曾经拥有一段很快乐的时光。那是高中时候，离开家来到陌生的地方，每天中午午休她都给妈妈打电话，哭，想家。我的内心很柔软，总去安慰她，开始了我的友谊。每天晚自习我们一起回宿舍，天天有说不完的话。就这样，我依赖上了她。后来即使不在一个班了，我们也传纸条，互诉心里话。

她的性格外向，大大咧咧，朋友很多。我内向，不愿表露自己的内心，朋友很少。

我也想像别人一样拥有好的不要不要的朋友。我跟谁都和和气气，但没有那种让我能敞开心扉的。

直到高中，我以为我拥有了。我每天都是那么快乐。她的一切我都那么在意。

过度的占有欲，我渐渐的受不了她有那么多朋友，我们在彼此心里的分量不对等。嫉妒。女人的嫉妒心真是不容小觑。

为了这段我珍惜的友情，我不敢说出口，我担心是自己的一厢情愿，我的性格也不允许我勉强别人，所以，一切酸甜苦辣的感情都自己承受。

有时候会跟她闹小脾气，她也不会懂我。每次吵架，我都感觉跟男朋友分手似的，伤心的不能自已。

抓不住的，若即若离的，才最想握在手里。

高中毕业了，我们在不同城市读大学。一年近见一两次。联系的也越来越少了。我已经融不进她的圈子了，她亦不了解我的生活。

高中的时候，她的一个初中同学说喜欢我，（我们都是高中同学，我跟她只高一上学期一个班，后来跟那个男孩子一个班，高三又跟她一个班，跟那个孩子不在一个班）我告诉她了。她跟谁关系都铁。

大学的时候，我跟那个男孩子在一起了，他们在一个城市，我还总让我男朋友没事儿请她吃饭。他俩之前关系就很好的。她可能为了避嫌，刻意的疏远他，跟我也疏远了。

后来我们也吵过，但是我仍然放不下心中的执念，我对她的记忆只停留在我们非常非常要好的时候。

每一次都会有不愉快。我告诉自己不要联系了。对她，要么100%，要么0%。只因为太在意。

再后来，我要结婚了，通知她，她说她不来，我特别失望了，特别沮丧。她说她怀孕了，我说可以不去新房，来婚宴，她拒绝了。那种感觉，久久积于心中无法消散。

我是记仇的，我都感觉自己好可怕。

妈妈说，怀孕不来参加婚礼，一是考虑对你不好，二是对宝宝也会不好。哦哦哦，那我不应该这样要求她。其实只来婚宴没什么的，我不在意这个讲究是否对我不好，但是人家有宝宝，我只好用这个理由让自己舒服点。

她也要举行婚礼了。我俩的婚礼时间没过一百天。我也拒绝她了。打着习俗的口号拒绝了她。我不知道她会不会失望，我只想考虑我的感受。我是有她不来我便不去的想法。我老公说我幼稚。

她说她同事知道她怀孕，都不想她去参加婚礼。我想说，我不是她的同事，我们认识10年了，我在乎的是她，我人生的重要场合，她不出席，我真的好失望。

这里，只讲述我的感受，她，我好像既了解又陌生。

我不想让她感觉我是在卑微的祈求与她这份感情。我希望我们平等，我感觉一直是我在付出，所以心里不平衡了。

每每不开心，我都会发微博，开始是不想发朋友圈让她看到，后来发现她竟然有我的微博，再后来也会发微博，故意让她看到。

昨晚最后一条不开心的内容发完，也是最后一次了。

这篇，全是我纪念一下我们从无到有又渐行渐远的友谊。