在北京带孙四年的大表姐回来一个多月了，今晚约好到她家吃饭。

刚刚落座，座机响了，大表姐几乎是扑过去一把抓起了话筒，刚才的稳健沉静，立刻换成了女孩般的甜美：“申申啊！宝贝你好。”然后冲我们歉意一笑。我们示意表姐不要管我们，继续。

就见表姐切换成幼儿园小女孩的表情语调，跟远在北京的孙子热聊起来。

整个过程将近半小时，表姐的话不多，主要反复表达三个意思。

“是吗？”、“真的吗？”、“还真是呢！”、“哎呀妈，可真是的！”。简单概括就是“yes”，认同对方。

“真厉害！”、“这个也会呀！”、“这个谁教的你呀！”。归结一句，对孩子的行为点赞。

“我能跟你一起玩吗？”、“有我的秘密武器吗？”、“你的作品能送给我吗？”。归结起来，密切参与，打成一片。

我试探着问：“孩子几乎有一多半时间疯言疯语，说自己是变形金刚，是超级飞侠，也不背诗唱歌，你这个教育专家怎么也不教他一下。”

大表姐说了一句意味深长的话：“对一个孩子来说，最大的快乐不是吃得营养，玩得高档，读贵族园校，而是被家长充分地看到并且积极回应。”

此话大有玄机！我从中悟到了久寻不到的亲子沟通秘笈：

秘笈一：年幼的孩子，凭借父母的态度来认定自己存在的价值。

脑神经科学家梅迪纳告诉我们：大脑感兴趣的并不是学习，而是生存。年幼的孩子心底最紧张的是自己能否被这个世界接纳和善待，他们的生命寄托在父母对自己的态度上。如果家长对他始终看到并且持赞许态度，孩子就会从心里觉得，家长喜欢我，这个世界欢迎我，就会增强安全感和自信。没有这种温柔地肯定，孩子一直处于对世界的担忧惧怕当中，哪里来的热情读书识字做题呀。

秘笈之二：接纳、认同，打开孩子认知感受世界的窗口。

科恩博士在《游戏力》一书中讲到：“跟随孩子，需要我们经常热情而友好地说：“好啊！而不是一连串的不行，不行，不行。”

与父母交流少的孩子相比，经常与父母交流的孩子语汇量至少是前者的两倍。上学后，这些孩子的阅读，拼写和写作能力也比前者强得多。这个经常交流，不是父母起题孩子跟随，或者让孩子按照家长圈定的内容说话，而是让孩子自由发挥，想说什么说什么，喜欢说什么就说什么，天马行空，兴之所至。没有范围，数量，对错的限定，只有一个标准，孩子喜欢说，说得特别有劲，家长回应积极肯定，双方达到激情燃爆的境界。

秘笈三：共情，而不是鸡同鸭讲

香港记者屈颖在一次演讲里，说香港父母与孩子的对话，是鸡同鸭讲。

“妈妈，乌龟死了。

“你考试怎么又不及格？”

“爸爸，天上的云真好看。”

“赶快回家写作业！”

孩子对自己最在乎的事情，得不到父母的积极回应，就像滚开的锅里突然被打进一瓢凉水，激情兴趣一下子蔫了下去。此时，你再跟他要求作业成绩，他哪里来的心情和好感。

表姐作为资深教育工作者，在跟孙子交流中，放下架子，定位成传统的没多少文化却有着慈爱之心的祖母：

“奶奶，锦麟（一种金鱼）把小金鱼的眼睛给吃了。我好想叫爸爸再买一只大的金鱼，把锦麟给吃了。”孙子气乎乎地说。

“是啊，锦麟太霸道了，怎么能把朋友的眼睛给吃了呢。我也很生气。”

看似稀松平常的亲子对话，体现着家长对孩子的情绪能否看到，并且积极回应。看到并回应了，孩子的内心不再有疙瘩，变得平静愉快。很多家长绞尽脑汁跟孩子也沟通不到一块，无他，没有对准频道，没有满足孩子的心理需求而已。

秘笈四：在高质量交流中，孩子的思维方式悄然提升

表姐反映，刚开始孙子只会简单对答，紧张到口吃。后来随着交流常态化，孩子词汇内容丰富了很多，思维方式也有了飞速发展。一次，申申告诉奶奶他和好朋友彤彤打架了。他太喜欢童童的迷彩装了，一边喝水一边去摸，洒了彤彤一身水，彤彤就把他推倒，两人干了起来。没等奶奶说话，申申就自己说：“我错了，明天我给彤彤道歉，再给他捎点山楂锅盔，他最喜欢吃了。”不必家长支招，讲述事件就是孩子理清思路的过程，也是办法出炉的过程，这就是亲子对话的奇妙效应。

孩子说什么不重要，重要的是孩子喜欢说，说得无拘无束；

家长说什么不重要，重要的是，满足孩子被看到被认同的心理;

爸爸妈妈，奶奶姥姥谁说不重要，重要的是家里一定要有那么一个人，不焦虑，不紧张，不自我，以尊重的态度，对接频道，跟孩子展开一场心灵对话。

最怕家长以教育为己任，时刻寻找孩子幼稚，错误的苗头，喋喋不休说教，或者没耐心营造氛

围，直截了当命令，指挥，督催，将孩子的主观能动性悉数摧毁，然后收获一个被动敷衍的笨孩子，或者一说就顶牛的熊孩子。