前几天《后来的我们》上映，引发大家的回忆潮。

小小在人生最好的年华里和见清在一起，

他们恩爱，打拼，吵闹，可是生活一直不见起色，小晓过够了这种一眼望都头的日子，选择了离开。

后来见清仍然执着地为了小小奋斗，好像奋斗已经成为他生命的一部分一样。他以为他终于做到了小小想要的样子。

可是再见面，小晓说她早就不是以前的那个她了。

她终于错过了他

不过他们还是释然了，安心地彼此再见。

有多少人看着这个故事，回忆着曾经的自己，爱过恨过，最终错过。

可是它不是我的故事，

在曾经最好的年华里，我没有恋爱过

这就像曾经买过的一只点不着的烟花，最终被遗弃。

我特别喜欢小晓，永远的鬼马精灵。

开心的时刻可劲的造，不开心了也尽快忘掉。

她尽情地在别人面前舒展自己，不忌讳也不掩饰。

哪怕在人前输个底朝天呢，那又怕什么的，明天我们又开始了。

有人说她只是在假装洒脱，想让气氛不那么糟糕。

也对，一个人长大，一个人身在异乡漂泊，还有一个永远活在电话里的妈妈。

她从小就知道什么叫艰辛， 她大概早就也习惯了，早就看透了人生。

既然生活就是这样，还不如装的开心点。

酒过五巡，人可能并不会借此消愁，可能是愁更愁呢。

既然什么都不能改变，索性就尽情爱，尽情地恨吧，爱谁谁。

即便是在折叠般地出租屋里，从外边捡回一个沙发，都是值得庆祝的；

她不是不知道打拼，知道见清奋斗不容易，为了省钱，她坚决不打的；在出租屋吃着泡面，说要换个工作，好减轻见清的附负担；

被房东赶出出租屋，依然在出租车里相信：我们明天就会发大财。

最后，这种一眼望到头的生活，终于消耗掉她最后一点耐心，她就头也不回的走了。

她对得起生活，对得起自己，因为她热热闹闹地爱过，付出过，幸福过。

后来再见见清，把过去的一切说开了，也就释然了，她没有遗憾。

我特别羡慕她。我活不成她那个样子。

高中的时候，喜欢了班上一个男生，三年，从来没敢主动说过话，只敢听别人说起他，偷偷听他上课和别人说说笑笑；虽然我也给他递过纸条，但内心一直觉得，我不该谈恋爱的，我的任务就是学习。我爸爸知道会打我的。

我这个年纪，可以情窦初开，但是不能说出来。

这一度是我高中最苦涩、压抑的事。

有一次，我和宿舍的女孩聊天，她说有个人喜欢我，因为我知道她和他关系很好，我就在想是不是他，可是我没听她说完，就甩头走了，

我是害怕，怕知道不是他，或者怕他们只是在说一个笑话，根本就没有这回事，我不敢面对。我逃了。

高考大家都考的不好，听说他要去别的学校复习，想到以后可能见不到他。不知从哪里找来他家的电话，我一阵纠结的打过去，结果是一个中年妇女的声音，我就挂了。

害怕说出来被拒绝就不说，害怕不是真的就不听，不敢表达，也不敢爱。

后来上了大学，我一直不敢主动和男孩子说话。我只敢在心里偷偷喜欢，其实我内心特别渴望对方也喜欢我。

然后我自己在心里构建一个美好的画面，可是有时候模糊了现实和幻想的差别。

一边压抑，一边渴望被爱。

一直到工作了，被催婚，被相亲，被像商品一样，在婚恋市场交易。

我还是没有享受到恋爱的甜蜜滋味。

虽然我一直渴望有个人骑着白马来娶我，他不在乎我长得好不好看，不在乎我脾气不好，反正就是一心一意地对我。

就这样一直晃到三十岁

她们把自己放的很低，低到到尘埃里，可是没开出什么花来。她们不知道怎么跟别人相处，他们躲在自己世界，怕别人会闯进来，把自己紧紧地包裹起来。

她们天生不会爱。

我的朋友小优，和男朋友都快要谈婚论嫁了，却吵得不可开交，最后男生电话不接，短信不回。甚至出差离开他们所在的城市。

小优几次绝望地跟我诉苦，我嘴上说着放手，自己才会开心。天知道换做是我，我只可能比她吵得更凶。

小优人缘不错，后来有好多小伙追求她，很多人给她介绍对象，可是她总是以各种理由拒绝，我说她 太挑：她说女人一旦收了伤，就再也回不敢再爱了。

然后好多年，她一直一个人。

我想，其实她和我一样，不敢迈进婚姻，受过伤以后，就不再相信有人会真心爱自己了。宁愿一个人，也不要再被伤害了。

说是不敢爱，其实是不敢面自己，害怕再看到那个怯懦的，躲在角落的小孩儿。

怕触碰自己的伤。

可是现实并不会因为这些伤，就对我们格外照顾。

你不去面对，你的伤并不会自己好起来，时间长了，只会化脓。

哪跌倒的还是要在哪爬起来，我们还是要继续投入地去爱，去受伤害，去领悟，去成长。

所以拍拍身上的灰尘，在该爱的年纪，努力去爱，去恨，去长大，人生不该拒绝精彩！