说起三观不合，我们就会想起很多耳熟能详的声音：

还是我了解太少，才选择了这个三观不合的人；

哪有什么三观不合，还不是因为他不够爱你；

婚姻要是三观不合，那就不要浪费时间了，当断即断……

婚姻的自由选择标志着这个社会的进步，然而这似乎丝毫没有减少三观不合的出现。

那么，三观不合对婚姻究竟意味着什么？

它是因为一时选择的失误，还是婚姻必然会经历的过程？

我们又该如何面对婚姻里的三观不合呢？

不出意外，

你会跟一个三观不合的人结婚

曾认识一位读者，一开始她经家人要求，跟一位自己没多少感觉的男性结了婚。

他们的婚姻生活很平静，但她始终觉得这不是自己想要的，最终很友好地分手了。

几年后，因为工作的关系，她认识了现在的丈夫。

对方憨厚、大度，对她极其细心，第一次遇上如此重视她的人，仿佛生命中突然照进了一束光，让她心动不已。

很快两个人就组成了家庭。

可是，婚姻半年，她就倍感挫败：

我们是如此相爱，这是我寄予最多期望的一段关系；

可是现在才发现我们是如此三观不合，我不知道到底是哪里出错了，我真不知道该怎么办。

不知道大家对这样的情况有没有感觉很熟悉：

当你满怀着期待进入一段关系，然而对方的想法、观点和表现却是如此让你难以接受时；

你会失望、委屈、如坠深渊，并在心底默默地给对方画上了一个叉。

你在心里会有无数个想法冒出来：

他还是不够爱我，所以才不愿像最初一样照顾我；

他就是很自私，一点也不考虑我的想法；

他是不是有了更喜欢的人，所以才不愿意迁就我？

除了“特别想过好婚姻，却总是被伤害”的这种关系，我们还会看见另一种常见婚姻状态：

两个人相处得很礼貌、很和气，是别人眼里的模范夫妻，但是却一点也不亲近。

这两种状态，都让人很难真正做出决定：

当你想要放弃一段平静却不够爱的关系，会常常被质疑，毕竟婚姻看起来没有什么大问题；

而当你想要放弃一段很受伤的关系，也非常艰难，因为从内心里你是真的不愿意放弃。

和气，却不够爱；很爱，却不和气。

当然，也还有和气又相爱的关系，但他们大多都至少经历过前面状态中的某一种。

那么，在这些婚姻的不同状态之间，有没有规律可循呢？

我把这些状态理解为：

不够爱的关系，大多可以很和气，因为无所谓在乎与不在乎；

而很爱很爱的关系，你是不可能做到不在乎的，更容易发生冲突。

表面上看，大家会以为，三观不合是因为不够爱；

实际上却是，只有两个人足够相爱，才会出现三观不合。

三观不合，意味着你不能接受关系就停留在表面，你还想要两个人更近一点。

于是你开始在关系里展露自己的真实，对方也开始展露真实，于是你们才感觉到彼此是如此不同。

所以，真实的关系，多少都有点三观不合。

如果你想找一个很相爱的人去结婚，你就可能会遇上三观不合；

如果你希望发展出一段真实又亲密的关系，你也一定会经历三观不合。

三观不合，从很大程度上说，并非是一种选择的失误，而是当婚姻想要走向更亲密时，必然会经历的一个过程。

三观不合的婚姻，

为什么会伤到你？

有一个特点是，那些看起来三观不合的婚姻，一开始都对我们有着致命的吸引力。

我们生而为人，注定不完美，我们对他们需要的，恰恰可能是我们缺乏的。

正因为如此，我们才会被一个跟自己不同的人深深吸引，并心甘情愿跟他建立关系。

亲密关系里最初、最强烈的火花，其实是因为差异而擦出来的。

再慢慢地，你会发现，好家伙！这里不仅让你收获了好处，也还有大陷阱啊！

举个例子。

假如你有些内向，活得比较压抑、无趣，那么你就可能会被一个放浪不羁爱自由的人吸引。

你会觉得这个人太阳光、太帅了，怎么可以有这样新鲜带劲的活法，真是迷死人了！

然后，当你们进入真实的关系之后，问题来了。

恰是对方喜欢无拘无束，所以他不愿意跟你一起负担更多的家庭责任，一旦问题来了就躲起来了。

如我们所知，梁朝伟和刘嘉玲就属于这种。

这时候，你会火冒三丈，我怎么遇到个这样一个不负责任的人啊！

实际上，他还是原来的那个他，只是关系越来越真实了，买一送一的游戏真正开始了。

如果你不理解关系，你会猜测：

他怎么结婚后就变了，他是不喜欢我了吗？

到底我哪里做得不好呢？

是不是还是我的魅力不够啊，对别人他就可以为别人赴汤蹈火吧？

于是，你不敢去坚持自己了。

你怕对方是真的不愿意，你怕人家已经不爱你了，你还没有自知自明，你想避开这样不够被重视的羞耻。

你真的受伤了，并且这样潜在的伤痛往往影响深远，难以复原。

为什么我们会在三观不合时受到伤害？

那不是因为具体的观点和行为伤害到了你，而是因为：

那些对方所表现出来的真实，让你感觉不被理解，让你产生了深深的自我怀疑，你觉得自己不够好，这种感觉很糟糕。

你隐藏起自己的需要，羞于表达自己的想法，你怕再一次被对方证实自己是不够好的、不值得爱的。

像这样，一旦关系开始靠近真实，就会触动那些过去的伤痛，当这些问题再一次被放上桌面的时候，我们有时候会觉得实在难以应对。

这就到了在关系里考验每个人内力的时候：

如果你能相信自己、支持自己，你就会在这样的关系碰撞中存活下来，不会轻易放弃和妥协自己，直到对方可以看见你、理解你。

如果你很自卑，本身就感觉自己不够优秀、不够好，那么在别人不按你的期待行动的时候，你就会受伤，开始退缩，不敢再对关系抱有更多的期待。

当一个人还做不到接纳自己时，就会很渴望从伴侣那里获得认可，对方任何不同的意见，都可能引发一场自我否定的大海啸。

因为内心很自卑了，所以不能允许婚姻真实，因为任何关系里的差异，都会很容易被理解成对自己的一种否定。

当你在关系里一直承受着这样的自我怀疑时，这很有可能会压垮你，也会影响你对于自我实现的信心。

所以，三观不合的阶段，就像是一道婚姻里的鬼门关，每一段真实的关系都逃不掉。

通过去了，你会如妖似魔地在婚姻里再活几百年；

通不过去，你的婚姻和自我评价都将面临坍塌的危险。

而你能不能够通过婚姻的这道考验，走向相互理解的亲密时刻，关键不在于对方是否理解你、认可你，而在于：

当对方不认可你、不理解你的时候，你能不能通过自我成长去理解自己、支持自己，从而有机会去活出一个更真实的自己。

让人幸福的不是婚姻，

而是通过成长所获得的安全和自由

看过很多读者的情感倾诉，我就越觉得，有太多人放弃婚姻真是太早了。

不是婚姻太糟糕了，也不是选择错了，而是在面对婚姻引发的自我成长挑战面前，有很多人退缩了。

如果你不是用枪指着去跟某个人结的婚，那么在潜意识里，你选择的这个人其实就是最吸引你的，也最能戳中你伤痛，也是最能帮助你成长、最有可能打破你自我发展盲区的那个人。

你总会跟对的人结婚，这就是每一段婚姻所带来的完美组合，因为它包含着为我们量身定制的成长考验。

如果你愿意开启人生的二次成长，通过了这个考验，那么你会发现没有一段关系会比你现在的关系更适合你。

只是有很多人还没有机会去理解这段关系对在哪里，就早已经伤痕累累，无奈地离开了。

对于一段关系，往往需要一段时间，我们才会明白自己这么选择的理由。

同样，我们也需要时间才能理解自己在进入关系的真实阶段时，为何会如此受伤和痛苦。

三观不合，会杀死一部分婚姻，也会成就一部分婚姻。

真正决定婚姻走向的，不是三观不合的程度，是我们面对三观不合的态度。

如果你已经走过了这个阶段，你或许还会感激三观不合所碰撞出来的火花，你反而会认为：

我们要活得多无趣，才能只允许关系里出现一种声音。

三观不合，不应该成为婚姻里极力避免的东西，而是应该成为我们关系里最有希望的部分所在。

在一段婚姻里，正是因为有了足够真实的两个人存在，才能为关系注入源源不断的活力。

如果婚姻里的三观不合，可以促使你去发展自己、拓宽自己的局限，这样的意义就已经不仅限于婚姻，而是会改变你的整个人生。

如此，当婚姻里的两个人，都因为对方真实的存在而看见自己，让自己变得更完整时，这份交融到生命里的体验，会让我们越来越信任和喜欢自己，也会越来越多看到对方的宝贵。

所以，当别人都在否定三观不合的时候，我其实更希望你有空间去理解：

在这个世界上，你很难找到一只不吃羊的狼，只有亡羊补牢才会带给你真正的安全感！

当别人都在告诉你不满意就换换换时，我却想告诉你：

如果你在婚姻里愿意照顾自己，并且愿意选择自我成长，勇敢面对那些自己逃不掉的挑战，你会更容易幸福！