在他们老去之前
真真正正地成为他们的骄傲吧
// 01 //
其实越长大，就越不愿意和爸妈交谈过多。
昨天晚上，当我在电脑前敲着键盘，准备那篇7000字的文章的时候，妈妈端着一碗泡发的桃胶坐到了我的旁边。
在说了几次她有个朋友的儿子签约了某个平台的作者，还有谁的女儿出去打了暑假工以后，看到正在抱着手机电脑的我，
得出了一个结论——再次得出这个结论：
“你怎么什么事情也不会做？”
我的手在键盘上停了一下。
但我没有反驳妈妈，只是安安静静的敲着键盘。
可是心里依旧忍不住的抱怨起来：
“为什么看到一点别人的好，就能把你的孩子认为的一无是处呢？”
“为什么你的眼里只看到我的玩耍，而我的认真，却总被理所当然的忽略呢？”
每当我听到这些话，我总觉得，她依旧不真正了解她的女儿到底是个怎样的人。
我不知道那些话里，有几分气话，又有几分当真。
但它们总是和以往一样，无一例外的击中我的心。
我不想再听了。
不是因为我对她的指责无法反驳，恰恰是因为我有充分的理由回应她，却看到了我和她之间那道，渐渐被长大的岁月筑起的墙。
那是一道阻隔着我敞开心扉的墙。
它让我一次次主动把话憋回去。
让我渴望得到理解，却又一次次放弃被理解的机会。
寒心和抱怨夹杂在一起，灵感突发，码下这篇文字。
在那些伤人心的否定和指责里，20岁的我，也有话想说。
// 02 //
不知道从什么时候开始，我和妈妈就畅谈的很少了。
我记得小时候最开心的事，就是和妈妈聊天，一次能聊上好几个小时，兴奋到睡不着觉。
我总是和她聊很多我对未来的想法，聊我想做的事，喜欢的东西，想考的学校。
那个时候，我还很依赖她，觉得她是这个世界上最了解我的人，什么事都愿意和她吐露，愿意和她交谈。
任何伤心事，仿佛只要和妈妈一说，就能愈合。
也常常觉得，有一个凡事都愿意听我说，尊重理解我的妈妈，真的是一件很幸福的事。
可是长大后的我，和许多人一样，在不知不觉间，和妈妈长谈的越来越少。
也许真的是因为长大了，也越来越有了自己的个性和主见。
太多时候，我喜欢把自己的事情藏起来，希望拥有更多自己的空间。
不知道从什么时候开始，觉得让妈妈知道，是一种负担。
或许是害怕她作为过来人的观念和观点，影响了自己喜欢的抉择。
我才20岁，我总想干我喜欢的事。
妈妈的一再询问，变成了我想逃离的唠叨。
虽然我心里都明确的知道，那是她作为一个母亲，本能的，连她自己也控制不了的关心。
我不再喜欢什么事都和她讲，也不喜欢把自己一步步的计划全都告诉她。
我害怕不被理解，也害怕被干涉。
她问起来的时候，我大多只回答：“看书、做题、还有自己的事。”
自己的事，或许妈妈总不理解它到底是怎样的事。
渐渐地，我变成了妈妈眼里那个不爱和她交谈的孩子。
当我提起动力想和她好好解释一番的时候，脑海里一闪而过的一个个否定和指责的刹那，又瞬间让我泄了气。
忘记了怎么好好说话，也忘记了怎么给最亲近的人留一个最好的自己。
// 03 //
其实，我知道什么是对是错，也或许比你更清楚一些自己的样子。
吃过的亏会长记性，关键时候也知道该努力。
“我其实比你想象中的好很多。”
这大概是我最想说的话了。
经常晚上下班到家的你，或许不知道我在房间里闷了一天做了几道题，看了几页书，每一天都在有计划的进行。
当你和我说起谁的孩子做了暑假工，签约了作者，你或许不知道你的孩子正在一个人运营公众号，尝试自媒体，日夜码文，后台粉丝渐渐增长，平台千赞也接连涌现。
常常抱着手机电脑，不是没头没尾的在玩，不过是在收集素材和资料而已。
对不起啊，很多时候，这些并不能怪你。
只能怪我也不曾跟你说起。
我可能还没有很厉害，但我正在努力变的更厉害，直到你跟别人提起我时，也可以满是自豪的神情。
我曾经责怪过自己很多次，在一些重要的节点上，没有成为一个更优秀的孩子。
或许每个孩子都想让爸爸妈妈为他多自豪一点吧。
我不愿告诉你，仅仅是因为我想做成了再告诉你。
遇到困难的时候，不再轻易的向你吐露，有的时候，非要自己一个人坚持下去。
不想再事事依靠你，有的时候自己没做好，甚至觉得给你丢脸。
我长大了，已经不再是一个小孩子。
我想偷偷做给你看。
我想在我一番努力过后，把自己傲人的成绩放在你的面前，然后看你惊喜欣慰的样子。
或许你不知道，在我满口说着自己的事的背后，有着一颗热忱而柔软的心。
只是我在匆忙奔跑的背后，极度渴望得到你的理解的背后，也常常忘记：
你也是需要得到理解的。
那些你对我的指责和否定，正是你渴望被我理解的表现吧。
但是你得相信啊
我不是什么也不会做，
我始终会成为一个更好的人。
我的公众号【顾一文舍】是个文艺范儿的小聚集地，这里诉说着当代大学生温暖励志的成长情怀。
温情和梦想我都有，我只差你一个。
