也许你现在仍融不进周围的圈子，遇不到合适的人，找不到一份满意的工作。你不被旁人理解，你感觉到压抑，你找不到发泄的出口。你觉得自己一个人能行，其实不是你认为一个人能行，而是没有人一个人也能行。
01
昨天中午一个人顶着烈日去学校。晃晃悠悠的两点多钟才到教室。
由于中秋这三天在家实在无心学习，所以我的作业自然是原封不动，心里很是沮丧。我特讨厌这种感觉，心里面明明知道自己要做什么、该干什么，可就是不愿去面对，逃避现实世界，放任自我地每天“葛优瘫”。麻痹着自己，安慰自己说，“没事，还有时间，我先休息会再说。”，就这样让自己心安理得的“潇洒自如”。中间有那么一瞬，开始发慌，这三天一事没做，懒散惯了，又害怕取不到优异的成绩，着急的要死，想要急于改变现状，让自己打起精神、活力满分。这算是重度拖延症吧！
走到自己的位置前坐定，翻出包里的作业，关掉手机，认真、投入地进行着。但毕竟不及平时做的有条不紊，慌慌乱乱的，效果自然与平时相差甚远。无奈受蚊子大军的包围，军心动摇，又只好拿出手机翻看APP和公众号里的文章，数了数，看了差不多有四十来篇呢，很是满足。
天色渐暗时，来上自习的同学渐渐多了起来，大部分都在赶作业，也有相谈甚欢的。在班主任提出收手机之前，我很识趣地将手机关机，重新做起了剩下未完成的作业，中途下课邻桌小伙伴们相互打趣，我却仍是埋头苦做。无关乎努力，只是担心做不完该怎么办。一连三个小时，愣是一句话都没说。紧赶慢赶中，在最后一节自习下课铃响起前，只剩下了几道数学大题，随后便挤入回宿舍的人潮中。
02
同宿舍的同学都在讨论重磅新闻----乔任梁突然去世的消息。我对他的了解不算多，仅是在初中时追过一部剧，里面他扮演的是一位仁慈又毫无主见的皇帝。当时也是通过和朋友聊天才得知这个噩耗，当晚整个微博“瘫痪”了！这个爆炸性的新闻分分钟上了热搜，宝强终于可以松一口气了～～～在她们讨论的热火朝天的间隙，我光速的洗漱完回归我的被窝。本打算静下心来写篇文章，但我的身体不允许啊！长时间地注视题目，导致眼睛有点涩。此起彼伏的饿号声从肚子里传来，困意渐渐袭来，感觉身体被掏空。耳膜还是她们的尖声讨论，目光呆滞，“一群人的狂欢是一个人的孤独”。写作的思绪也是时断时续，并且那种憋出来的文字连我自己都不满意，又怎会讨得别人的喜欢呢？我不得不停下笔望着她们，却插不上一句话。
或许是作业太晚才完成，或许是想动笔却又写不出个所以然来，种种的不满、烦躁情绪像是找到了突破口似的，钻上心头。不禁又想起了那个傍晚，那是永生难忘的一次。我跟妈妈不知又因为什么而发生了争执，我们之间总是这样，一丁点的矛盾都能“开火攻击”。也许我正处叛逆期的缘故吧，面对她在我身上的指指点点，总是让我反感至极。在她的眼中，我就只能是在年级取得好名次，考取一所让全家人无限荣光的学府，干一份稳定的职业，然后结婚生子，每个人的父母应该都希望自己的孩子过得这般安稳吧！频繁的争吵，使得我们之间的沟通基本为零。这一次我彻底火了，我恨不得把我内心所有憋着的、不满的、愤恨的一股脑地发泄出来。理智还是阻止了我。我不再与她争论，把自己反锁在房间里。整个人像泄了气 的氢气娃娃一样，跌坐在地板上，愤怒的泪水不受控制地往外涌。我大声地嘶吼着，把桌上的所有书籍帅砸到地上，“为什么？为什么没有一个人能理解我？你们除了对我满腹的指责，真正对我的关怀又有多少！每周回来踏进家门的第一步就开始询问这周考试、学习之类的问题，从来没有关心过我在学校吃的什么、生活过得怎么样！”只有妈妈走了，我才敢这样，我不想让任何人看到我的难过。我不敢再多说什么，家里还有人，我不能让他们听到，可是我真的好想去一个无人的地方发泄内心的苦与怨，现实从没有允许我这样做过。
我小声地抽泣着，呆呆的盯着对面那堵墙，眼神流露的是想要结束生命的那种绝望。我对这个家充满了失望，对我的家人充满了绝望，我一刻都不想在这个恶魔般的地方待下去了，拼命地想要逃离。我任凭伸手不见五指的黑夜摆布。肿胀地望着通讯录，我竟找不到一个可以倾诉的人。狠心地不再看手机。这是我十六年来第一次想要结束生命，好在对死亡仍怀有恐惧，不然你们就不看不到我这里写文章了！
03
愈想愈难以自抑，躺在床上，侧身背对着她们，默默地擦拭那黑夜里不为人知的液体。多想有个人可以给我一个温暖的拥抱。人的心并不是文学者所说的无底洞，一旦你往里面扔了太多的负面情绪，重量大到跳不动，迟早会威胁到你的生命。你以为自己已经活得刀枪不入，有着坚硬的铠甲，以为自己什么都扛得住。总是对自己说：我是谁！我足够坚强，可以深夜饮酒独自醉，在街边吐得不省人事，连自己怎么回家的都不知道。一个人逛街，一个人吃饭，一个人看电影，一个人去旅行，空间到处都是别人去哪玩的照片，而自己却连拍照的人都找不到。我没有太多的朋友，能谈心说话的更是屈指可数。我要强的不行，心里即使有再大的委屈，出门也总是笑意盈盈。突然很怀念小时候的自己。
那种渗入骨髓的绝望，全靠一个人撑着。
也不是没有想过摆脱这种孤独，可是那些难融的圈子我实在是踏不进去啊！长久的沉默不语让我怀疑自己是不是失声了。我开始恨自己的不争气，恨自己的放纵。不用别人对我恶语相向，我自己就已经在心里把自己千刀万剐了。我觉得自己很差劲，对自己不断地否定，不断地批判。又想到自己的文字。那些作者信手拈来就码出几千字，还吸引了那么多的读者，公众号里的那个姐姐明年就出书了。“你看看自己，干瘪无力，写的根本毫无看点，谁会稀罕你的文字！”签约作家一周看三本书，你一个月说不定都看不到一本实体书。别人一天码字八小时以上，你几天都不找到要写的素材。人在极度负面的情绪当中，就会迸出许多条“往日罪状”，把自己数落的一丝都不剩！要钱没有，要命一条，这就是我最后的参考价值。
她们终于放过乔任梁，向衣饰发出了一波波吐槽。第二天的课程容不得我再传播“负能量”了，翻了几个身，便与周公相会了。
若是你有幸遇上了那么一个人，就把你想说的又没说的话告诉他/她。
若是你不够那么幸运，自己一个人又何尝不可呢，反正你都已经走了这么远了。
不是你认为自己一个人能行，而是没有人一个人也能行。
午安。2016.9.18.
