我们生活的大部分精力都给了自己，或者父母，或者朋友，或者工作，或者家庭。有的人在我们身边匆匆来又匆匆走，有的人在我们生命里停留，最后还是会走。我们又接着回到我们的生活，只是偶尔会想起。

我一直坚信生命是一种过程，我想在我们死亡的时候，最后能让我们带走的只有我们的回忆。所以，突然就对生活认真起来，不想错过，不想浪费，不想白白经历。

或许，只有这些念旧的人，才会抓着过去念念不忘。

我记得大一军训的教官，短短相处二十天，天天累的要死，盼望着军训马上结束。当真的最后，军训结束的时候，连教官最后一面都没有见到，没有去告别。或者他经历过很多次军训，早已习以为常，但对于我们，这却是生命里的第一次，也是最后一次。我记得大家都哭了，我忍着不哭，却也默默掉眼泪。很多年以后，早已忘了他叫什么，忘了他是哪的人，不知道现在的他是不是已经退役，是不是已经回家结婚。从此天各一方，只能梦里和回忆中相见。

说起大学，这真的是一个特殊的时期，很庆幸自己还能考上，虽然不好，却该经历的一样没有落下。来自四面八方的人，聚在一个学校，成为一个集体。但是从见第一面，大家就知道这只有四年的缘分。但是这又怎么样呢？他们陪你玩陪你笑，陪你打球陪你打游戏，不开心了陪你喝酒，开心了也陪你喝酒。你们可以放弃自己的原则，很容易就妥协在每一句劝酒中。念念不忘的大学生活，形形色色的各类人，最后难免各奔东西。我记得，大学的最后一晚，每个人都无法入睡。我记得，我就望着周围，看着那些面孔，想着下次再能见面的时候会是哪一年？是的，就是有一些人，这四年就是唯一的四年，以后再也不会有机会了。

我想，这该是重点了。没有什么比大学的恋爱更让人深刻。我以失恋的状态进去大学，伤心难过。抱着顺其自然的态度去遇见，然后直到我决定要去追她，我们是一个班的同学。过程很简单，聊了一个星期的扣扣，就在我喝了酒的一天晚上表白成功了。四年的时光，这是最重的一笔。但细细想来，没有什么值得回忆的。没有出去过，两年多只看了一场电影，就连学校组织出去写生，也正赶上我们第一次分手，最后一天才和好。整个过程就在平平淡淡中度过，或者这源于我们两个就是安静平凡的人。但这一点也不影响最后分手让我难过一年多缓不过来。大三末了的时候她被别人追走了，我记得男生追她那两天好巧他们天天被我碰见，有一天晚上，分手五个月左右，我跑过去一把把她拉过来，却不知道要说什么。知道不可能再和好，不知道为什么还要再拉回来面对。或者，只是单单不想看见她属于别人。最后，我还是无力阻止事情的发展，我成为每天难受的要死，时刻都在受煎熬的那个。最后毕业，她回到她的城市，我还在我的城市。不知道会不会在我着急起床上班的时候，她也好巧起床。不知道在我周末和朋友看电影的时候，她也好巧和男朋友一起坐在电影院，一起细数他们之间的甜蜜。这是一个只能梦里相见的人，从最后一眼开始，她只活在我的记忆里。不知道该用什么去表达，只是受不了她也只是我生命的过客。

所以，在还没有毕业的时候，我就报了新疆的志愿者。因为大学和家是一个城市，所以想着借此机会出来静静心。只是山东离着新疆确实有点距离。我不想留在这里，所以我把这里的每一个人都当做我生命里的过客。我知道我明年要回去，所以不敢和这里有什么牵扯，因为我是无比念旧的人。很不巧，我想静心学习减肥的时候，有个女孩儿居然倒追了我。她在乌鲁木齐，我在博乐。同是志愿者，只不过她是博乐人。要了我微信，直接就表白了。碰巧古尔邦节和中秋放假回来，我们见了面，自然而然就在一起了。她是如此好的女生，性格善良，长得漂亮，也很聪明，生活里从不缺追求者。我感觉上天如此眷顾我，不知道我做了什么好事，竟然等来如此好的女生。我以为这是一段好的缘分，说不准让我在异乡遇见了我生命里可以共度余生时光的人。但是，两天之后，我们分手了。原因没必要提，只是感觉我不知道这是为什么要让我经历这段感情。或者是开始我抱的期望太大，以至于分手后我是如此伤心。本来就决定不会留疆的心，现在恨不得马上结束服务回到山东。我是信佛的人，但是我想不明白这里面的因果在哪里？本来我可以一个人好好生活，但是她就突然出现在我生命里，还是以这种结局收场。我知道，过往的人烟中，又多了一份牵挂，对于新疆，明年再走的时候也会站在高楼的窗前，望着这个城市，思念她以后再也不会相见。

人生中总是会有这样的客观因素来让生活充满遗憾。你无力去抗拒，只能默默等待那个生命中最后出现的人，来弥补心中的空白，以让那些生命里再也无法相见的人真的变成过客。等到以后想起时，不会那么惋惜和难过。

不知道我在做着一件事情的时候，你是不是也碰巧在做。不知道我在看着一个电视剧的时候，你是否也在看。不知道我在想起那些难过悔恨遗憾后悔的往事时，你也好巧在想起，只是你的心中已比原来多了一些原谅多了一些理解。

愿出现在我生命中的每一个人都幸福快乐，愿那些曾经最重要的却再也不会相见的，以后都会幸福，无条件的幸福。