最近被一个公众号安利了《圆桌派》，看了几期后，确实很合胃口。

某一期提到“出轨”这个话题，表达欲不由自主地涌了出来。

以个人经历来说，我对“出轨”的看法一直在变化。

在我刚开始对异性好奇，有暗恋某个男生的时候，家里一位阿姨正好在经历被出轨这件事。剧情非常老套，她上班提前回家，在门外听见老公跟另一个女人的声音，并且怎么也打不开门，敲门等了很久她老公才很狼狈地开门，当然，那个第三者已经从另外的出口走了。那时候的房子还是那种一层楼好几户人家并排着，所以当然是闹得大家都听到，之后她才从邻居口里知道家里经常有一个女人光顾已经是很长时间的事。阿姨是很坚强的人，她义无反顾离家出走，因为跟我妈妈关系很好所以暂住到我们家，她开始申请离婚，可是当时法院的熟人告诉她没有抓到现行很难离婚，除非双方同意，而她老公自她离家就“契而不舍”地每天来找她，虽然语气并不服输，但肯定是想她忘掉这件事跟他回家。完全是按照八点档剧情发展。虽然这位男主角是我长辈，虽然因为各种我理解或不理解的原因他们没有离婚，但是我有很长一段时间不愿意直面这位长辈。当时我内心里面对于出轨非常的抗拒和不齿，不管是什么原因出轨，我觉得都是不能被原谅的，对小三更是恨得牙痒痒，内心里把她们归为最低贱的人，跟朋友聊到这个话题都会义愤填膺，认为他们都是犯了很大错误的人，伤害了很多人，也污染了这个社会。对，毫不夸张，自我感觉就是站在道德高度去审判这种人，并且非常确定自己绝对会跟这种人划清界限，当然也非常确定自己不会成为这种人。

后来上大学，谈真正的恋爱了，异地，又是很老套的剧情：被男朋友劈腿了。一开始的我很冷静，因为这个事情真正到来的时候是有前兆的，有蛛丝马迹的，只是你够不够在乎去揭穿。那时候学业是排在我生活里的第一要事，所以我感觉到了没有追究，甚至收到分手信听到同学说他们其实早就开始交往还假装坦然：是吗？随他们去吧，祝福他们。说完这句话的下一秒我就烧掉了所有他寄来的信和照片……在心里骂了无数遍，然后真正意识到自己失恋了。这个曾经我很喜欢而他也说很喜欢我的人喜欢别人了。我恨了很久，恨的期间也想过要不放下身段去祈求一下看看能不能和好？缘分真的很奇怪，我们总是阴差阳错地错过。第二次恋爱很大程度上是因为我忘不了他而分手。在这期间我对出轨和小三并没有像以前那么愤恨了，我甚至一度让自己站在他的角度去回忆这段经历，去分析我们坚持不下去的原因，我发现大家都有自己的立场和考量。至少认为有些出轨和小三是可以被理解的。第三次恋爱，是我最痛苦的一次恋爱，甚至比失恋痛苦，痛苦到抑郁，痛苦到不愿意见任何人，痛苦到之后的很长一段时间我是选择性忘记这段经历的，痛苦到现在其实我都不太确定自己是不是真的释然了，因为我就是那个小三。这段恋爱很短，因为我实在受不了那种偷偷摸摸见不得人的感觉，即使对方已经跟那个女生提分手我也毅然决然地断绝了跟他所有联系，希望永远不要再见，并不是我多爱他，而是觉得那个羞耻心让我不想再面对他和那段经历。这个时候我觉得小三不是谁都可以做的，至少脸皮太薄内心太脆弱的人比如我不行。

在我不愿意见任何人极度抑郁的时候遇见了现在的老公，他应该是带我走出来的那个人，刚开始分隔两地，还是很远的两地，一年只能见一次的那种。这一次我想好好珍惜这段感情，每天视频，我们都在想尽办法给对方足够的安全感。这才慢慢地快乐起来。很顺利地结婚怀孕生下女儿。这一切都发生在我刚工作的时候，大家都是普通家庭的小孩，工作也才刚起步，结婚之后的各种琐事也不再是只关于我们两个人，而是两个家庭。复杂程度远超预期，摩擦不断出现。这期间我虽然并没有辞职，但是工作肯定是不上心的，但这不符合我最初对自己的期望，于是我开始投入更多时间到工作了，用工作来麻痹生活里的不快。这期间我又不停刷新自己对男人和女人的看法。我相信我老公肯定有再遇见比我好的女生，让他心动的女生，因为周围的男生不断在给我传递着这么一种信号，他们可以吃着碗里的看着锅里的，我并没有鄙视这种动物的本能的意思。我也从来没有去怀疑我老公想要去查他手机，我选择保持距离保留一点隐私选择信任，我只是觉得人应该还是会区别于动物的，因为人有自制力。现在这种生活节奏和社会接触面，我们这一生一定会不停遇上更优秀的人，更让你喜欢的人，但是不是遇上一个就要去勇敢接受自己的本能？可能也是年纪越大需要考虑的机会成本越多，尤其女生要让理智占上风，把握住心里的那个底线。现在的我，不会愿意在不了解事情原委的情况下去评判出轨和小三，我只是会建议每个人做所有人生重大决定的时候都谨慎，既然选择了就为自己的选择负责，不要后悔，就好，哪怕你最终的选择是出轨。