情绪价值
要提高情商，你需要先了解什么是情绪价值。
从本质上来说，人类的一切行为都是为了自己能够获得幸福。
那么幸福是什么呢？幸福就是开心快乐，而开心快乐就是正面的情绪价值。
人际交往过程中的情绪价值
“情绪价值”是最近几年才出现的词，仔细研究之后发现很重要。我们喜欢交往的人，一般都是那种能够给我们带来高情绪价值的人，也就是让人感到舒适、满足，如春风般温暖，带来稳定、良好和符合期待的情绪体验。而那些总是向他人表达负面情绪、不注重他人情绪感受的人，除非他的物质价值或者利益价值超过情绪价值的重要性，一般都不太受人欢迎。
小董的室友是一个很懒的人，就算屋子已经乱到没有下脚的地方，也绝对不会收拾。其他人提意见了，她还会理直气壮地反驳，“我还不是住得好好的？”
在几次沟通无效后，小董换了一种策略。室友每次做了一点点家务，她都会注意到，并且立刻给予赞美。比如，“你太厉害了！碗比我洗得干净多了！”“多亏有你，不然我都注意不到桌子脏了”“你太有天赋了吧！第一次煲汤就这么棒”……不到一周的时间，她的室友已经能够相对主动地分担部分家务。她的目标是把室友培养成家务小能手，这样她就可以“坐享其成”。
小董最后提了一个很有意思的结论，“作为一个经济学动物，更偏向于把nice当做一种手段。通过提高别人的满足感，最终受益的其实是我们自己。”
赠人玫瑰，手留余香。
小董的这个“实验”就很好地解释了情绪价值的作用。
什么是情绪价值？
简单来说，情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力，尤其是给他人带来与创造舒适、快乐感受的能力。一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪，她（他）的情绪价值就越高；如果一个人说话做事总是不顾及他人的情绪感受，总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪，她（他）的情绪价值就越低。
为什么要提高情绪价值？因为人们都更喜欢跟高情绪价值的人交往。
不论是工作伙伴、朋友还是恋爱婚姻，高情绪价值的人都更有市场，受到人们的赞许和欢迎，她（他）对于朋友和恋爱对象的选择范围也会更广更优质，也越可能实现自己想要的生活。其实，小董在“实验”中就是通过关注、赞美的方式向室友提供了情绪价值，提高了她对“做家务”这件事的愉悦感，从而发生行为改变。
由此可见，通过向别人提供高情绪价值，我们自己也是会收到来自他人的回报的。
如何提高情绪价值？
通过观察和总结，我大概提取了两个关键点：
懂得回应，提升别人的存在感；
自己有能量，养成完整的人格。
1 、口吐善言
古人说：口能吐玫瑰，也能吐蒺藜。“说话”就是一个提供情绪价值的过程，它会直接影响沟通的效率和效果。比如：
同样收到一份礼物：
A：这个礼物太漂亮了！我好喜欢！你眼光真好！
B：我讨厌这个颜色。
同样听朋友讲一段经历：
A：你太厉害了！一个人把部门的事儿都搞定了。
B：呵呵。
同样见到久未见的朋友：
A：你怎么又变漂亮了？皮肤好好啊。
B：你怎么又胖了。
显然，A的回应更加得体，并且有利于话题延伸，让人听起来心里熨帖，自然愿意加强交往。B的回应除了让人产生“无语”的感觉外，估计还会引发一系列内心OS，宁愿敬而远之。所以，当我们提供情绪价值时，要学会：
发现别人的优点，学会赞美别人。
注意微表情和语音语调：微笑很重要，避免不带感情的平铺直叙。
恰当使用肢体语言，可以让你的“善言”更诚恳。
2、 学会从积极的方向解读信息，多提供积极信息。
一般情绪价值低的人，也并不是他们不懂得技巧和套路，而是他们的关注焦点总是偏向负性，无论对方做对了多少件事，他们总是会关注做错的那件事，他们不是不想夸奖对方，也不是拙于表达，而是在自己的语言体系下建立了一种条件反射——先反馈负性信息。
这就是很多人的困扰，明明是想表达善意，但往往一不留神就脱口而出了让人感到不快的话，因为大脑先你一步，用你习惯的方式自动加工了负面信息。
如果此刻有一个好消息和一个坏消息同时呈现在你面前，假设它们对你的影响程度几乎相当，你会更关注好消息还是坏消息？
情绪价值低的人往往会更关注坏消息，这直接导致他们陷入负面的情绪，也无法传递给对方积极的感受。
你要做的是打破这种固有的条件反射，有意识地去练习关注积极的信息，觉察对方身上的优点。
你可以通过记录跟伴侣互动的过程中出现哪些可以提供情绪价值的情境，接着尝试只做A选项的回应，这种练习可能并不省事，甚至在一开始充满了刻意，但这种记录和书写是一种建立新的条件反射的机会，也是不断强化积极关注点的过程。
这样做的好处是，你不但能在这个过程中学会如何积极的回应对方，提供高情绪价值，更重要的是你能渐渐获得明朗而乐观的看待世界的角度，当你变得更积极，你自然能做到提供高情绪价值的第二步——更倾向于提供正面的信息。
你会发现值得报怨的事越来越少，而你想要分享的快乐越来越多。
3、 提供认同感，关注他人
很多人并不习惯直白地夸人，甚至不爱说话，那么是不是就无法提供情绪价值了呢？当然不是。
之前认识一个很成功的企业家，在圈内口碑颇好，虽然话不多，身边却围绕了一大批人愿意跟他交往。经过一段时间的观察，我发现他很注重细节，并且擅长向他人提供“认同感”。
有两件事印象很深。一次是一群人上楼梯，我跟在他身后，看到他一直保持右手抬起虚扶的姿势，俨然是为了保护前边的人。还有一次，大家坐在一起闲聊，一个人一直小心翼翼地护着衣服，还不时抚触袖扣，他便说道，“这套衣服选的可真有品位，特别适合你。”这个人立马高兴起来，原来这衣服是他的儿子买给他的。
其实，很多成功人士，并不像臆想的满身铜臭趾高气昂，反而教养极好，能够向别人提供高情绪价值，所以才能聚集人气，取得成就。”要拥有一双发现美的眼睛“：
注重细节，表达友好；关注别人，尤其是变化，给予认同；懂得倾听，认真对待别人说话；照顾别人的需求；陪伴有时比解决问题更重要（比如朋友因为感情问题跟你哭诉，绝对不是在向你寻求帮助和解决之道，只是需要你陪着她，认同她）
其实，口吐善言和关注他人都是在提供“认同感”，“认同感”对于提高情绪价值至关重要，当一个人出现在你的面前，或者跟你讲一件事时，多半内心已经有了一个预期的回应，当这个隐性的预期被实现时，就会感到双倍的满足、愉悦。
要做到这一点，就需要你能够换位思考，从对方的角度考虑问题。
4、 拒绝那些很low的回应方式
人人生而孤独，所以天生渴望联系。受到赞美、得到关注、获得认同，这些都是我们确认存在感的途径。在进行社会化的人际交往时，一定要避免那些很low的回应方式。比如：
抱怨、指责（随意批评指责绝对是最糟糕的品质之一）；
永远在谈论自己；
拒绝给予回应；
态度敷衍（比如一个“呵呵”、“知道了”、表情符……这类没有下文的回应，很容易让人产生不好的体验）；
开过火的玩笑。（如果你要活跃气氛，记住，最好的选择是自嘲）；
说别人坏话。
5、 提供自我的存在价值
除了通过说话、做事向别人提供情绪价值外，我们会发现，有些人，她（他）什么都不做，自我的存在本身就在提供高情绪价值。就像一树淡雅清幽的白梨花，只是默默长在那里，就能够悦己悦人。
老家隔壁就住着一位这样的老阿姨，生活讲究又坦然，她的姿态仪容，由内而外的温润优雅，无一不在散发着岁月打磨后的淡淡光华。我很喜欢跟她呆在一起，听她说说话，看她做些琐事，或者什么也不做，就能让人心绪平和又安宁。从她身上我才懂得，最高级的情绪价值，其实是平和。
所以，如果自己不会说好话，也不会察言观色，那怎么办？除了多学多观察，在经验中积累外，自我的打磨和完整人格的养成也很重要。具体来说包括以下两方面：
外在修养：你的外貌、身材、形象、着装和姿态，都有很多可以提升的空间。
内涵气质：多阅读、维持良好的习惯、发展一两项爱好、看过足够多的人和地方、保持开放的心态和好奇心、变得有趣平和，甚至修习信仰，都是对心灵的滋润。
为什么我们愿意靠近一些人，却对另一些人避之不及？归根到底，是一个人带给其他人的舒服程度的差异，这个差异跟迎合无关，而同自身的存在价值有关。
对于每个人来说，要想向别人提供高情绪价值，首先我们自己要拥有强大的能量和稳定的情绪阀值，具备一个完整的人格，能够不依赖外物，发现自我生命的存在感和满足感，只有这样，这个人本身的存在就已经能够发挥影响力。
毕竟，当你真正达到一定的层次，给他人提供认同感，说话让人感到舒适快乐就不需要刻意为之，高情绪价值自然会成为你灵魂的一部分，好的人缘和人际关系自然也会随之而来。
你们能爱多久?要看能不能提供“情绪价值”
明明想表达内心的爱，却忍不住去数落对方。
“情绪在任何人际关系里都是在不断交换的，关系也是在情绪的不断交换中发生变化。”
在导致分手的五花八门的原因里，“我跟TA在一起不快乐”的常见程度大概仅次于“我们不合适”。
两个人在一起快不快乐的确很重要，谁愿意把恋爱谈成折磨呢？
排除那些现实艰难的情况不说，很多恋爱中的不快乐其实是人为的，是两个人共同制造出来的，最直接的表现就是“不会好好说话”。
言语是最能影响情绪和气氛的，哪怕在聊一件高兴的事情，只要有一句话“出戏”，接下来的甜蜜恋爱对白怕是都要改写成激烈的争吵。
比如，我最近刚刚谈了恋爱的闺蜜，哪怕是在热恋期，也频繁的跟男朋友“斗嘴”，男朋友为了陪她推掉了一次会议，她心里感动，嘴上却还是数落他不懂事，男朋友关心她晚归不安全，她很享受这份惦记，但回复消息又反问是不是在查岗。
原本是为了对方开心才做的事，却因为她没有适当的表达自己，最后让对方误会，也让自己陷入难堪。
闺蜜反思并定义了她的问题：情绪价值低。
所谓“情绪价值”，指的是一个人是否具备影响他人情绪的能力，在相处中，是让人感觉愉悦还是给人带来烦恼，前者提供的是高情绪价值，后者提供的是低情绪价值。
这个概念其实是PUA理论的一种技术，出发点是通过这种技术去达成建立关系的目的，对概念的解读没什么错，只是发心存在问题，PUA过分强调技术的万能，忽视了提供情绪价值的初衷，这是情绪价值不值得提倡的地方。
但如果能明白情绪价值的重要性，加上发自内心的爱，其实对于健康的恋爱来说，是一件值得学习和了解的事。
情绪价值这个词，听起来有点功利，似乎是在把我们在爱情里的付出都斤斤计较的用价值的多少去定义，但从某种角度来说，是行得通的，因为情绪在任何人际关系里都是在不断交换的，关系也是在情绪的不断交换中发生变化。
一个可以时常让你感到快乐的恋人，是在把积极的愉悦情绪传递给你，你也更容易回馈积极的情绪，在良性的交换中，关系越来越亲密；
反之，一个总是让你感到不快和别扭的恋人，是在把消极的负面情绪扔给你，你便更容易“以牙还牙”，恶性循环的结果是循环的终止，关系的破裂。
比如，有这样几个场景：
1.你换了一个新发型
A.这个发型更适合你 B.你怎么忽然换发型了？
2.你分享了一个好消息
A.真为你高兴 B.这有什么好说的？
3.你遇到一件不开心的事
A.想听你说说 B.这点小事，不至于
每一个场景下的每一个不同选择，都会导向不同的情绪，我相信绝大多数人都渴望得到选项A这样的回复，得到A便更容易反馈A，得到B也更容易回应B。
看似微不足道的一句话，经过长时间的累积，都会变成一个巨大的情绪能量团，它会影响你对对方的评价，也会影响你对这段关系的期望。
而两个人能否满足对关系的期待，开心长久的在一起，就取决于能不能彼此提供高情绪价值，通俗的说，就是能不能用快乐感染对方。
想提供高情绪价值，想让对方感到快乐，你要学会两件事：
一是学会从积极的方向解读信息，二是多提供积极信息。
当然，你可以用PUA的各种技术，掌握夸奖、推拉和撒娇等提供高情绪价值的手段，但套路易学却难长久。
即便你准备好套路的话术也不会滴水不露，我们常常听到很多言不由衷的赞美和肯定，这并没有任何情绪价值，因为赞美和肯定的作用会被说话人的态度打了折扣，甚至完全抵消。
所以，真正有用且持久的方式是从改变自己的认知模式开始，情绪价值的前提应该是爱和真诚。
一般情绪价值低的人，也并不是他们不懂得技巧和套路，而是他们的关注焦点总是偏向负性，无论对方做对了多少件事，他们总是会关注做错的那件事，他们不是不想夸奖对方，也不是拙于表达，而是在自己的语言体系下建立了一种条件反射——先反馈负性信息。
这就是很多人的困扰，明明是想表达善意，但往往一不留神就脱口而出了让人感到不快的话，因为大脑先你一步，用你习惯的方式自动加工了负面信息。
如果此刻有一个好消息和一个坏消息同时呈现在你面前，假设它们对你的影响程度几乎相当，你会更关注好消息还是坏消息？
情绪价值低的人往往会更关注坏消息，这直接导致他们陷入负面的情绪，也无法传递给对方积极的感受。
你要做的是打破这种固有的条件反射，有意识地去练习关注积极的信息，觉察对方身上的优点。
你可以通过记录跟伴侣互动的过程中出现哪些可以提供情绪价值的情境，接着尝试只做A选项的回应，这种练习可能并不省事，甚至在一开始充满了刻意，但这种记录和书写是一种建立新的条件反射的机会，也是不断强化积极关注点的过程。
这样做的好处是，你不但能在这个过程中学会如何积极的回应对方，提供高情绪价值，更重要的是你能渐渐获得明朗而乐观的看待世界的角度，当你变得更积极，你自然能做到提供高情绪价值的第二步——更倾向于提供正面的信息。
你会发现值得报怨的事越来越少，而你想要分享的快乐越来越多。
不必担心对方无动于衷，当你改变自己的认知方式之后，你便成为了关系的主导者，在对方的身上会看到皮格马利翁效应的发生：你给予了更乐观更积极的期待和回应，这种高情绪价值会变成一种能量，它可以让你的另一半变得更自信也更富有动力去成为你期待的样子，你的情绪价值也会得到共鸣和回应，这就是良性循环的开始。
开开心心在一起，是每对恋人的期盼，但很多人误会了恋爱中的开心，它不是绝不发生争执和不悦，而是尽可能多的用快乐感染彼此，让快乐抵消或是超越难过，变得富有情绪价值。
希望在爱中的你们，都能生长出创造快乐的能力。
从本质上来说，人类的一切行为都是为了自己能够获得幸福。
那么幸福是什么呢？幸福就是开心快乐，而开心快乐就是正面的情绪价值。
尤其是在感情中，人的行为都是倾向于让自己获得更好的感觉的。
提供情绪价值的能力就是你能够让别人开心快乐的能力，让别人跟你在一起很舒服。
拥有这个能力，就能够减少其他硬价值不足而导致的择偶局限。
怎么给对方提供情绪价值吧。
1.本身得是个正能量、乐观的人。
这是第一点，也是最重要的一点，没有满足这个条件的提供情绪价值，很容易显得假。
你要想如果一个人很穷，身上的钱都不够自己吃住的话，他有可能把一部分钱分给别人吗？
你首先得有钱且多余，你才可能给别人钱对不对？
情绪价值也是一个同样的道理，你要怎么才能给别人提供好的情绪价值，首先你得有且溢出才能给对不对？
所以首先你得开心，你才能让别人开心。
一个整天唉声叹气、伤春悲秋的人，其实是属于一个索取情绪价值的状态的。
你需要别人哄你开心给你关注，但却不能为对方提供相应的情绪价值。
能够提供情绪价值的人绝对是一个能够自给自足的人，不会经常性地索取情绪价值。
除了不开心，抱怨、批判、责怪、质问也是索取情绪价值的不同表现形式。
要成为一个正能量、乐观的人，其实遇到事情就要往好的方面去想，事情是怎么样的不重要，关键是你对事情的看法。
