从小就被这个世界告知过很多次，“沟通”是人与人之间的最重要的东西，我很是相信，如今我25岁了，还幼稚的和老板争辩，告诉他，这样是不行的。

刚刚看到一则新闻，二十多岁的儿子执意要和父母断绝关系，妈妈对这个儿子嗤之以鼻，我试着对她说，我们谁也没有资格评判这一切，毕竟我们没有他们的经历。一定要说的话，那么双方都是有问题的，同样一个孩子，不一样的人能养育成不一样的孩子，可是我同样也知道某些时候父母也无可奈何，没有多少文化，谁也不是专家，没有办法解决孩子的问题，或者去理解与孩子之间到底出了什么问题。

孩子生出来，不是只需要一把屎一把尿养育成人就好，一个孩子的教育修养同样重要。

是的，这句话我无数次告诉过他，所以她一直以为我在控诉他，她告诉我，我给学校交了钱了，不是没有给你你上学。

我很难受，我问她，因为你交了钱了，所以你把培养孩子划定为学校的责任了嘛？

她说：不是你说的嘛？自己过自己的日子。

我又难受了，问，我和你是各个人和各个人的关系嘛？

是的，我是说过这样的话，因为我相信，即使在如今的中国，你也免不了被人议论，我母亲就是这样的人，她不喜欢被人议论，她和中国众多的人一样，认为被议论是自己的问题，而不是那些议论的人的问题，所以她告诉我，你不要做让人议论的事情。

我告诉她，我们的日子是自己的，我过好自己的生活，又和旁人有什么关系呢？被别人议论有时候不是因为这个人有问题，而是他们无事可做或者看不得别人好罢了。她从来不听我说。

可今天，她拿这样的话来堵我。

我一毕业，全家张罗着为我相亲，我妈妈告诉我，过了25岁，我就很难嫁出去了，可能只能被人挑了，我相信她，可我也觉得我刚毕业，一事无成，我需要工作，因此一边工作，一边拒绝相亲。

并且，一边焦虑自己仿佛明天就要到来的二十七八九岁。

生活开始没那么容易了，日子变得很难，工作不是我喜欢的，没钱没经验，没有好看的衣服化妆品，也没有明天就可以结婚的男朋友。

焦虑时时刻刻充斥着我，梦想以肉眼看的见的速度分崩瓦解，我救不了它，仿佛一个溺水的人，眼睁睁的看着自己溺亡，肆意糟蹋很多人奢望的明天，然后无计可施。

可理智告诉我，这样是不对的，我需要寻求改变。

然而当你寻求改变的时候，你就已经和周围人形成了对立面。

我的意思是，和我现如今的圈子形成对立面。

我妈妈时常告诉我，做人不要这山望着那山高。

她一直这样想我，可我不是，我宁愿做2000块一个月的策划部实习生，也不想做3000块的客服。因为我知道，我需要经验去为以后做准备，可我做客服，学不到东西，替代性强，还耗费了青春，可她认为我是好高骛远。

我尝试解释过很多次，你以为沟通能解决的事情，对我和她之间来说，毫无用处，我是个内向的人，那些解释的话，对她而言成了话唠，她连一句话也不愿意和我讨论。

这和骗子可以骗你父母的钱，你却不能阻止他们被骗一样的道理，你说一万句，他们都不会听，别人说一句，她可能就会思考。

我妈妈和别人不太一样，从小到大，她从来没有做过支持我的事情，一直站在我的对立面，她一直认为我做的事情不对。可无论从哪方面来说，即使她这样做是来激励我，也是十分错误的，因为我知道，我不是一个越被打骂，越能成才的人，我不相信自己，我需要别人的激励。如今，我更是自我评价低下，否认自己所做的一切，如同今天她对我说的最后一句话，“你废掉了。”

我完全可以不去在意他们的想法，自己去做自己的事情，可我是个不自信的人，需要别人的肯定，自信度贫瘠到，自己买一件衣服都要问问他们，他们说不行，我绝对不敢买。时常也会想，我为什么自信度如此贫瘠。

然后想起来了我妈妈告诉我，并且陪伴我至今的一句话，“金子在哪里都会发光，不好的孩子怎么也教不好。”

我深信不疑。

我开始觉得自己是一个笨孩子，我教不好了，我太笨了，我不是金子，我是一块废铁，我甚至可能还不如一块废铁，也许是一块做什么都不行的边角料。

后来过了很久我才发现，不是的。我的自信度贫瘠来自家庭环境，他们从未给予我足够的安全感，他们从来没有站在我的背后，告诉我，有他们。

我曾经问过她：“如果我辞职了，你会养我嘛？因为我发现这个公司环境太差了，不是那个环境，而是人文环境，一点大的地方勾心斗角。”

还没等我讲完，她说：“我们不会养你，养不起你。”我楞了一下，我说，“我只要你一句话，我有积蓄，不要你们一毛钱，只要你对我说，没事嘛，不开心就回来，我们养你。”

她连一句话也不给我，我的心无可安放，放在自己这里也不行，放在哪里都不行。开始觉得，钱异常的重要，重要到那颗无可安放的心除了放在钱里，哪里都不能放。

后来我也明白，其实人处在不同的环境里，会变成不同的人，可总有那么一种人，即使是放在最低的尘埃里，也能如期绽放金子般的光芒。

可惜，我不是。

那种人太少了，大概也属于金字塔定律，百分之二十。

就这百分之二十的人，决定了剩下百分之五十甚至六十七十的人，被认为他们只是普通人，绽放不了光芒，就像我妈妈说的那样：“我们这种人啊，脚踏实地干活就好，做不了人上人，不然就要结个好婚，相当于二次投胎。”

我不想做人上人，只想买酸奶的时候不必看是否在打折。

我希望周围都是努力上进的人，而不是觉得这样就好的人。

这样的日子，在我看来，是一种深陷泥潭，我已经快沉到潭底了，不想彻底沉没，因为我接受不了这样的自己，要么成功要么死，这是我至今扒着悬崖边不肯落下的原因。

可对一些人来说，“这样就好”的日子，是一种生活方式。所以我大概与他们不是一种人，当我想从中突破的时候，所有人都说我是异类，他们觉得我大脑不正常，是的，里面就有我的母亲，她觉得我和别人不一样，我是一个怪胎，她对我说，“人应该都一样，而不是异类，不合群，人应该合群。”也许有人对这样的言论嗤之以鼻，是的，一开始我也是在这样，可当我在这个环境太久了，我竟然开始怀疑自己，我觉得可能真的要疯了，我真的是异类，是坏的那种异类，我不该不合群，我觉得自己快疯了，开始自我矛盾，不知道谁能打败谁。

写下这篇稿子的时候，我依旧是个失败的人，所有人眼里失败的人，有人说，“进入谷底，不要害怕，因为接下来你走的每一步都是往上的。”

不是的，大部分人，没有到谷底，只是到了半山腰，上不去，却下得去，可你永远不知道那个谷底在哪里，你不知道你下一步是往下面，还是往上的，你永远害怕你如今走的每一步都是向下的，可你不自知，等到发现的时候，已经垂暮之年，更可怕的是，还没有到谷底。

我没有成功，如此多的负能量，如今依旧发生在我的身上，我没有办法告诉你们，我突破了这样的重围，取得了成功，然后告诉你们，不要听信任何言论，跟着自己的心走，因为如今的我是个失败者，没办法理直气壮的告诉你这些。

要么成功要么死。

我还是会继续下去，纵使被伤的千疮百孔，所有人都告诉我，这不行。

我还是会继续下去，不知道是去向谷底的路，还是往上爬的路，因为哪里都异常艰难，去谷底很难，往上也很难，不去按照自己的心意活，宁死。可我不会死，所以我要往上爬。

献给同样和我在半山腰的人，无论别人怎么说，你一定要挣扎啊。

——一个死于25岁，却挣扎着想要起死回生的人。

感觉某些时候想法很多

但是写出来，还是觉得凌乱

或者逻辑语句不通顺，慢慢来吧……

写作应该不是一蹴而就的事情……