1.
就在2017年三月，我的初恋经过一年的时间就这样结束了，没有感情经历的我在那时还不是非常清楚我对他的感觉，甚至怀疑我们在一起是否正确，加上他人在南京我在济南，学校也是211和普通一本的差距
我承认我的内心存在自卑感。
就在马克思上课期间，就有一种低迷的感觉，确定我想要分手，我们不合适。他也出乎意料的沉静，似乎早就预料到会有这么一天，问了我三遍“你确定吗？”，“恩”“好”“恩”
下课后，好像什么都没有发生过，我只是笑嘻嘻的说了句：我分手了。舍友们似乎觉得我在开玩笑，因为，我还在笑。
那天晚上我就有感觉了，没了每天固定的视频电话，没有固定的消息问候，没有人在等着我传呼了，更没有人听我吐槽了，回头看他的qq头像，不知道什么时候换下了我们的情侣头像，一条洒脱的签名显得格外刺眼，
“再见”
我哭了。
二十天后，他的空间有张他和一个女生的合影，配的文字是那样熟悉——女朋友。
是我自作自受，我却怪他怎么可以这么快忘了我，我这么轻易被取代吗？
我又哭了。
2.
从这天开始，我变得格外敏感，甚至觉得同行的三人为什么没有察觉我的伤心，我的假装不在乎。
在一次下课，他们三个人没有等着我就先离开了，我追上去，挽着其中一个，假装可爱地问道“你们刚刚怎么没等我呀？”
“你想让我怎么回答？”
冷，我觉得她好冷啊，甩开挽着她的胳膊，就自己走了，头也不回。
就这样，再也回不去这个小团体了。
等我清醒之后，我知道自己做错了，因为她已经一个星期没和我说话了。马上我给她发了300字左右的“检讨”，包括我对自己二十多年以来认为自己不对的所有，甚至包括我怕她会为了我和另一个女生好而道歉。
她没回。
两周后我在短信又写了400字，因为那天我梦见她像往常一样在我桌子上放了好吃的，我竟然抱着她哭了，醒来眼角真的有泪。
她没回。
一周后宿舍就我们两个，我找她谈，我问一句她不回，我就自己在那里说，等来一句“我不想谈”，随后甩门而去。
我哭了。
我求助另外两个女生，主动承认错误，想从他们那里得到自己究竟错在哪里，错成什么程度，会让一个曾经形影不离的她这样对我。
“她从没提过你，我们一提你她就不说话”
不久，马克思作业让五个人一组交一份，身为舍长的她主动会做，她真的很负责，人也可爱，但是一个舍友告诉我“她没写你的名字”
我没办法了，为了她哭了四五次，能想到的方法都试了。我人真的太差了。
3.
我严重怀疑自己的为人，自己的行为举止，我参加各种活动，想出去旅行，于是在暑假一个活动中去了三个城市，认识了几十个人，那段时间无忧无虑。
活动结束了，在学校学会了游泳，之后我独自去了天津，北京，找了在那里的好友，亲人，还好，她们没有讨厌我。
开学后得知一个宿舍只有我没有挂科，我还得到了二等奖学金，
两年没有去过的图书馆，从那以后就是我的天堂，一个人吃饭一个人上课，回到寝室从一个月的不知道怎么对待以前团体里的伙伴，我竟然一个月没有说一句话。
不过，从团体出来后，我得到了四五个随时愿意安慰我，鼓励我，帮助我的朋友，猜得到我的不开心，会经常约我逛操场，聊天。
在这期间我在图书馆画简笔画，学PS，竟然也看了二十年来看不下去的“书”，我才发现我合群的两年错过了太多。
之前刚刚一个人的时候我最担心实验时没人和我一组，现在，这一点我也不担心了，因为我又有了新的朋友，两个人很好。
我会珍惜剩下的一年多，使劲儿充实自己，为了有能力接触到可爱的你们。
人，总要学会自己走路。
舍得舍得，有舍就有得，享受命运的每一个安排，我爱现在的自己，你呢？
