有人说，相逢便是缘，那么能够在亿万人中成为一家人应该是福分。

记得初次见你，是一位慈祥的老人，就连说话都是温声细语的，让人倍感亲切。那时的我想，多么温柔的老人，以后也一定会相处的融洽。

后来，我成了你的家人。我开始把你当作妈妈一样看待，你病了，我陪你看病拿药，为你做饭洗衣，换季了，我为你买新衣，哪怕只是平常的时候，我也会给你零花钱，虽然不多，只有几百元，但也是我的一点心意，毕竟所有的吃喝都是我买单。

我以为自己的日子就这样下去挺好的，只是从什么时候起，我们有了矛盾呢，哦，我想起来了，是在离我预产期还有一周的时候。

那时候，所有人说你的身体不好，所以即便我怀孕了也是一个人照顾自己，直到快要生产的时候，才让你帮忙做饭。在我肚子饿的咕咕叫的时候，你拿出了方便面让填肚子，你说你还不是太饿，等会再做饭。那时的我已经不止一次的对你说方便面不是太好，可是你依然选择让我吃，那时的我只是想要快点“卸货”，然后依靠自己。

当我从手术室回到病房，挣扎着看了孩子一眼便休息了，睡意中听到了孩子的哭声，我心疼的看着却没有办法起身，而你却双耳未闻的继续在那里吃饭，那一刻，我真的有了恼意，语气并不是很好的说着：“孩子都哭成那样了，你抱抱她不行吗？”

你放下了手里的馒头，起身抱了她。只是没有想到，后来的整个月子里都很少见你的身影，我饿的胃疼，累的腰疼，也不见你的身影，索性后来孩子的爸爸回来，我才好一点，那个月子，我哭红了双眼，也开始对你颇有微词。

孩子满月后，我选择了抱着孩子离开，去老公打工的城市，开启了一个人带孩子的模式。那时候即便累，我也是满心欢喜的，因为看着她一天天的长大，也是很幸福的一件事。而我，对你放下了心中的芥蒂，有时候回去依然还是会像以前那样，因为我一个人可以带好孩子，不需要你的帮忙，我可以自给自足，所以不想再怨你……

意外终于还是来临，在大宝一岁多的时候，我意外的怀孕，当时的我并不想要这个孩子，毕竟我没有太多的精力。可是后来，你和老公的保证让我决定留下来，直到我六个月的时候，我回了老家，让你帮忙。可是婆婆啊，也是那短暂的一个月，你让我彻底看清了一切。

你每天依然是在家睡觉也不愿帮我照看大的孩子，孩子的爸爸打电话让你帮忙，你就帮了两天又恢复原状，我每天累的只有晚上的时候偷偷的大哭一场。

记忆最深的便是，那天我感冒了，头疼的厉害。你从午饭过后便睡到了下午四点，我便让孩子叫你起来，我给你解释了我不舒服，只是你呢，在我刚刚回到屋子里的那一刻，便把孩子送了过来，说是孩子找我。然后扔下孩子转身离去，睡到了下午快要七点。我当时真的有点崩溃了，便给孩子的爸爸打电话说不要这个孩子了，因为我太累了。

第二天，他回来把我接走了，因为他对你也无可奈何了。后来，我一个人带着孩子，有时候孩子闹的厉害的时候，我便抱着她一起哭，因为我真的很无能为力。

随着月份越来越大，医生更是让我躺床休息。只是每次面对孩子想要出去玩的心思，我心里的难受就会增加一分，而对你的厌恶也增加一些。

后来，孩子意外的早产。那时的我疼痛明显，即便保胎也阻挡不了她想出来。而你呢，却打电话让我回去生孩子，即便医生证明我要生了，你依然不相信，说是还没有到时候。

那天下午，我进了手术室，而我出来后，孩子却被送进了保温箱里。而那时的我却麻木的看着所发生的一切，想着这所有的一切，心里对你的憎恶就这样的放大了。

我想起了在家里的那段时间，下雨天，你把衣服收完，唯独留下我的，想起了我接了一桶水，让你帮忙，你却拒绝了，让我自己弄着倒进了洗衣机里，想起了你每天除了吃饭刷碗便是睡觉，而我依然要费力的照顾孩子……

当我委屈的时候，你却说，当初你的公婆也是这样做的，不必那么矫情。

我除了眼泪还是眼泪。我从不曾怨你偏心小叔子他们，即便为他买车买房，那时候的我在想，没有关系，我们自己可以。

可是后来，我果真低估了你的偏心程度。你宁愿借十几万的账给他们，也不愿在我们急需钱的时候，把借我们的钱还给我们，说是一家人，哪有什么借不借的。

那一刻，我彻底的爆发了，我真的是对你失去了所有的好感，前所未有的憎恶扑面而来。

如今每当我带着两个孩子无能为力的时候，我总是能想起你的不好，总是会想哭。不过还好，大的孩子快要上学了，而我也能轻松一些了，应该不会有那么多的无助了。

我终于还是讨厌你了，每次在我无助的时候，我对你无比的憎恶……