以下，是读者来信：
池塘之底你好，我也想吐槽一下原生家庭的事，但是和大多数人不同的是，我并不是因为家庭带给我痛苦而吐槽的，而是因为过度关怀。
我现在越来越觉得，我的老妈以爱之名，绑架了我的人生。只要我在家，我就像是她的一部分一样，她去哪里都必须带着我。
小时候，她威逼利诱阻止我参加同学的集体活动，我一说有什么同学要一起出去玩，她就拿去游乐园诱惑我……然而我这个经不起诱惑的，总是上钩。这还是她在我高中时说给我听的，说我一直没有反应过来……
后来吧，我已经习惯融不进去集体了，初中和高中时都比较孤僻，但天知道我有多羡慕那些疯玩打闹的同学。
现在我已经大学毕业了，矛盾开始逐渐尖锐起来。我想自己出去找工作，爸妈，特别是我妈，极力阻止。还是老一套，威逼利诱。让我在家里玩，看书都行，工作他们帮我找，花钱买房子也给我弄好。
可是我很痛苦，这么多年，我觉得我像一个时刻都在充气的气球，被关在一个狭窄的盒子里，很多次都要爆炸了，却只能感受到来自盒子四面八方的压力，温和却坚定不移的压力。
我想和同学朋友嗨一个通宵，我想出去闯荡，我还羡慕那些家里不管的小孩，活的多自在啊，没有人管他们，他们就自己管自己，懂事的孩子不会因为家庭而放弃自己，而且他们还不像我一样懦弱，和人相处也没有障碍。我觉得他们活的很精彩。
刚回来的那段日子，我爸妈只要一出去吃饭局，我妈就非要拉上我。原因是她想去，但是我不去她很无聊。就这样一个简单的事，我和她闹了好多年，我不愿意去，讨厌那种场合，讨厌敬酒，吃个饭都不能好好吃。但是她各种威逼利诱，什么馆子里的菜好吃啦，放我一个人在家我不好好吃饭，惹毛了就和我吵架。
但是我觉得我也越来越不愿意被这样束缚着了，那次是刚好在出去玩的路上，有个叔叔喊我爸去吃饭。我跟我妈说，你们去可以，我回家。我妈不让，跟我说你要回去就现在下车。那时候是去村里摘草莓玩，路上只有过路的车，没有公交没有的士。我说下来就下来，让爸停车。老爸不停，跟老妈一起劝我。
当时和我们一起的还有一家，我不想闹的太难堪。就去了，但是忍的很难受，饭菜吃嘴里一个味道，甚至没感觉饱饥，我觉得有团火在燃烧。
回来的路上，老妈开车，我没忍住和她吵架了。然后她就说，如果连我都不要她她活着还有什么意思，然后竟然开始乱开车，猛加速猛刹车。爸和我都吓住了，在她停住时我下车拉她，然后她关门，自己开车，把我丢路上。
我当时想的是，你走啊，走了更好，我就算去流浪也不回去了，烦透了。
但是她还是停下来了，她在车上哭，老爸下来拉我。
我想不通，很简单的一件事，为什么她能弄成这样。我只是不喜欢人多，不喜欢和那么多长辈在一起，不自在，更何况，这种性格还是她造成的，凭什么她想让我怎样，我就得怎样！
我很想离开家，甚至怀疑爸妈跟我说在外面有多艰难多艰难都是夸大了的，我不希望我最后像个巨婴似的，什么都依赖他们。但是我觉得，还真差不了多少了，自己一个人在陌生的城市就害怕，受委屈了就只会哭，缺乏自我，缺乏洞察力，缺乏独立。
有时候想想这样的我，真是一无是处。
算了，不想了，独立是自己的事情，我觉得我可以想出一个好办法来处理这些矛盾。有很多事，的确是说出来，自己心里就明朗了。
不能太悲观了不是，可能是因为我还是有点想做的更好的野心，所以才对现在这个什么都做不了的很懦弱的自己不满意。
活着，一定要做自己觉得愉快的事，而不是要看别人，在意别人怎么说吧。我觉得，如果我能快乐的生活，遇见一个合适的爱人，以后的小孩也能过自己觉得幸福的生活，就很美好没有遗憾了。不能总是害怕，害怕不能解决任何问题，只能一事无成。
遇见池塘之底，也是快乐的事情之一。
以下，是池塘之底的回复：
“英子，不要怕，无论什么困难的事，只要硬着头皮去做，就闯过去了。”……
“不要怕，英子，你要学做许多事，将来好帮着你妈妈。你最大。”……
“闯练，闯练，英子。”我临去时爸爸还这样叮嘱我。……
以上的句子，出自于沪教版七年级语文教材的一篇文章，林海音的《爸爸的花儿落了》。
我一直觉得那是七年级语文教材最好的课文之一，非但文章结构与文字功夫都相当了得，更难得的是，文章的内涵意义重大。
特别，对当下这块土地上的孩子们而言。
看完你的来信，其实也是颇多感慨，我虽然并不赞同武志红老师的许多看法，但仍然觉得他所谓的巨婴国的说法，真的是很精当。
是啊，家长制社会里所出产的，往往不是家长，就是巨婴。
或者，是二者的结合。
从你的来信看，你的母亲就是如此。她深深地爱着你，爱到想这一生都和你纠缠在一起，想和你一起去游乐园，想和你一起参加各种聚会，去哪里都必须带着你。安排好你所有的事情，给你买房，给你工作……这样的做法，一方面是典型的家长作风，带着控制欲地给孩子安排好一切。另一方面，其实也是婴儿心理的展现：有研究表明，在三岁前的婴儿那里，他将自己与妈妈视为一个整体。所以每当妈妈脱离自己，婴儿一定会大哭大闹。
而你的母亲，也有着类似的心理。特别在你来信中爆发矛盾的那一次：
“回来的路上，老妈开车，我没忍住和她吵架了。然后她就说，如果连我都不要她她活着还有什么意思，然后竟然开始乱开车，猛加速猛刹车。爸和我都吓住了，在她停住时我下车拉她，然后她关门，自己开车，把我丢路上。”
“如果连你都不要我，我活着还有什么意思？”这样的话语，是不是像极了小孩？而接下来的乱开车，猛加速猛刹车，这更不是一个心理健康的成年人的做法。与之相比，这更像是小孩的哭闹：你不爱我，你不依着我，这给我造成巨大的伤害，那么，我要毁灭这一切！
从某种程度上讲，所有对孩子过度保护的家长，心理上同时又是巨婴。因为在他们的心里，亲密关系是非常单一的，那就是“奶妈——巨婴”这种互生方式。不是奶妈，就是巨婴，他们只会在这二种身份中选取一个。
客观地看，这样的互生方式，就如同扭曲在一起地几棵歪脖子树，它们当然也能向上生长，某些时候甚至更能抗击风雨的侵袭，但这种方式一定不健康，一定不能让每棵树都生长出自己的模样，活出独一无二的自我。
那么，我们该如何面对这样的带着巨婴心理的妈妈？
在我看来，第一点，就是要与原生家庭保持一定距离，甚至在一定程度上脱离原生家庭。——我知道这在传统文化看来有些大逆不道，但你若是想实现自我，成就自我，那么，你必须得跨出这一步。而实际上，现实中我们并不缺乏这样的机会。对大多数人而言，第一次机会出现在高中结束的时候：上什么样的大学，去什么样的城市，学什么样的专业，这些其实都应该由你自己决定的问题。但很可惜，你和大多数那个年龄的孩子一样，没能把握好这次机会。
第二次机会，出现在大学毕业的时候。去什么样的城市工作，选择什么样的职业，这更不应该由父母来安排。可惜的是，你仍然没能好好把握。
那么接下来，你得主动寻找其他的机会——外派，换工作，甚至换城市。我知道这很难，特别是对成长在过度保护的家庭的你而言。你的每一次向外跨出的脚步，都意味着成长，但同时，也意味着风险。
从父母的角度，他们当然不愿意让你去面对那样的风险，但你必须从你自己的角度做出抉择，你得明白：人生是你的人生，未来是你的未来。
但是，一旦走出这一步，你也得明白：从此之后，你得像大人一样生活在这个世界上，所遭受的一切，都得你自己承担，即便再苦再累，你也得咬牙坚持。
很难，对不对？但是没办法啊，学会选择，学会自己做决定，并为自己的决定承担责任，这，才是成年的真正标志。也只有做到这一点，我们才真正地长大成人。
当然，出于对你的爱和对互生方式的认同，你的妈妈绝不会容忍你的离开，她会将你的离开视为背叛，你一定会再次面临“连你都不要我，我活着还有什么意思？”的桥段，一定会再次面临她巨婴似的哭闹与破坏。
怎么办？讲道理？婴儿哭闹的时候，可从来不会和人讲道理。你讲的一切他都听不进去，你一切的辩解和讨论的企图，都会被他视为攻击。
所以，先冷静下来，像一个成熟的成年人那样考虑问题。不要争吵，甚至不要解释，你只需要向她表达：我爱你，我即便可能会暂时离开，但绝不会不要你。——如果说不出口，那就握握她的手，或者抚着她的背，任由她把脾气发泄完。
就像所有的妈妈抚慰她怀中哭闹的婴儿一样。无论孩子怎么哭闹，妈妈能做的，只能是抚慰。
“不含敌意的坚决”，科胡特的这句话，大概是成人化解他人敌意和攻击的最好方式。而对爱你的家人而言，如果你的坚决能够做到温和甚至是温柔，那就再好不过了。
我相信，如果你能像大人一样处理问题，而不是单纯地情绪释放，你的妈妈一定会在某一天明白：原来她的孩子已经长大，原来她可以自己面对这个世界。而且，那些早在你儿时就种植在你心里的爱，也会让他们明白，你绝不可能会不要他们，绝不可能会真的离他们而去。
我一直记得课文《爸爸的花儿落了》当中，读小学的英子独自一个人去银行寄钱给日本读书的叔叔的那个段落。第一次去的时候，她十分紧张：
“我心情紧张地手里捏紧一卷钞票到银行去。等到从最高台阶的正金银行出来，看着东交民巷街道中的花圃种满了蒲公英，我很高兴地想：闯过来了，快回家去，告诉爸爸，并且要他明天在花池里也种满了蒲公英。”
“闯练，闯练，英子。”我临去时爸爸还这样叮嘱我。……
“英子，不要怕，无论什么困难的事，只要硬着头皮去做，就闯过去了。”……
是啊，无论什么困难的事，只要硬着头皮去做，就闯过去了。
那么，从现在起，学着做大人。
因为，爸爸妈妈的花儿总会凋落，相比刚小学毕业的林海音而言，我们，早都已经不再是小孩子了。
