你选伴侣的标准是什么？

一份《中国95后数据报告》，在“最看重伴侣的哪个条件”一项中，三观一致战胜了性格、外表、经济，跃居第一。

所以，三观不合也成为情侣/夫妻感情破裂的重要杀手。

什么是三观不合？

你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合。

但是他说看书有什么用，不就是装文艺嘛？这才叫三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串，这不叫三观不合。

但是他说那玩意儿死贵，还不好吃，说你真是做作，这才是三观不合。

跟三观不合的人相处，比不眠不休地连续工作24小时还要累人。

可是我们想过没？要有完全一致的三观几乎是不可能的，因为我们是在完全不同的环境中成长。

怎么破？

试试按照相同的厌恶去找另外一半，你会发现事情变得简单很多。

厌恶比喜欢更能拉近人与人之间的距离

比如男女之间第一次见面：

甲：你喜欢XXX歌？

乙：对啊，你也是？

甲：我也是。

于是，你们开始从这个歌聊起，聊到更多的相同兴趣爱好，慢慢地成为朋友。

换一个模式看看：

甲：我讨厌XXX歌！

乙：天呐，我也是！

很快，你们就可以成为朋友，继续有更大的可能性成为男女朋友。

这是非常奇妙的，共同的厌恶，让你们的距离更加靠近。比起分享积极的信息，能够共享消极态度的人更加亲近。

共同的消极态度（shared negative attitudes）就是指两人或两人以上共同对一个第三方持有负性的态度。这个第三方可以是任何事物：一部电影、一种食物、一首歌、共同的熟人、名人、某种现象等等……

这是为什么呢？

南佛罗里达大学的著名心理学家Bosson做了一个实验：

他通过一些方式让一个人全方位的展示自己的性格跟心理特征，让参与实验的人根据这个人的情况，说一个自己喜欢的点，和一个厌恶的点。

然后，他让相同喜欢点的一群人一起社交、相同厌恶点的一群人在一起社交。

结果显示：共同厌恶的群体比共同喜欢的群体，拥有更高的亲密关系。

通常来说，大家在交朋友时都是先展示友好的一面，面对陌生人，释放善意是默认设置。但展示负性的态度，虽然有一定风险，有时却能达到“奇效”。

美国有一个非常火爆的约会软件Hater，它帮助了无数情侣成功走入婚姻。

与让你直接刷脸看颜值的约会软件不太一样。当你在 Hater 当中注册以后，会为你提供 3000 多个让你判断好恶的话题。比如以下这些 ：

无法忍受乡村音乐？ 

对某某明星迷之厌恶？ 

不爱自拍？

这些话题包含了明星、生活习惯、食物...各个方面，经过上百个问题的测试之后，系统根据你们共同讨厌的事物和真实的地理位置，进为你匹配合适的对象。

而当人们表示厌恶的时候，其实是一种自我暴露，这相当于信任的表达。

这种共同反感在建立信任感的同时，也设立了群里内/外的边界（in-group/out-group boundaries）。人们倾向于对群体内的人表示好感，俗称“站队”。这时，反感就是一段关系的粘合剂。

了解一个人不只限于知道Ta的喜好，当你知道Ta讨厌什么的时候，你才会觉得自己真正懂了这个人的秉性。

你想想，你和朋友之间：“我巨讨厌那谁！” 你们的关系是不是更近一步呢？

共同的厌恶是维系感情的关键

比如说，你们都讨厌胖，那么你们会一起去运动，他上健身房，你练瑜伽，虽然方式不同，但是目的是一样的。

这样的共同厌恶，比共同的兴趣爱好更根深蒂固，用中国的古话就叫“臭味相投”。

美国著名脱口秀演员黄阿丽和她丈夫的故事非常有趣。

她的丈夫是一半菲律宾血统一半日本血统，而她自己是中国和越南的混血，他们都讨厌韩国人。

于是，他们在一起的大部分时间都是吐槽韩国人。

每次吐槽完韩国人，他们的关系就更加紧密一些。共同的厌恶，是维系他们夫妻关系的秘密。

其实我们细心观察一下我们的生活中，很多“臭味相投”的夫妻，他们的关系反而更加亲密。

恋爱是和优点相处，而过日子是和缺点磨合，如果在一起连自己的缺点，厌恶的东西都不肯向对方坦白，那么这样的婚姻始终悬在半空中。

反观生活中很多男女，恋爱聊天的时候，总是喜欢说：我喜欢旅游，喜欢读书，喜欢健身，喜欢电影，但是，这有什么毛用？

不断维持自己在对方眼中高大上的形象，只会找到一份华而不实的感情。

真正的爱情，

是你们都可以在里面做真实的自己，

不需要刻意隐藏和假装。

 相处自然舒服，

彼此成全又互相打磨。

所以下次约会时，

当因为找不到共同兴趣爱好而冷场时，

不妨从另一个角度，

说说讨厌的事情吧。

你有什么讨厌的事物吗？

欢迎下方留言，

也许顺便捞了个对象也说不定喔。

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