我与谁都不争，与谁争我都不屑
我爱的是大自然，其次是艺术
我双手烤着，生命之火取暖
火萎了，我也准备离开了
——兰德
去年五月份，奶奶离开了人世。我乘夜车，早上六点到站，一无所知地和朋友开开心心去吃了早饭。结果赶到医院却发现奶奶躺在床上，无法控制地张着嘴，舌头褶皱起来，眼神空洞得望着天花板，认不出人，也不能讲话，瘦得只剩皮包骨。他们说，她撑着就是为了最后见我一眼，两个儿子都不在身边，看见我就像看见她儿子一样。果然没几个小时，奶奶就撒手人寰。我们跪在灵棚里，接受着一个又一个亲人的悼念和祭拜。疲惫让哀伤麻木，那时候不担心别的，就担心爷爷承受不了。我望着奶奶微笑着的遗照，觉得生命沉甸甸又轻飘飘的，生死不过就是几个月几天的事。
去年十月份，某天晚上情绪爆炸，原因已经记不清了，无非又是自己和自己过不去，无非就是非要争个高下、找点存在，达不到时又开始怀疑自己怀疑世界。我记得自己背着沉甸甸的情绪走在街上，眼泪无法冲破眼眶，留在身体里，把心打湿了好几回。彼时听到路边的流浪歌手在演奏纯音乐，小提琴的声音婉转飞扬，我在围观的人群中终于泪如雨下。我想，这每一下震动，每一个转折，都是我的人生啊。我怔怔站了好久没动，珍重地放下纸币，买下了一张CD。
去年十一月份，我乘飞机出去旅游，旁边坐着一对母子，都给人一种特别温和安详的感觉。儿子三十岁左右，白白胖胖的，穿着不知道什么信仰的衣服，看着像是佛教，看着他我总能想到弥勒佛。我看着自己的书，一抬眼发现男人头仰在座位上睡着了。他的手握着自己的母亲，脸上露出一种特别自然质朴的微笑。我被那种微笑震撼了，那是一种我从不曾见过的笑容，不夹杂任何欲望，给人一种得道、悟到至善的感觉，仿佛回归了天地混沌间，仿佛回到了生命起点。我呆呆地望着他的脸，想象着他脑海中的世界。
去年十二月份，我和朋友去看悲惨世界的舞台剧。原著是小时候看的，情节只能记个大概，英文演唱也几乎听不懂。尽管如此，在精湛的富有感染力的表演面前，我们还是被深深触动。生命的力量和艺术的力量是跨越语言、种族和国籍的，是一种属于人类的力量。我们内心都存在着这样一团火、光或者能量处于待激发的状态，在这种强烈的艺术形式面前，在这种强烈表现的生命力前面，被激发起来，因此获得了前所未有的共鸣和感动。我记得那些吹响革命号角的青年如何众志成城地抒发着自己的理想，如何冲锋陷阵，如何在枪林弹雨中勇敢无畏，又是怎样一个个倒下，最终寂静无声。
借着清明节，回想了一下去年发生的让我对生命觉得敬畏的事情，大概就是这几件了。
我一直都明白清明节的意义。记得从小就和家人去扫墓，去上坟的早上总是需要早起，因为去晚了墓地人和车都会很多。全家人包一辆大巴车，家里人再开着几辆车去。姑姑们会买很多包子，在车上发给起晚了没来及吃早饭的亲人。我和哥哥姐姐们嘻嘻哈哈打打闹闹，姑姑婶婶们聚在一起也叽叽喳喳地说着各家的琐事，男人们总是沉默，笑着，听着。到了坟上，大部分的笑闹立即暂停，我们心里怀念着亲人的音容笑貌，轮着在每个坟前烧纸、往坟上插花。白色黄色的菊花为土坡增添了几分生气，远远望去，欣欣向荣的一片，点缀在一片新绿的草地上，让人觉得生命未已，平和得仿佛一切都没有终点，我们始终平行生活从未分开。
清明节于我，于我的家人，还多了点涵义。四年前的今天，一个风和日丽的下午，爸爸停止了心跳。有些事情属于想不起便相安无事，想起来便难以抑制。还好四年足够长，毕竟没有停不下来的悲伤。父亲这类字眼甚至都有些遥远和陌生，说起来、写起来甚至打字都有种生硬感，心里咯噔一下，然后复归平静。
印象里父亲是一个牛脾气，我记得他和舅舅吵架从工作中撂挑子跑回家，生硬也好直率也好，不会拐弯不会妥协。还有他和妈妈吵架的样子，他固执坚持的样子，他沉默的样子。那时候我很怕沉默的父亲，他不说话的时候我也不敢说话。
父亲还是一个很隐忍的人，他卖体力赚钱养家，从不喊苦喊累，他的手上有很多干裂的口子，粗糙得满是岁月的痕迹。父亲很疼我，回家之后已经很累，还笑呵呵地趴下来让我骑大马。他说自己上学的时候很聪明，可惜后来不上心读书，他总是教育我要好好读书，不要走他走的路。他每每说到这个总会叹气，我就默默点头。
他们都说我和父亲很像，长得像，性格也像。那时我还很小，五六岁大概，和父亲并排走路去奶奶家吃饭，双手背在身后，说着笑着。邻居们坐在我家门口一片笑声，说这爷俩走路姿势都一样。我听了很是高兴，我从小就和父亲比较亲，不过也可能是因为妈妈打我比较多。
我还记得父亲写着很漂亮的钢笔字，搬家的时候保留了基本他的字帖，后来又搬了几次家，如今也不知道字帖被收到哪里去了。
父亲刚查出病后那段时间还没到住院的地步，便待在家里养病。那时我初三，什么都不懂。爸爸开始腿疼，走路总拖着那条腿，有点一瘸一拐的。回家的巷子很黑，我一个人不敢走，爸爸总是出现在路灯下或者再往前迎一段路等我，拉着我陪我走黑黑的路回家。我不知道时光在飞，日子结束得那么快。
我一直很懊悔父亲离开最后我没有常常陪在他身边，我听妈妈说爸爸有次醒来哭得像孩子一样找我，问我在哪，说想我。每每想起，心如刀割。当时那个十三岁的小女孩，我多么多么责怪她的不懂事。
从那以后，我一直生活得很用力。
就算大部分时候我总是喜欢说生活简单、简单生活，我依然深深地知道生活充满了艰辛，生命也沉重无法握在手里。我们自以为是地奋斗着，怀着顾影自怜的心情，花了大把时间纠结着当下微不足道的得失，然后匆匆地从一段纷扰中奔入另一段纷扰。欲望挟裹，荣辱若惊。
生命是渺小的，我们只是一个小小的齿轮，不能决定自己全部的命运，自知或不自知地被社会的大机器操纵着，被生老病死的生命循环限制着。影响，被影响。太多的未知，太过的无可奈何。可是生命也是伟大的，我们注定奔向一个一无所有的终点，却还是认真走好这一遭。就算你的爱人不爱你，你热血革命的事情并不成功，你所有的朋友都死于非命剩你一人孤独地活在这个世界上，可是这世上还是有人善良地生活着，不放弃希望地生活着，努力地生活着。世界上还是有悲伤，有欢乐，有灯光，有黑暗。
我一直敬佩妈妈像超人一样坚强地生活着，她替我顶住了生活的雷雨风暴，滚滚乌云，硬是带我撑到了如今雨过天晴。家人们依旧忙碌着新的生活，依旧喜气洋洋。新生命陆续降临、融入到这个大家庭，我们共同庆贺，亲吻生命的美妙。站在故人的坟冢边，站在时光的岔路口，我们回首，已不觉得过分哀伤，他们只是先我们一步休息，生命归于安详，归于自然，归于天地。
共饮一杯清酒，然后继续上路。前方风景正好，请不吝观赏。
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