了过去的某个时刻。他所带给我的记忆和感受全部都是无条件的接纳，满足和爱。好像我对所有男性的理想化移情，都是想要重温当年小时候的这种感觉。他明明就真实存在过，证明这个世间有呀，怎么就可能再也找不到了呢？可是这么多年过去了，我一次次的尝试，一次次的失败，一次次的受伤，一次次的重来......
可能我曾经在某个人那里的某些时刻，略微的感受到了这种异性对我的接纳，认可和鼓励，于是又让我耿耿于怀了很多年。（写到这里，泪如雨下，让我缓缓）
可能是童年的时候那种感觉过于温暖和美好，然后又消失的很突然（可能对于我的家人来说，外公从生病到去世已经经历了很长的一段时间，但是对于当时的我来说，内心留下来的那种感觉就是很突然的感觉），所以留给我的都是非常美好的回忆，然后我就会很固执的认为这个世界上会有人一直一直无条件的接纳我，爱我和满足我。也可能是一种逃避，其实内心深处已经知道彻底的失去了，以后可能再也找不到这种感觉了，但是不想面对，也不知道该怎么面对和接受，于是就老想不断的去寻找童年的那种感觉。以前的我怎么可能会懂得，这个世界是瞬息万变的，没有什么是可以永久的。爱最珍贵的其实是那个瞬间，只要他永远留在了心底，成为了内心最美好的回忆和动力就足够了。
最近老跟朋友说，不知道为什么，我真的现在对异性一点感觉都没有了，就是没有任何的想法或者喜欢的感觉。我好像突然一下明白了是为什么了。就是现在在我的内心已经逐渐去学会接受和面对这个现实了：这辈子可能都不可能再重温小时候的那个感觉了，这辈子都不可能有哪个异性或者说任何一个人能够像当年我外公那般爱我，接纳我，满足我了。从接受了这个事实以后，好像就对他人提不起很大的兴趣了。就是正常的社交，交朋友，无论是同性和异性都没有问题，但就是没有那种喜欢和心动的感觉了。一个人安静的时候，我用专业知识想想，理想化移情其实不是爱，我只是想要满足自己内心的情感需求，想要重温当年的那种感觉，也可以借此来弥补自己的匮乏吧。只有当我接受了这些，放下了这些，如果日后有一天，还能对他人产生心动，有心生欢喜的感觉，那可能才是真正的爱吧。
是什么引导我最近开始思考这个问题呢？
最近几个月经历的事情比较多吧，经历过后带给我共同的一个感觉就是，和我之前想象中的不太一样。比如在前面的文章里说过的对发达国家想象的太过于美好，还有对咨询师这个行业的老师们也抱有很多的理想化移情。这些在上篇文章已经说过了，我就不过多赘述了。
讲一点我之前没讲过的，就是追星引发的，我对自己理想化移情的反思。当自己热爱了多年的偶像，做出了某些不符合自己想象或者说不符合自己对他的想象的事情时，内心的那种失落和短暂的崩塌感。就像老师给我们讲课时说，当来访者碰到他骑着电动车接他女儿放学，或者在路边摊碰见他和太太正在吃小吃。来访者对咨询师的理想化移情瞬间破灭，所带来的失望，愤怒，不知所措和崩塌感。我差不多就是这个感觉。我有时候在想，因为我目前大多数时候做的都是线上咨询，如果我的来访者看到他所信任，所依赖，甚至是崇拜的咨询师，居然是个坐轮椅的人，会不会当即立断崩溃？
不管是咨询师还是偶像，他们在他们的来访者或者他们的粉丝面前表现出来的状态，肯定是基本被认可，被接纳 ，被喜欢，并且是对他人有益的。不然那些来访者和粉丝也不会愿意花费自己宝贵的金钱和时间了。从某种程度上来说，这确实更容易让人对他们产生理想化移情。从心理治疗的角度来说，理想化移情不一定就是坏事。理想化移情是资访关系中必经的一个阶段，如果没有经历过这个阶段证明咨询师和来访者的关系建立的并不够良好。如果一个来访者对咨询师完全没有理想化移情，那么这个来访者也没有必要做咨询了。可能追星也是同样的道理，如果你对你的偶像没有一点理想化移情，其实也就没有追星的动力了。比如说现在的我，不是说不喜欢了，就是没有之前那么上头了，没有那种很强的执念，或者我一定想要怎么怎么样。就是喜欢他，就看看他演的戏，喜欢他就听听他的音乐作品，至于其他的，我有时间，有多余的闲钱的话，我心情好，开心就花两个，不想花就不花。只关注他的职业和作品就够了，至于这个人怎么样，爱咋咋地吧。
为什么会对我喜欢的偶像有这种理想化的移情呢？
关于这个问题，我也深挖过我自己，啊，多么痛的领悟，不是很想讲。
已然到8000字了，那就勉强讲一下吧。关于这个问题和我的个人情感经历有关。我是那种一开始即见大海的人，也可能是后面确实没遇到过什么像样的，所以在心里一直都把初见奉为大海。人本来就更容易对无疾而终，爱而不得耿耿于怀，会放大过去那些美好的时刻，会刻意忽略和过滤掉那些不愉快，以及对方的缺点，给回忆中的那个人披上滤镜。再加上我后面遇到与经历过的，确实都没能给我带来什么美好的感受和回忆，这就会让我更加进一步的对记忆中最初的那个人产生过多的，美好的包装。
这片所谓的大海，和我一直喜欢的这个偶像有着千丝万缕的关系。所以显而易见，本来追星这件事就会带有一定的美化和崇拜，再加上我把对大海的情感和美化全部都理想化移情到了偶像的身上。那这个偶像当然就是完美的不能再完美了，只要做出了一点不符合完美的行为，当机立断就觉得天塌了，在当下那个时段确实是无法接受的。想想当偶像也挺不容易的，要承载他的粉丝给予他厚重的期望和无形的压力。就像做咨询师是一样的，每一个来访者都会在某个时段认为他的咨询师是完美的。其实这种感觉对于被崇拜者来说并不一定是好的，因为这个世界上本来没有完美的人，作为被崇拜者可能有时候会被这种赞美和期待裹挟而迷失自我。又或是是自己心里很清楚的知道自己并不是完美的，那些所崇拜自己的人爱的都只是他们心目中想象的样子，会给自己在无形中带来很大的压力。当被崇拜者做出一些令他们不悦的行为或讲出一些并没有错，但是可能不太恰当，或是他人不愿意听的言语时，这些当初所谓的热烈崇拜者，瞬间就会变成猛烈的攻击者。
把一个人想象成绝对的好或绝对的坏，没有办法接受一个人身上既有优点又有缺点，既有好也有坏，既有你喜欢的部分，也有你讨厌的部分，用精神分析或动力学来解释，就是没有发展出整合能力。这个和全能自恋感也有一定的关系，说白了就是某一部分心智水平还停留在了婴幼儿阶段。只有婴幼儿对世界的理解和感受才是非黑即白的，是绝对的好或绝对的坏。这个就不展开讲了，要不然能讲到明年。
经历了内心短暂的震荡后，我开始一遍遍的问自己：这么多年是真的喜欢那个人吗？还是只是喜欢你投射和移情出去的影子？如果真的爱一个人，就应该要去接受他的所有，包括他做出的我不太能够接受，我不喜欢，甚至是讨厌的行为。我无数次的这样问自己，无数次的告诉自己，但是我发现我越是这样质问自己，越是想要说服自己，内心冲突反而越剧烈，好像有两个声音在不停的打架。然后我索性放弃了质问和说服自己，任由情绪和想法涌现。想到了之前的一些人，对我很好，于我来说是有帮助，有恩的。又或是文化素养超高，艺术水平超有修为的人，但是突然某一天你会发现，他们的某些行为是你完全不能接受的，甚至是超出了内心的道德标准。每当这个时候我内心也会经历很多复杂的情感过程，会从最开始的否认，不敢相信，到后来的愤怒，回避，再到最后的趋于平静，逐渐变得不再有那么强烈的好恶之情。曾经对我的好，以及对我的帮助我会一直记在心中，就冲这一点也会永远保持尊敬。至于说其他的行为，我不能接受就不接受，不做评判就行，对于我不喜欢的部分，保持礼貌的距离就行了。这种事情经历过后，其实对于我来说是有助于我成长的，让我慢慢明白了，良好的品质和不太道德的行为是可以出现在同一个人身上的。虽然这句话听起来好像很矛盾，但事实往往就是这样的。让我打破了很多对他人的理想化移情，让我能够学会去更好的看见，整合和接受一个人的所有。
于是我就把偶像身上，我喜欢的部分和我不喜欢的部分，优点和缺点分别列出来，肯定和赞美的同时，也可以表达不喜欢和愤怒。告诉自己，你只喜欢你想喜欢的部分就可以了，至于你暂时不想接受或者讨厌的部分，你可以讨厌，但不要因此而否定或攻击这个人。加上共同喜欢的朋友找我闲聊，吐槽了一番，突然感觉其实这种情绪和想法释放出来了，反而能接受了。我们本来就是不认识的陌生人，认识他，喜欢他，本来就是通过他的作品，现在去掉了理想化以后，感觉突然好像回到了小时候，就是那种淡淡的，只是单纯的喜欢，听听歌就很愉悦的那种感觉。
通过这些事，包括回想和复盘自己以前遇到的人和事，我好像突然明白了，就是同样一种行为发生在不同的人身上，但是这些人和你关系角色的不同会影响你对他的判断和情感。就比如说一些个人习性爱好，如果是我的家人和我的亲人我就不太能接受，但是如果是我的同事或者老板，我就觉得无所谓啊，虽然我不喜欢，但是能接受。所以也让我重新思考了，不管是生活中，工作中还是追星，首先要搞清楚自己与他人关系的定位。这样才能不内耗自己，更不伤害他人。
这几个月经历了这些事以后，好像感觉自己突然对这个世界，对他人的理想化移情退去了大半，对什么事情，对外界不再那么的有激情和热情了，但是也没有阶段性的颓废，失望，甚至绝望了，就是好像逐渐找到了一种比较平静，淡淡的感觉。没有那么多执念，没有那么多理想化的想象和期待，也就没有那么多的失望和失落了。但是平淡并不代表我没有想法，没有目标，没有热爱，就此躺平摆烂了，反而是让我更加回归初心了。
这种感觉真的还挺好的，虽然前期肯定会经历一些痛苦的挣扎和情绪上的震荡，但是这些都是成长的必经之路。
自我成长，我一直在路上......
