语言是心灵的窗户，是传递思想的桥梁。我们说话的方式可能会开启或关闭一扇窗，带来伤害或疗愈，创造愉悦或痛苦，也最终决定我们幸福的程度。以前，我分享过《非暴力沟通亲子篇》，学习通过7把钥匙跟孩子有效沟通，建立良好的亲子关系，用尊重和合作 的养育方式支持孩子们获得最好的成长。
其实，不管是面对成人，还是孩子，运用非暴力沟通的思维模式，这种魔力语言以及这种沟通方式都可以帮助我们与他人情意相通，彼此连接，让我们的生活更加美好。我今天也想从非暴力沟通的目的，以及如何用非暴力沟通化解冲突两个方面谈一下自己的感悟。
首先： 非暴力沟通的目的是什么？我曾经参加一个NVC的workshop，这是老师让我们回答的首要问题，也是我那天学到的最重要的一个方面。那么什么是非暴力沟通呢？非暴力沟通是一种思维方式，一种爱的语言，同时也是一种有意识使用这种沟通力量的方法。我们学习非暴力沟通，就是学习如何用这种沟通方式来谈话和聆听，从而与他人，与自己建立有品质的连接，让慈悲的，发自内心的给与能够自然而然地发生。我们给予不是为了责任或义务，不会出于内疚或耻辱，也不是因为害怕惩罚或得到奖赏，而是发自内心的喜悦而然。所以马歇尔博士认为非暴力沟通是为了表达爱，践行爱和奉献自己的爱心，让我们彼此的生活更加美好。也就是说，非暴力沟通的前提是由爱心和善心。语言以及沟通技巧固然重要，但是意愿”在沟通中起到90%的作用。使用非暴力语言进行沟通唯一的意愿就是通过尊重和关心每个人的需要，真诚地与他人建立美好的联结。
我们可以用如下的问题检查自己每次互动的重点意愿：
“我现在是想建立联结呢，还是想证明我的正确，让别人服从我呢？”
如果你一心想证明自己的正确，并想让别人按照你的方式行事，就是还没有准备好与他人建立联结。
明白了这一点，我们就放下谁对谁错的争论，聚焦于创造条件，满足彼此的需要，从而避免了“赢了争论，却输了感情“的悲剧。对家人我们往往觉得，彼此已经很了解了，不需要讲都知道对方需要什么，而且，家人之间不需要拐弯抹角，怎么就都可以。其实不然。爱越深，伤害也越深。我听很多人讲过，我太太（先生）是个好妻子，或是个好丈夫，但是很多时候就是无法沟通, 让他跟我一起学习非暴力沟通，给他书，也不感兴趣，该怎么办？
第二： 在回答这个问题之前，我们先看看非暴力沟通的4各要素：虽然我知道很多朋友已经读过或听过这本书，我还是简单回顾一下；
- 给出没有评判的观察
- 说出此时的感受
- 联结内心的需要
- 提出可执行的请求
4个要素中，对于需要的觉察是非暴力沟通语言的核心，因为是需要将我们联结在一起。当我们专注于需要的时候，不论是表达还是倾听，都会更好的促进理解与联结。
需要表达是沟通过程中简单又很难做到的，但它也是化解冲突非常重要的一个组成部分。很多人无法很好的解决冲突就是理不清自己需要，更不要说是对方的需要了，主要是因为他们混淆了需要和满足需要的方法。这里我想着重讲一下他们的区别：
需要是为了维持自身存活所必须的资源。比如生存，安全，健康，归属，尊重，快乐，自由自我实现等，它不涉及某个采取特定行动的人，
而满足需要的方法则确实针对某个采取特定行动的人
比如；一位男士说自己需要摆托婚姻。其实他在谈论一个涉及自己需要（可能是自由）的一个策略。
再举一个的例子，我儿子晚上有睡前读书的习惯，最近因为放假，有点松懈，到了上床时间不想睡觉，我提醒了4，5次，才合上书。然后我跟他说，“Eric, 喜欢读书是好事，现在虽然是假期，我们还是要按时睡觉的，你知道睡眠很重要哦。明天可以提醒自己早点睡觉吗？“。 他说，”你没有提醒我啊。“ 我说:”我跟你讲了好几次的，你好像没有听到，也没有回应。那么我们来看看你有什么好方法吗？” 他说“我要听音乐”。我说“好吧，闹钟的音乐可以吗？” 他说“可以”。于是就这样敲定了，第二天用闹钟提醒他。其实，孩子知道，自己没有按时睡觉。但是，我没有批评他，给了他一个台阶，以他可以接受的方式进行跟他商量，最后达成了共识。
最后，我们看一下如何用非暴力沟通化解冲突。运用非暴力沟通4要素解决冲突涉及5个方面：
1. 表达自己的需要
2. 感知他人的需要
3. 检查是否听取了他人的需要
4. 感同身受地倾听他人的需要
5. 将提出的解决方案转化为积极的行动语言
我们来看这样一个案例：有一对结婚39年的夫妻，在钱的问题上存在分歧。结婚半年内，妻子就两次透支支票本。从那以后，丈夫就自己掌控支票本，不再让她填写支票。为此，妻子很不开心。他们也因为这个分歧吵了39年。
当马歇尔博士让他们告诉自己的需要时，妻子说：“很明显，马歇尔，他不想让我花任何钱。“他丈夫立刻说：“”这太荒谬了“。显然，妻子说的不是需要而是采取的策略。马歇尔博士让她再试着说一下丈夫的需要。结果她说：” 马歇尔，我解释一下，他就跟他爸一个德行。“ 然后告诉马歇尔，他公公如何不舍得花钱。马歇尔博士说：“等一下，你是在分析他为什么会这样。：“显然，即使一起生活了39年，她仍然不知道丈夫的需要时什么。
马歇尔博士转而问那个丈夫：”既然妻子不知道你的需要，那你自己告诉他吧。自己掌管支票本，你的什么需要得到了满足。“他说：“马歇尔，她是为出色的妻子和母亲，但是一说到钱，她就完全不负责任。” 这位丈夫没有告诉马歇尔自己的需要，而是对妻子进行了评判。马歇尔博士指出这是对妻子的评判，再次问他的需要是什么。他依然说不出来。
尽管讨论了39年，两个人却没有一个人真正意识到对方的需要是什么。于是马歇尔博士运用非暴力沟通的技巧猜测那对夫妇的需要，并替他们表达出来。他对这位丈夫说：“这种情况下，你是不是觉得害怕，因为你需要在经济上保护整个家庭？“丈夫看着马歇尔说，“这正是我说的。” 当然，他并没有这么说，不过马歇尔博士感知到了。所以，如果对方没有学过非暴力沟通，我们依然可以用这种思维方式去感知和猜测对方的需要，帮助对方表达出来。即使没有猜对，也至少使人们走出分析评判的泥潭，将注意力转移到需要上来，从而使生活更和谐，也更利用找到解决方案。这是第二点，感知对方的需要。
第三：我们还要确认是否准确听取了他人需要。这是化解冲突非常关键的技巧。
还是那对夫妇，当马歇尔博士猜测说出了丈夫的需要，他对那个妻子说：“你能否告诉我，你刚才听到你丈夫在这种情况下有什么需要?” 她是：“呃，结婚后我有两次透支了账本并不代表我会一直那样啊!” 她的回答非常典型。当人们积怨多年，即使对方清楚表达了需要，也不见得能听得进去。通常，他们都沉浸在各自的痛苦中，听不进对方所说。
于是马歇尔博士对她说：“我想告诉你我听见你丈夫刚才说了什么，然后我希望你重述一遍。然后他继续说：“我听到你丈夫说，他需要保护这个家庭，他很害怕，因为他真的想确保这个家庭是安全的？”
接下来马歇尔博士采用了冲突化解中常用的第四个技巧-转换话题，运用同理心，倾听对方需要。
他说：“我感到你觉得很伤心，需要被人信任，这样你才能从过去的经历中学习。”她说：“正是这样。”于是马歇尔博士请这位女士向丈夫表达自己的需要，她也无法说出自己的需要，“他不信任我，他觉得我很蠢，不会有长进，我觉得这不公平。我是说，偶尔有错，不代表我会一直犯错啊.” 马歇尔博士于是再次运用非暴力沟通的技巧，感知了这位妻子的需要，他说：“听起来你好像很需要被人信任，你很想别人认可你从经历中可以学习。”
马歇尔博士接着让丈夫重复一下他妻子的需要。同样，他也无法倾听妻子的需要，还在重复评判，说她对钱完全不负责任。马歇尔博士不得不帮助他忘掉评判，只去倾听妻子的需要。重复了3遍后，他总算听出来她的需要是被信任。
当他们听到彼此的需要后，不到20分钟，夫妻俩就找到了满足每个人的需要的办法。
通过这个案例，我们可以看出，如果人们能直截了当的达成共识：这是我们双方的需要，这是现有的资源，怎么才能同时满足这些需要，有了这种共识，大家才可以进一步商量，解决的方案，冲突应该很容易化解。
好的，我总结一下用非暴力解决冲突的方法，就是运用非暴力沟通的4要素坦然地表达自己的需要，同时运用非暴力沟通的思维模式去感知，倾听他人的需要，并予以确认，最后用非暴力形式去满足双方需要的这样一个过程。所以，需要是化解冲突非常关键的一个环节。所有人都要需要，人与人不同在于满足需要的方法不尽相同。
通过了解什么是非暴力沟通目的，以及这个案例，我希望在生活中我们都保持一份善心，对家庭对他人拥有一份爱心，也能够意识到，非暴力沟通就是在表达爱，它是让我们拥有使家人以及周围的人生活更美好的一种力量。
在遇到事情和冲突时，不要先给予评判，分析对方。而是能运用非暴力沟通的思维方式，先找到自己的需要，客观的表达自己的感受和需要，然后提出清晰而具体的请求，同时，运用同理心去倾听对方的感受。不论对方没有学过非暴力沟通，也不论他人如何表达，我们都可以帮助对方感知和猜测他们的需要，并予以确认和理解，这是我们给与对方的一份礼物，也是表达爱的方式。相信，在友好协作中，我们一定可以找到同时满足大家需要的一种解决方案，从而让我们的生活更加美好，更加丰富，也更加幸福。
