今天看到了一句话，突然直击内心：有时失去比拥有更踏实。当那天看到你说我们不合适还是做回朋友时，我内心第一时间的想法居然是终于来了，好像自己一瞬间是松了一口气，然后才是后来的情绪翻涌。看到这句话的时候才真正明白了当时松口气的原因，原来自己还是不喜欢这种吊在半空中脚不沾地没安全感的感觉。
其实早就已经感知到了对方的变化，也在猜想他是不是开始下头了，可是好像自己面对不了这个结果毕竟我们才刚在一起，所以才找了那么多的借口，他是不是一开始是超常发挥，现在才是他的正常状态，他是不是回避型依恋…… 每次想要沟通可是在一起的时候又觉得也没啥，就这么抱着侥幸心理的拖了一天又一天，直到真的发现确实是不能再逃避了，才挑了个时间去沟通，我以为的去沟通就是有想要努力解决这个问题，从这个层面来说也没错，可是也许对方不认为这是一个有效解决问题的方法，尤其对方还是一个不表达需要你去猜的情况。
可想而知这样的沟通不会有什么实质性的效果，聊了等于没聊。你会有一种深深的挫败感和无力感，你知道出问题了，但是你不知道问题在哪里，你去问对方对方让你去猜，可是你又猜不出来。说实话我们好像真的不了解对方，了解的都太浅显了，我也曾视图想进行一些更深入的话题，我也记不清是不知道如何开启还是他的反馈没能让话题继续了。有种走不进对方内心的感觉，相互这么不了解猜不到对方的想法也就没那么不可理喻了吧。
让我大为震惊的是原来你打算分开居然是在我们在一起的那天，这个事实带给我的冲击远远要大于难过，我一开始是不能理解的，这么点小事就要决定分开，我不知道是他太清楚自己想要的东西了还是我的价值感就这么低，都不需要再次验证一下他的判断是否正确。
在知道了是因为什么事情的第一瞬间我尝试去理解他，好像有那么点理解他了，觉得确实是自己做的不好。可是今天的我的想法有改变，如果没有其他原因只是这一点我并不觉得我自己做错了，在任何关系中每个人都有拒绝对方要求的权利。
经过这几天的复盘和反思，我第一次知道了需求和核心需求这个事情，这是我从来没有思考过的，在每段感情中，我全凭本能的在对对方好，可是我从没想过这个好是不是对方需要的，如果他最想要的你没有给，那给再多其他的好也补偿不了他最想要的。好像在一段关系中你也不需要什么都给予对方，而是要看他最想要的是什么，他的阶段性需求是什么核心需求是什么，你满足了这些其实就够了。
我其实一直都知道自己是有点自卑的，有不配得感，所以看着对方什么事情都做，而什么都不让我做的时候我其实是不自在的，我觉得他没有把我们两个人变成我们，还是我和他，他做的事情不需要我插手。当然了我想做点什么也是真的心疼对方，想要为对方做点什么。
我好像一旦进入亲密关系就丢失了一部分自我，尤其在这段感情中，粘人，没有自己的生活，会去主动做一些迎合对方的事情，也许也是因为这个原因让对方觉得我丧失了吸引力。
那么我在亲密关系中的核心诉求是什么呢？这是我接下来要好好去思考的问题。
虽然这段感情结束了，我有不舍，有遗憾，但是我不应该否定自己，也许就像对方说的我们就是不合适，没必要过度的自我反思，是自己的问题自己去改正，不是自己的问题也没必要揽到自己身上。我更应该做得是
