2013年我就在家里唯一新的一只窑洞开启我的蛮长人生。窑洞里只有一个土炕、一张桌子、一个柜子其他都是乱七八糟的东西，总是看起来特别的拥挤，地方实在太窄了，该利用的东西也成了摆设。
去年国家有新政策了，让住窑洞的人来搬迁，修房子可以拿到一部分补贴。所以少部分人可以享受国家政策来建修新房子。
清晨起来，觉得呼吸新鲜空气的时间都没有。6点起床自己洗漱了，孩子也闹腾的什么都做不了，不是提她尿尿就是硬拉她起来给穿衣服，她就是懒炕不起来，也不穿衣服，还想让我陪她身边那里也去不了。
着急上火却无能为力，自己也不清楚这是孩子的天性，还是父母懒习惯给孩子灌输的坏思想。
一会老公就又开始说道：“你看现在都几点了，你干撒子呢？”
我也就只有沉默，因为我了解他自己的任何辩解都是会被他反驳回来，沉默就是我的惯性了。
就直接不敢也不想去看时间，因为时间都过去自己什么事情都没有做，在家人看到自己啥也不干，就会催催。自己肯定也蛮不好意思。
看一切该做的都做了，就是提煤炭拿柴来生火，确实掌握不好柴和煤炭放一起就奄奄一息了，一直希望自己一次就顺利把火点着，所以每次都是很顺利。
自己也就开始洗菜、切菜，只要把煤炭架好锅就自己烧，菜都准备好，水开了就可以灌在水壶里了，因为上午要灌4壶呢？得要好大一个锅才可以。
门口又生了一个锅炉子是专门炒菜的，炒菜对于我是一件头痛的事情，因为我女孩子时候就没有做过饭到了结婚以后，自己做的不和家人的胃口，所以就每次做饭都是给婆婆帮忙就是不愿意去炒菜，老公又是厨师所以要求也很高，一直拿自己的手艺给别人定位，渐渐做饭就距离我也越来越远了。
去年婆婆在我生了孩子不久，说自己要打工去，我也万般劝说她还是决定要去北京，所以我就打电话给老公说了，可是他也没有做任何劝告。既然妈妈想去随她去吧！
家里的一切活都是我一个人来干，许多次都是我把孩子用绳子栓在炕上，把电视放开。我就偷偷的走了去干活，等忙完回来看的时候，孩子已经坐着瞌睡的头顶在被子上睡觉了。长期的这样把孩子一个人放着，孩子也习惯了不哭不闹就是有时候会把“粑粑”弄的到处都是，她就一个人坐那里不碰只会“嗯嗯”。
歇斯底里的争吵还是开始了，老公回家准备炒菜就是放菜的一个盘子没有洗干净。他就站在切好菜的旁边开始说：“你以为我闲待着吗？盘子也不洗，你就别吃饭”。
我接着说：“我又没有说你闲着，不吃就不吃”。
看到站在地上的孩子，我也就忍了。抱起孩子就走另一个地方，我真的不想让我的孩子童年的印象都是父母的争吵。
许多次都是这样，我可以把一切都装进自己的肚子，就是不想让1岁小孩从小接触这样的环境。
上午时间都是一边做饭一边看孩子，因为孩子1岁多点她自己可以出去就走了，但是家里有好多危险的地方都要我去操心，大门口出去就一个好大一个山沟，孩子又不懂什么就一直出去找她那里去了，要不然她就把菜园子的砖头给推到，担心砸到她，要不然就把水龙头打开自己就玩水，弄得满身都是冷冰冰的样子。
吵架归吵架，老公说让干什么我就去干什么，他负责把菜做好。我就把桌子擦干净饭端到桌子叫匠人都回来吃饭。当然我还是遵守自己说的话我不吃饭，到最后老公压根做的饭就没有我的份。
自己也就照顾孩子，看他们吃饭我就继续做我应该做的事情，因为十几个吃饭平均一个人2碗饭菜都是要好几十个碗呢？就这么看别人吃完饭我就洗了差不多四五十个锅碗瓢盆。忽然间觉得人的心就像那个洗碗以后混浊的污水一样，开始清澈明亮，到不需要的时候就倒掉了。有点像我的悲剧。
我也会因为忙碌腰酸背疼，晚上颈椎疼的半夜都无法入睡，每天起来都是熊猫眼。
挺有意思吧！似乎这样的生活就是频繁的发生。可是我也没有做任何的改变，因为我们现在的生活就是“说想要说的话，照话办事”没有添加任何感情问题。
看到此文人的可能会想象我们的爱情故事。
2013年腊月初五我们通过开始聊天，腊八节他就找了一个媒人来我家里了。来我家里所有的话题都是关于我的家人，我们也没有说任何话，就是稀里糊涂见了一个面。初十他就跟我爸爸一起来家里就说好结婚的日子。那个时候我们依然没有说话，家人就问我同意吗？我说可以“家人也就征求我的同意答应我们的婚事”。
那个时候我处于失恋状态，总是感觉“全心全意的爱一个人，最后的结局就是一个撕心裂肺的分手”别人看到我就是找对象的事情，家人也说你看看谁谁家的孩子都结婚生孩子，我也就想既然有人想要我那就结婚吧？无论以后生活多么艰苦我都会忍耐，自己选择的路怪不了任何人，跪着也要把走完。这就是所谓婚姻的选择。
结婚以后所有人都如愿以偿了，娘家人也看到我不久怀孕了，婆家人也巴不得我赶紧生孩子。怀孕了感情还是不好，由于生气肚子一直会难免疼的无法呼吸，医生也一直告诫“孕妇生气容易导致流产”为了宝宝我就会老家每天和公公婆婆一起生活，老公也就在市里上班，几个月也不打电话也不回家的，怀孕荷尔蒙的出现自己也会脾气暴躁，一直努力克制自己不要发脾气要理解老公，每次想他的时候就告诉自己可能他还在工地上班、可能他现在还没有吃饭就这样一直安慰自己到生孩子。
有了宝宝以后对我们的生活也是无人问津的样子，每个月一点点生活费都不给，自己开口要钱是我做不到的事情，平时就公公婆婆给我娘俩给钱，去娘家父母也就给我们买衣服，直到有一天自己患上宫颈糜烂三度的时候，当时因为“钱”而无能为力治疗的时候，就借钱去做了微商每个月赚些零花，也没有别人说的那样月收入上万。虽然没有别人进步的那么快，但是我也从来没有放弃过，因为我知道如果一旦不做，我下个月电话都没得充这就是我最现实的一个问题。
成交的每个客户和发的每一条朋友圈都是站在院子里，就是寒冷的冬季也没有放弃，连续三次被人骗了1000元，我都哭了好久，眼泪擦干净还是继续努力，相信“好人有好报”。有时间一个月不出单我都是特别着急，因为我囤货压的都是钱，孩子和我也等花钱呢！欠别人的钱不用说更加着急，愿意给你借钱的人都是相信你的人。
不知道是不是长期太压抑还是太劳累了。认识我的人开始说我心态有问题，娘家的姐姐说我不给自己老公压力，看到我写的文章的读者会说夫妻感情磨合期过以后就会正常。也都去尝试了，结果没有一个共同的话题所以我选择“凑合”也想车到山前必有路。
这样的生活是一种失败的人生，尤其“凑合”不如离开是最佳的选择。为了孩子我只有努力挣钱，让自己充实了，做一个万能的妈妈，只要自己可以去做的事情，一定要努力到无能为力。现在准备给我一辈子幸福的人没有给我一丝温暖，我只有自己努力活好自己，也觉得他不在是我的必需品。
如果爱，就选择真爱。与其苟且偷生的活着不如轰轰烈烈的活着。
