我要给你们讲一个悲伤的故事，答应我，不要笑出声。
《来，干了这碗暗恋loser的鸡汤》我的第一篇文，给了我很多的惊喜，那时投稿之后的画风是这样的。
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说实话，因为这些认可，我得到了前所未有的鼓舞：我第一次真切地感受到这世界上的某个地方，有人喜欢着我的文字，这些带着温度的字把我们连接在一起，产生了联系。
我会幻想，在某条地铁上，在某个弥漫着咖啡香的咖啡店里，有一个人花五分钟静静地看完这篇文章，然后给了她一个喜欢，一条评论。
就是这样的想象，让我一直不断地写下去，我的脑海里常常会蹦出一些新的想法，每次想到可以写出来的东西，我都会立刻打开手机备忘录把它记录下来，等到具体开展的时候再把它梳理补充。
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我必须承认的一点是，除了小时候放在床头被我翻到卷页的一大摞故事会，我就再没有过长期的阅读，升入初中之后读得最多的都是课文，背得最多的都是英语单词。
小学、初中、高中，我的作文都属于没有太突出但分不低的类型。我特别不擅长记叙文，一直写的都是议论文，我总喜欢用正反两方面来看待问题。
后来选择了理科的我更是把自己培养成为了一个完全理性的动物，写作文写的都是对社会的评判，对人性的拷问，当然了，都是一些不谙世事的小屁孩言论，是那种现在看会尴尬到炸裂的类型。
因为没有任何契机，所以我一直都没有发现自己对文字的喜欢，没有注意到文字能够带给我的极大乐趣。
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我染上文字的毒，是源于大学里无数个失眠的夜晚，翻来覆去睡不着的我，忍受着大脑里无数乱七八糟念头的折磨，心里装满了无处安放的愁绪，思念着很多想见见不到的人，纠结着许多想做但不能做的事。
于是，我打开手机备忘录，把这些一点一滴地记录下来，试图让自己轻松一点，时间长了就养成了习惯，三天不写手痒痒，每次一写都会写到半夜，越写越兴奋。
虽然很多都夭折了，但是那种释放心情的快感简直让人欲罢不能。很多时候我会做一些奇奇怪怪的梦，我的第一篇小长篇《谁是罪魁祸首》就是源自于我的一个梦，一个就算醒过来依旧记忆犹新的梦。
到了大三，因为要考研，写作就暂时被搁置了，每天熬夜，还要一直早起的话真的会gg的。
这一耽搁，就是大半年，16年底，我结束了漫长的考研岁月，因为发挥得很差，也就没报太大希望，放假没多久就被父母关押在家看书，准备四月月份的省考。
插一句，之前的我是很不能接受公务员的，感觉那样的生活一眼就能看到头，没有盼头。后来我改变了这一想法，因为我有了新的打算，不单单是因为我觉得自己不适合当个女强人，还有一部分原因是，如果我考上了公务员，我就可以有足够的时间去看书，把以前没有看的书统统补回来，这样的我就能写出更好的文字，我也就算是从事了自己的爱好吧。
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一条偶然看到的微博让我发现了简书的存在，真的没法跟你说我有多兴奋。注册了以后，我把我在别的地方发布的，无人问津的文章搬了过来，也就是那篇《来，干了暗恋loser的这碗鸡汤》。
700+的阅读，30+的喜欢，看着这一个一个积攒的喜欢，我觉得自己要上天了，不要觉得我太浮夸，要知道，这每一个喜欢都是一种肯定，对于此前无人问津的我来说，就像是得到了全世界的爱。
我的写作热情又一次迸发，一发不可收拾，不管有多少人看，我都会把我的感悟，我的悲欢，我的经历一一写下来，我希望能找到那些能够跟我产生共鸣的人，我希望我吃过的每一个亏都能让别人少走弯路。
后来因为研究生复试，调剂各种杂七杂八的事，我又停更了10来天，说实话，那是我经历过的最煎熬的十天，最终还一无所获，我彻底成为了一个没有工作，没有书读的毕业失业青年。
唯一让我觉得安慰的一点就是，这些所有的坎坷都会或早或晚地转化为我笔下的字，它们丰富了我的感情，让我体验到了更多的悲欢喜乐，我的文字也会因此更加有感情。
但是，最近我的简书画风变成了这样。
看着几乎快要小于等于零的阅读量，看着被频频拒绝的投稿，要说不失落肯定是骗人的。
看到这里，你是不是觉得我把自己的小脸打得啪啪响，说了那么多豪言壮语，其实就是为了喜欢和评论。
哈哈哈哈，你错了。
我是谁啊，我是你永远打不死的小强。今儿个我就是来下战帖的，别以为可以轻易把我逼退，等我阅遍天下诗书，博览天下名作之后，你们会喜欢上我的文字的
现在我要做的，除了继续跪着写下去之外，就是先把我的公务员考上，在家吃软饭的日子真的不。好。过。
坚持不一定能有回报，但是不坚持一定会有遗憾，太远的事别去想，先从想做的事做起吧。
