现在是2018年6.11凌晨01:21
我也不知道最近怎么了，哈，前两天高考。如果当时我选择了不去职高，我应该也是在每一次紧张的走进走出这个考场吧。其实我选择去职高的原因也挺可笑的。因为一个朋友，虽然现在也不联系了。
她是一个乖乖女形象的一个女生，也是班级的透明人，她写字不好看，长的很普通，学习也不好，是一个连老师都会把她忘了的人。但是我有看到她，她的眼睛很黑，她是这个坐姿和站姿特别笔直的人。我都不记得我跟她怎么说的第一句话，反正就是走到一起去了，在学校度过每天。
那时候是初三开学，老师把不好的学生叫过去做了一个选择，去职高，还是考高中。我当时是那种危险的学生，努力可以往中间的排名挤挤，不努力就是中下游的学生，正常来说就算考不上也会去努力吧？但是当时她说她肯定考不上，准备去职高，我就想我应该也不一定能考上，我去职高吧，我去的时候没看到她。
然后我就走了这条后悔路，后来听同学说他也没考上，好像是去了卫校吧，我也不清楚了。
我爸问我后悔吗，我选择了沉默，我也不知道，我不是那种喜欢安静平淡的人，我喜欢大城市的喧嚣忙碌，我进了职高选择了一个当时家人工作涉及的行业，服装专业。我也不知道为什么，应该是我并不感兴趣吧，不喜欢。但是我既然学了，开始了，我应该也就靠这个吃饭了吧，从我学这个开始，心中就有了蓝图。
我想努力去学习这个，努力去了解，然后等毕业，然后找一个服装学校去深造，然后去公司实习设计师助理，然后一点点晋升……想法都是美好的不是么，我发现我是一个普通家庭，很普通父母是小商人，从他们相识开始就努力打造了我现在拥有的一切，这95平的两室一厅，一辆北京现代的SUV。
我有看以我的身份想去这些所谓电视中的服装学院至少一年也要2.3万，等我把四年教学学习完毕，我家的车也没了。
我有时真的不甘心，我在职高的同学，一个跟着母亲去了西班牙，在那学习，她口中所谓的抱怨，确是我奢求不来的。一个有着自由心的女生，现在在北京的一个健身教练的培训基地。一个梦想当设计师的女生，现在也在北京办理居住证，她十月参加成人高考，准备去北服上学。还有一个女生，等中专毕业证下来，办留学去韩国。
看着他们一个一个的离开，我没有对朋友的不舍，更多的反而是嫉妒，很嫉妒。我呢，现在在这小服装店打工，一条裤子6.7块钱，我一天使劲努力也就能做十条。一个月下来工资还不到2000。我现在19岁，在些这地方打工，有很多人照顾，可是这不是我想要的。
我的梦想是作家，我的理想是出名的设计师。我喜欢这种用文字超大出来的感情，我与朋友在一起只是选择倾听，我不会说。就是因为这个，跟我诉苦的人很多，了解我的人缺很少，我不会跟他们去说我的开心有悲伤。除非他们问我，可并没有。
现在我一个人在这个小城市中走，高考的成绩发下来后，慢慢的，那些我的初中同学他们也要各奔东西了，到最后应该只有我还是留在原地了吧。我不敢回头看，更不敢向前看，我害怕真的只剩我一个人在原地踏步了。
当我初三下半学期去职高报道的时候，我发现了一件事，原来总是给我发QQ传答案到半夜十一点不睡觉的同学不见了，就像我把他们推开了一样。从那天起，我的QQ就再也没有同学跟我说过一句话。
后悔又有什么用，重来一次只是想想，就像海伦凯勒作家一样只是希望有三天光明，却始终无法得到。我也不知道自己之后会走什么路，是走向那喧嚣的城市实现我的理想，还是在这个小城市25岁遇到一个人结婚生子，过完一生，不知道
如今，走到现在我都不知道自己在哪，感觉自己走丟了。
