我是一个内心很自卑的人，以前的以前并没有意识到这个问题。总是觉得是自己胆小，而且并不知道那一些内心的东西就是所谓的自卑。是的，我今年刚刚走出大学，我已经24岁了，我才在工作和生活中开始思考自己身上的种种问题。
去年毕业后，我害怕参加工作，我畏惧社会，我不敢想离开我适应了十几年的学习生活我会是什么样子等等等等，当然还有一部分是对自己的不甘心。所以我选择考研。第二年，我还是像上次一样没有考上，让所有我身边的朋友、老师、同学以及家长都深深感到失望。因为，在他们眼中，我是那个全专业109人的专业第一，我是那个可以学习、活动工作两不误的好学生，是那种听话、懂事的乖乖女，是同学眼中开朗、大方、甚至自信的班长、团支书。但是，我还是失败了。我难过，我不相信，但事实不可改变。内心中纠结好久还是觉得我该工作了。可问题也就随之而来了。
正是因为自卑，我一点都不相信自己。在十多年的学生生涯中，我只知道怎样好好学习、怎样好好听话，怎样好好去做老师留的种种任务。于是，我不知道自己的特长是什么？我不知道自己能干一些什么？甚至不知道自己喜欢什么？所以，找工作那段，是我二十多年来最最痛苦的时候。那段时间，我根本不知道自己该找一个什么样的工作，我是一个典型的工科女，一般十个和专业相关的工作有九个都会明确表明，不要女生。面对那仅有的一个职位，我又开始想，我的专业课可能都忘光啦，哎，我学的CAD软件以及其他三维软件都已经忘光了吧，我什么都不会，怎么可能有人会要我。就这样我把自己仅有的希望给断送了。该怎么办？我发现，只有销售是门槛最低的，但我内心对销售又充满了恐惧。不是认为自己表达能力以及亲和力不行，也不是认为自己是本科学历出来做销售丢人，而是始终过不了心里的那一关，这种感觉，我说不出来，好难过，真的好难过！
后来我纠结好久，终于辗转面试了十多家公司，最终选择了我现在这家小公司。我的想法其实又很简单：1.我不害怕自己进一家小公司，我也愿意与公司共同成长。2.我喜欢简单的人事关系，不希望与人斗心机。3.我对工资要求也不过分，我能干多少钱的活，就给我多少钱。4.我希望我的领导是那种，可以针对我做错事情狠狠批评我、骂我，这都无所谓，但是不希望因为我是新来的就把我当成出气筒。5.我觉得也是最重要的一点，就是我能从工作中学到东西，可以有所提升。我可以每一天都很忙，我可以工资稍低、可以加班。但是我不希望我每天都是在混日子，每天都在重复着昨天的事情。
终于，后选择了我现在的这个公司，基本这些条件都是符合的。这是一家小的企业管理培训工资，我做助理工作。我的工作就是很琐碎，要出差，但都是陪着咨询师充人气。要准备会议资料，但都是一些准备会议物资，打印文字资料等。要整理一些表格，财务数据，但大多数我都不知道那些是什么意思。但更多的时候我是在公司里闲着，没有什么事情的人。有好多人都说，你自己可以找一些活干，但天知道，这样一家小公司，除了打电话做销售工作，我还能有什么其他的工作。但又回到我开头讲的，我真的对销售充满了恐惧，因为我不相信自己。有好多次，我鼓足勇气去打电话，结果呢，一连几次被拒后，刚刚建立的拼了所有力气鼓起的勇气就这样消磨没了，带来的是我无尽的自卑。所以，我每天都很痛苦，痛苦的不是我累，而是我太闲了，一天下来，我没有太大的收获。
昨天，我们公司没有休息，冒着雨，我们还是去招聘啦，一切都还算是有序的进行着，我也很给力，就在快结束的时候还再次成功的拉到两位小伙伴。两个女孩本来都已经要跟我走了，其中一个比较犹豫的在快要出门口的时候，被一个招商银行的女人事拉住了，另一个女孩就给我说了，招商银行会招什么样的人呢？我说大部分应该是办信用卡的业务员，结果旁边招行的女人事就说我诋毁他们，说我素质底下，说我不了解他们的公司就说他们不好。天知道，我根本没有说一句不好。我说的办信用卡的业务员有错吗？而且我说的时候并没有带着贬低的意思，谁工作都不容易，我还没有那个能力，干不了他们办业务的工作呢。然后他就说这是我们的展位，我们不欢迎你这样的人。我知道，说到这，肯定有好多好多人会冲过去和他理论，但是说实话，我也想，但是我不敢。我自卑，我觉得自己就是没什么资格和他较量，但是我内心充满了不服。我特别害怕与人发生冲突，特别害怕。结果我就在那不敢说话，站在那等那两个女孩子，心中却充满了无尽的愤怒。她又说，我们这不欢迎你，人不和你走，你还在这干嘛？我因为自卑，所以害怕，不敢与他争执，就说，我也听听你讲了啥，如果你们这好，我也去。结果她就说我们这只招应届生。气的我呀，可是我还是太怂了，太窝囊。
最后，那两个小姑娘还是和我走了。临走，我还和那个招行的女人事说：“今天跟你学了挺多呦。”她笑了。我真的很恨自己，为什么不冲过去和他吵？为什么只能自己憋屈？
下班了，男朋友到楼下接我。对，他没有车，他只有一辆电动车。我们骑着车高兴地说好了去买菜，去买水果。结果就在快到了的时候，在一个红路灯路口，我们要过马路，（我们是等到绿灯亮了才走的）一辆比亚迪车冲了过来，还好躲避及时，没什么大事。但我们刚刚驶入街口，那辆车主把车开过来摇下车窗破口大骂，各种难听的话。骂完开车就走了，但是因为当时马路上人多，所以开的比较慢。男朋友是那种平日里连一个脏字都不骂的人，更是从来不与人发生争执。但他竟然还是加速，追着比亚迪就开始骂那个司机。那个司机也骂。我当时真的害怕极了。我知道我们是被欺负的。但我还是害怕把事情闹大。我怕他撞我们，如果真的把男朋友撞坏或者撞死，就是给我多少钱，我都不愿意。我还会想，如果他下来打我们，我们一个外地的人，就我们两个，他可是天津人，会不会叫来许多人打坏我男朋友怎么办？等等等等。我知道自卑心理又出来了。虽然心里充满了委屈与怒火，可是，因为自卑所以胆小，所以不敢。
后来我威胁男朋友说你在追，我就跳车了，结果他停车了，他喊我，让我下车。我知道我如果下车，他还是会去追，所以我不下车。但我知道，男朋友真的被我的自卑与无能气坏了。他说我没出息。我们的确没有钱，但我们不能被欺负。没钱就该被欺负？胆小就该被欺负？自卑就该被欺负？
可能有些人会认为是我冷静，避免了许多不好的事情发生，但事实上我真的很委屈。我知道那不是什么所谓的高尚与冷静亦或者理性，而仅仅是因为我的自卑！！！
