我是我这一生中最先死去的人。好像一场寂静的谋杀，从被他人的生活包围时起，迷失的帷幕早已退无可退。
此时的我坐在窗前打字，在紊乱的文字拾起灵魂的碎片。台灯如黄昏般温暖安详，而身后的黑暗像黑洞洞的枪口，让我这个午夜幽灵不得安息。
那个孩子是怎么想的呢？
直到父亲问我自己的选择时，我才恍惚意识到，其实我从来都不知道真正的答案。
回望前身，从小对别离的恐惧就像水泥地下盘根错节的树根扎入我的灵魂里，表面上的都是伪装做作，这道理谁都知道。只有那些难以启齿的文字才是我们真正的魂灵。
我从来都不是一个主动的人，具体来说就是你不联系我，我就绝对不会联系你。但如果有人约我，我也肯定会积极回应，一见如故。分开时冷淡若陌路人。逃避的态度总是忽冷忽热，好像渴望长久稳定的关系，又下意识远离。对周遭的一切的不信任，但同时又想赢得他人的关注甚至是崇拜，害怕孤独。如同午夜幽灵对火的向往，靠近却又怕被灼伤。
行至此时，我幡然醒悟。
文字真是个可怕的东西，不觉间就将人的灵魂草草的打上了标签。
我想我这种变扭的情感，来源于对未来的彷徨，与对无序的生活的浮躁。
基于这种性格，我逐渐沦落为此等幽灵，在寒冷午夜中化作满天大雪，飘落，却不知我在何方。
我们都需要一个救世主，哪怕只是在梦中。
不知从何时起，我早已习惯孑然自由身。对命运不甘，对幻想坚持，对人生不解，面对前路我却早已不知该如何抉择。
要是那个孩子，他会如何选择呢？
或早或晚或从不，我早已沦为他人欲望的合集。直到我再也不知道我想要什么，直到我再也不知道我追求着什么，直到我再也不知道我是我。
事到如今真是悲哀啊。
我是午夜的幽灵，流浪在回忆的最深处。不知从何处开始，也从不到达。
我看不透未来的出路，所以总是举棋不定。用娱乐至死的手段来掩盖心中的不安，最后心中绝望呐喊，又要重蹈覆辙。因为很多人相信我能，所以我也就认为我能。但是啊，这一路磕绊，我好像很累很累。
内心焦作不安。
再来一遍，结局就会不一样吗？我好像从来没有那种一蓑烟雨任平生的洒脱。，只空留一身疲惫。
学习在失灵，成长在失真，人生就总是独自走向自己的结局，有些人是天生的强者，他们有着明确的自我，并向着他们的目标奋斗。而我这种人就像是午夜的幽灵般，在无垠的夜风中，肆意流浪。
我漫无目的地走，并不是着急去远方，而是我知道我不能停下来。只是有时我依然会想，倘若一阵微风拂动，也会扰乱我的发梢吗？
那孩子也会在午夜时分从他人生活与欲望构建的世界中返航吗？
