周天的晚上，临近十点，女儿依旧各种兴奋，拿着一个米老鼠的小台灯玩个不停。想着第二天要早起去幼儿园，赶紧跟女儿说，快点睡觉，明天要上幼儿园，不能玩太久。女儿悻悻然，说她不困。我默然，不困就玩一小会儿吧。谁知，大半个小时后，女儿仍然不知疲倦，我又苦口婆心的说，这下好了，女儿躺进了被窝，我也开始准备睡觉。躺在床上，哪知女儿继续玩，我的耐心终于在这一刻绷不住，彻底断线了。

“你现在还不睡，明天早晨能起来吗？”女儿显然被我这突如其来的呵斥声吓了一跳。

“明天早晨，不要跟我说你又没睡醒，这是你自己的选择，后果自己承担！”喋喋不休模式瞬间开启。

女儿埋着头，眼里噙着泪，抚弄着米老鼠的小灯，默默的一声不吭。

我憋在心头的怨气得到了释放，整个人仿佛轻松了些，却又有些失落。失落于女儿无声的沉默还是我这令她猝不及防的暴风雨洗礼？我竟有些不明不白……

终于，“哇……”的一声，女儿无限委屈的哭起来，一边擦眼泪，一边哽咽着断断续续的说：“爱我的好妈妈——她走了，她——不要——她的孩子了，我的那个好妈妈——从来不凶我，呜呜——”

听到这样的话，我竟又气又好笑，顺着问女儿：“你的那个妈妈去哪里了？”

女儿呜呜咽咽的说；“那个妈妈回老家了，她不要我了。”

“她为什么不要你了？”

“她说我不睡觉，就凶我，然后就走了。”呜呜——

听着一个刚满四岁的小萝卜头说这样的话，我的心里真不是滋味，心里检讨了一下自己的态度，跟女儿道了歉。抱着女儿很快进了梦乡。

果然有因有果。前一夜的晚睡结了一个硕大的果子——瞌睡的不想起，起来了又想睡，终于醒来了也起来了，却磨磨蹭蹭洗脸漱口。做了早餐，又各种慢条斯理的吃，我真的怒了！

“给你昨晚就说了，这就是不早睡的后果，起不来。刷个牙就不能快点吗？吃个东西就不能抓紧时间吗……”一大堆说教哗哗的砸向女儿，女儿又嘤嘤的哭起来。半个小时后，终于出门了，又说手冷，我再一次毫不客气的说了她。一路无话，到了幼儿园，进教室时，我说妈妈走了，女儿笑着说：“妈妈我会想你的。”跟我说了再见就开心的进了教室。

望着那单薄的小背影，心里久久不能平复，深深的自责，愧疚……我到底是在做什么呢？我们不屑于跟别人计较时会说，谁跟傻小孩见高低呢；无视于别人的不成熟会说，简直弱爆了，幼稚，滑稽，跟个三岁小儿似的。可是，当你喋喋不休去责备一个弱小的孩子，她却回报你以甜甜的一个微笑，一句“我会想你的”，到底是谁幼稚了谁的幼稚？

生活的快节奏伴着各种压力扑面而来，于是乎，焦虑，焦躁横行霸道，游走在生活的角角落落。无力消化，就将此投射在一个毫无招架之力的孩子身上，失了公允，亦掉了颜面。而我，意识到了却未能遵从内心的声音，任随其绑架，沆瀣一气，跟着耍流氓。悲乎！

剖析着自己的过往，儿时，我不也是那个总被嫌弃的“慢小孩”吗？

吃饭慢，

穿衣慢，

走路慢，

说话慢，

做家务慢，

做作业慢……

似乎做什么都慢。“快”就从来不会跟我沾边。于是，我被家人、亲人贴了一个大大的标签——慢性子。耳边总会响起母亲的：“还没吃完？还没做完？还没弄完?”云云。去亲戚家做客，吃饭总被特殊照顾，原因：吃饭慢，先吃。做农活，拿最好用的镰刀，原因：做事慢，好用的可以做快一点。若干年后，结婚怀孕，孩子足月却久久没有临产征兆，超出预产期17天才珊珊报道。被亲戚戏称慢性子，生孩子也慢。殊不知这随口的一说成了我心中难以抹去的感伤……

都把不勤奋的人比喻为陀螺，需要不停的抽才会进步，而我这个慢小孩，又何其不是一个被抽的体无完肤的陀螺呢？没有人会去理解陀螺为什么要停下来，也不会有人停下来欣赏一个不动的陀螺，只因陀螺的使命就是生而不歇吧。

小时候总会想，等我长大了，我有了孩子，我一定耐心的爱着她的一切，不吼她，不凶她，不催她……没想到几十年后的今天，现实狠狠抽了我一个耳光。母亲的那一套就像印章一样盖在了我的身上，如今，我又拿起这枚印章无情的走向女儿。我幼年无法接纳的一切竟又死灰复燃，继续在我的女儿身上兴风作浪。这是不是就是所谓的历史重现呢？真是可怕！

我的焦虑，促使我为女儿包办一切，嫌这也慢、那也慢，给你穿衣服，给你刷牙，给你穿鞋子，给你拿书包……然而，你不开心，我也不开心。终究明白：是我越了界，犯了规，还美其名为爱你。生命生生不息，生命的成长也有自在的规律。如今恍然醒悟，尊重，接纳，才是参与生命成长最好的爱。

女儿，从今往后，妈妈会等一等你。

等你慢慢吃完饭，满足的放下碗筷；

等你慢慢穿衣服，开心的分辨哪个是里哪个是面；

等你慢慢漱口，认真拿着小镜子观察你所谓的那些牙菌

等你慢慢骑单车，从容的避开对面驶来的汽车；

等你慢慢背起书包，牵着我的手去幼儿园，笑着跟我说：“妈妈，我会想你的。”