5月19日 周六 小雨转阴
今早上课，我一向打伞都是遮住前方，好像可以把自己藏在伞里一样，自己看不见也寄希望别人也一样的看不见我，抬伞的瞬间正好看到你向我走来，大概是雨的原因使我分不清前面方向，往前是一片茫茫白雾，往后是你走在绵绵细雨中的背影。我有时候就时常在想，假如那天在操场我没有遇见我的同学，假如他也不认识你身边的人，我会不会走上前去询问你的名字，这样故事会不会有一个很好的结局。我会问你要到微信号，会每天找你聊天，找各种各样的借口去和你搭讪，创造偶遇，陪你上课,吃饭,读书,写字。邀请你看电影,压马路,逛街，去吃一切你爱吃的食物。然后某天晚上，昏黄的路灯照在我们俩长长的背影上，周围白雪籁籁落下，天上星空点点璀璨，街道被我们的脚印一寸寸占据，直到你走累了，我背着你回家。在转过街角的刹那你会问我为什么不说“我爱你”，我会告诉你我说过了，就在刚才的街道上，在操场在教室在电影院在大马路上。只是你没有听见而已，我一直认为第一次说爱她是真心实意，第二次只是纯粹为了让她知道。在你踏上宿舍楼最后一节台阶时，你问我为什么喜欢你，我可能会惊慌失措，一定会惊慌失措，这问题就像你问我天上星星有几颗？我怎么能知道呢？我总要一颗一颗数过才知道，“第一颗，第二颗………这一颗，那一颗，每一颗都是一项理由呀！”或者我也可以告诉你天上星星有亿万颗，可是我总觉着这是第二次说我爱你，第一次我总要一颗一颗数，直到时间尽头。
可是一切都是假如，假如真好，想象力真好，因为它总可以对你经历的事情布置一个完美的结局。故事的结局不会这么美好，而是以一条说说结尾，别人也许从中读懂涵意也不甚在意，可是我不是别人呀，我不想让你有一丝一毫的不开心，这大概又是我与别人不同的一条佐证。我本来是不认同的，可是越长大越发现自己的确和别人有一点不同，小时候同班同学说我是一个悲观的人，我以为这世界上如我的比比皆是，后来才发现不是这样。悲观的人很少很少，有些人本来是悲观的，可是他们嬉闹玩游戏，非常快乐。我不知道怎样看这个世界，悲伤的，还是乐观？我小时候一直以为一件事情要么悲伤，要么快乐，它们之间不具备共通性。可是我终于发现，悲伤和快乐可以在同一件事上呈现，比如今天早上走在去食堂的路上，抬起伞正好看到你的走来，很多人可能感到这是一件快乐的事，但我却感到悲伤。我悲伤的简直希望能够代替你脚上的鞋，这样我就不会难过，当然仅仅这点微小的不同，并不足以让我去做点别的。我和我身边的世界隔着一条河流，彼此都把自己当成神经分裂。
我一直都不喜欢我的家乡，商丘，即使离家很久也不会想念。小时候一直以为这里就是个车站，我只是一个等待上车的旅人。年前过春节的前几天，我特地跑到商丘城，就是为了走一走，虽然我生活在这片土地，可是却发现我从来都没有认真看过这座城市。我在这座城市游荡了很久，每一条街道仿佛都很熟悉，地上的积雪也很熟悉，空气中弥漫着那种她特有的气味。坐在食堂的板凳上，不知觉就想到了商丘.想到了南京.想到了西藏。我从来都没有这么安静地，回忆我的经历，那些零星的片段，幼稚的聊天，班驳马路上的背影，突然感觉那么遥远，却又那么真实。包子冒着的热气充斥在眼前，我好像从那蒸汽中看到了那天。
那天天气晴朗，操场很空，整个操场就我和另一个人坐着，那是一个二十来岁的青年，戴着一副耳机。他坐在我正前方，双手托腮，眼睛望着操场的出口。后来，他莫名其妙的哭了，他摘下耳机痛哭。我坐在那里看着他，不能去安慰他。他哭的如此之伤心，泪水汹涌，仿佛把我19岁那年冬天的伤感也一起滴落在了橡胶草地上。
我梦到过一切关于你的
斑马条纹红色背包下掩盖的白皙皮肤
你喝柠檬汁时向我嘟嘴的可爱模样
帮你轻轻擦拭粘在嘴角那里的米粒
向我偶尔一瞄的眼底温柔
我梦到过一切关于家的
大大的落地窗被彩色玻璃布满
阳光透过窗台映在我们背影，描绘彩色
电视机里发出让人慵懒的声音
以及你轻微的呼吸
我梦到过一切关于爱的
如瀑布的水逆流而上
枯叶变成常青又挂在树梢
操场上依如那天一样
你还在那旁
