6岁半的女儿咪咪有天学校活动，回家吃完晚饭已经接近7点了。可她想去游泳，奶奶不同意。

奶奶：“你刚吃完晚饭，至少要歇半小时才能去，就算你游1个小时就回来，但今天还要洗头，这样9点钟就不能按时睡觉了。明天再去。”奶奶和她说话一直都是不容商量的口吻。

女儿：“奶奶，你总是不让我去游泳，总是不带我去同学家玩，总是不让同学来我家玩。讨厌死了。”咪咪开始闹情绪了。

奶奶：“你真是没有一点良心。昨天才带你去游泳，前天还带你去同学家玩了。看来我怎么做都无法让你满意。以后你想怎样就怎样吧，我不管你了。以后有什么事情不要叫我帮你。”奶奶是个性子比较火爆的人，这会已经被咪咪的话激怒了。

女儿：“你就是什么都不让我做，这个不让那个也不让。我一点都不自由。”别看咪咪才6岁半，对自由的理解倒是很有自己的一套想法。

因为游泳事件引发了一场争吵，最后两个人相互生气不理对方。两婆孙闹翻了，作为旁观者的你，这时会怎么办？从第三者的角度，可能更多人会认为奶奶做得不对。因为不管怎么说，也没必要和一个小孩生气，对不？

但我相信在现实生活中，很多家长都可能会像奶奶一样，实在是忍不住发火。这种情况下，我大多会做咪咪的思想工作。首先因为她一般都会找我聊聊小心事，我正好引导一下她。再者因为她毕竟是小孩，她更容易接受正确的思维模式并更愿意修正自己的行为。

果然，不一会，见奶奶真的不理她了，咪咪有点坐不住了：“妈妈，奶奶不理我了。怎么办？”

我：“哦。那奶奶为什么不理你了？”

“她生气了。”

“她为什么生气了？”

“她总是不让我去游泳，但我一说她，她就生气。一点都不公平。为什么只可以她说我但我却不能说她？”

“哦。刚才奶奶怎么说？我好像听她说，她昨天才刚带你去游泳哦，所以是不是真的‘她总是不让你去游泳’？”

“她昨天是带我去游泳了。我说的不对，所以她生气了。”

“是哦，所以我们说话是不是要精准啊？你觉得应该怎么说她才不会生气？”

“我知道了，我应该说‘奶奶有时不让我去游泳’。”咪咪很认真的思考了一会后回答我。

“你真棒。还有吗？”最近我受《高绩效教练》一书的影响颇深，喜欢以教练的方式来启发咪咪自己思考并采取行动。

“我还应该说，奶奶，我知道你是关心我的，所以有时会不让我做一些事情。”

“很好。然后你要不要表达一下你真的很想去游泳的心情？以及当你听到奶奶说不让你去游泳时你的感受？”我继续启发她去回想当时的情绪。因为当她能意识并体会到情绪的时候，她会更容易从情绪中走出来。

“刚才听到她说不让我去游泳，我很伤心，很难过。而且我很生气。”

“嗯，妈妈理解你的心情。所以你下次是不是可以告诉奶奶你的心情？还有，为了说服奶奶让你去，你是不是还应该做点什么？”咪咪想了好久一会也没有回答我。我提示了她一下：“你想想奶奶不让你去是因为什么？是不是担心你没有办法按时睡觉啊？所以你是不是可以和她约定一个既可以游泳又可以按时睡觉的时间？对不？”

“哦，妈妈我懂了。我可以早点去，然后游一会就回来，最后快点洗澡睡觉。”

“你实在是太棒了。那如果你都做了这些，但奶奶还是坚持不让你去，怎么办？”我继续提示她，因为毕竟不是所有的努力都尝试后就一定会出现自己期望的结果的，我还得让她有心里预期。

“那就只能下次再去咯。”咪咪很平静的回答。我挺满意她的这个回答。后来，咪咪主动去找奶奶道歉了，因为奶奶并不是总是不让她去游泳的。奶奶当然很愉快的原谅了她。

从咪咪身上，你有没有看到自己过往的影子？你有没有轻易的随口就对伴侣或孩子说出这样的话：“你老是乱花钱。”“你总是不早点回家。”“你老是不听话惹我生气。”再回想一下，当时对方是否马上就反驳你了？如果你曾经有过这种经历，那么也许应该好好学习如何精准说话。

当我们像摄像机或录音机那样，只将我们看到的或听到的客观地描述出来，不带任何评判，不贴任何标签的时候，我们就做到了精准说话。比如，上面的句子可以说成：“你已经有5个手袋了，但今天还再买了一个手袋。”“你这周从周一到周三，每天都是晚上10点后才回家。”“我叫你刷牙，叫三次了你还没有去。”因为这种表达是基于现实的，所以对方一般不会有太大的抵触情绪，两人一般不太容易产生分歧。

接下来，我们应该将我们对这件事情的感受说出来，而不是去指责对方。如上面的情景，可以说：“你再买一个手袋，我觉得很浪费。如果是我，我会更倾向于把钱用在换一台更好的笔记本电脑上，这样我们可以更好的工作或娱乐。”而不是说：“你总是浪费钱，你总是不会想着把钱用在刀刃上。”

好好表达是一门艺术。用好了既可以说出自己的真实感受，还能减少人际冲突，你会好好表达吗？如果你也有小孩，你会引导TA好好表达吗？