首先，这不是一篇经验文，严格来说只是一点小情绪而已！

生来与众不同是种怎样的体验？

也许这并不是大多数人能够体验得到的事情，毕竟我们再怎么独一无二，丢到春运的人群里也是亲妈也找不到的。可有些人生来带着光环，无论是正面负面的，还是假面，总归放到人群之中，显得刺眼。

我是一个生来与众不同的孩子吗？

不见得在耳朵上长了一点东西就是异类，何况还是不起眼的玩意。于是我真的没有在意过，直到后来，出于逻辑上的考虑，我需要对那些“嘲笑者”予以反击，于是我用了身上最尖利的武器，咬了某个人，然后，很长一段时间，我都在和别人的争执之中度过，也成了一个与众不同的孩子——被男生们排挤，被女生们接受，同时在两者之间，我又是一个异类的定义。也或许因此，此后的人生，和从前再无交集。

我的整个人生轨迹，就像是一次一次或有心、或无意的剥离。这种剥离，恰好切合了我求学的轨迹。

初中为了一个更好的学习环境，转到了一座完全陌生、没有同伴的学校，同样的起点，却在某一个路口分离；高中因为某些面子上的问题，学校从原本的分班里抽调出一部分人，重组了两个班级，我幸运地被选中；高考完我以相对不错的分数在别人的不解中选择了复读，然后用一个更差的成绩上了一所很尴尬的大学；大学毕业了，没有选择学校所在的城市，独自一人出走到了广州，在没有任何去处的时候——此时的我，更多的是因为习惯了这种剥离，而潜意识地选择了出走。我的身体越来越接近人群的中心，灵魂却仿佛越来越远离，仿佛两者相互独立，走向了两个完全不同的人生方向。我不断的适应着这个世界，甚至于很努力、很拼命——却总是在即将接触到的时候，抑郁发作，重新拉扯回到原本的异域之中。

我有抑郁症吗？

我不知道。我所能够感知的，只是我对于死亡的执着，近乎于对生的执着。我并不想自杀，却总是在策划着自杀。我想过或许我可以成为一个胜者，因为我并不是一个智商低下的人，甚至于怀揣着某一方面的天赋；但我最终没有选择成为一个胜者，也许是因为懒惰，也许是因为我的天赋并没有太多的优势，也许只是我还不能够选择这样的一种胜利，也许，是我怀揣着的，并不只是天赋——可能还有梦想，或者我还在坚持某种信念。

我还在坚持某种信念，吗？

我曾经很喜欢画画，着迷于人脸的刻画，以及黑白色的显现。后来不画了，因为画不好，因为别人画得更好；后来着迷于写作，开始于对某人喜欢的情感，陷入于张爱玲的封锁，迷失于博尔赫斯的花园和白先勇的梦境。

然后今天的我还在写作，却总是写不出别人喜欢的作品，或者，偶尔写出了不错的作品，却得不到想象中的关注——是的，我还是希望有所关注的，即使我并不想生活在大众的视野里——但我觉得我的作品是值得一点点的关注度的，至少我是真的想要写出一些东西，去呈现一些传统观念里的价值——或者说，我希望的，是唤起这个世界对某个缺失的视角的弥补，对一种从很久以前就被漠视的语境的描述。但就如同它被漠视了，我也并没有得到回应。

也许是因为我对于这种视角、这种语境的表达并不够清晰，也许是因为我并没有驾驭这一切的才华，也许是因为，人们并没有想要给予它表达的机会，也许，只是借口、开脱、推诿——从一开始，我就只是在做某一种投机行为，一种没有风险鲜有回报但有利益可能性的行为。

所以我说，把生活过得如此狼狈，我是否在坚持着什么？

还是我应该说，我并没有在坚持着什么，而我的生活，也并没有多狼狈！

我只是遵循着一种平庸和安分，隐忍地苟且。诗和远方放进了日记本里，梦想投进了彩票机里，成功交付给了天上的馅饼，而生活的琐碎，绑在脚底，成了一张咯脚的鞋垫。

我的生活充斥着不属于我的各种嘈杂，和各色僵硬的表情。有时候我挤在公交上会想，也许我应该藏一部隐形相机，去记录这些失真的面孔——人一旦离开了手机屏幕，就很难再找到关注点，尤其是在一条没什么变化的道路上行走了千万次来回之后。我不知道他们的人生是否有我看不见的精彩，我只知道在冥冥之中，命运似乎有意安排我以一种阴暗面的视角去审视这一切。仿佛这是一个失去生的气息的世界，我只是站在其中扮演一只鞋子，被丢弃在某一节车厢的顶皮上面，跟随列车去“征战”世界。但是列车能够走多远？还是只是在一条既定的轨道上循环往复，我不得而知。我所能够知道的，只是每次经过同一条隧道的时候，认真地去承受那段黑暗与压抑。或者有一天，我能够以一只鞋子的姿态，在进入隧道之前得到眷顾，去过一只鞋子应该有的人生——或者获得应有的死亡！

但这一切只是一种或然！