在16:46我还是给面试的公司发去了拒绝
“我想我可能无法做到每天关于围绕着娱乐明星去写产品 我可能无法持续不了一直的热情 所以 我还是不考虑了”
至于为什么去面试 只是因为平台我觉得还ok
无业游民快一个月了 最开始的放荡开心 到开始焦虑睡不着 再到有点想破罐子破摔的去就这样吧
可是 我还是无法做到 去做自己不感兴趣的事 像个机器人一样（此处暴露三分钟热度以及无法持续的热情）
感觉夏末秋处这个季节挺讨厌的 或许是我一直不那么顺 导致了我开始季节都不怎么喜欢了
我今天是第三次发微信给我黑心的老板催要工资 距离这个月结束还剩下两天 距离花白的日期不到十天 我不知道再不发我工资 我接近3k的高昂花呗该如何是好
我总觉得自己是个挺厉害的人 或者可以说是 会变得很了不起的
就像歌里唱的
我想在跑车里
想要一辆法拉利
想要钱人名币
一切的一切都得靠你自己
我外婆都告诉我说这一条哲理
因为爹地妈咪除了生命没东西给你
看我快乐地演着
我说哈利路亚
爸爸妈妈我会红的
红得像朵红花
闲着的时候 我就到处溜达 也不是溜达 我是借着面试的借口 出去透透气
那天 大中午出门 老蒋问我大中午干嘛去 我一句有事搪塞过去 我不知道怎么说 “我又辞职了？”“我去面试啊” 说来惭愧 我总是在最落魄的日子里他总和我联系散聊 我玻璃心的自傲着 玻璃心的害怕我内心太过于脆弱 他热嘲冷讽两句 我就得哭上好几天 想想算了 那样一点也不酷啊
说来也挺奇怪的 我这么一个玻璃心 又自大 还自卑 又骄傲还不认输嘴硬毛病多 这样一个纠结矛盾体一直平安无事的活了二十来年也真的是不容易
悲喜自渡 他人难悟出易误 还是慢下来踏踏实实去做 喜欢的不喜欢的 都认真的去做 去沉淀
九月又即将要过去 每次 属于那个独特数字的月份过去的时候我总会觉得无比沮丧
是因为又浪费了一个月 还是没努力达到自己的目标 反正总之 就总会在月份过去的时候 就会静一下 可能是躺在床上 放着随机的歌单 即使什么都没做 依旧会觉得得到了一点点的放松
我最近总是动不动就发脾气 情绪随时在多问几句下立马爆发 【我不想说话 你能不能不要跟我说话】那种近乎祈求的凶狠语气 我自己很多时候都接受不了
有时候 觉得自己挺病态的 我也想用平和的语气和我爸爸说话 可是过多的话语看起来是关心的糙话 可能让我随时崩塌 我可能不是像要这样的爱 可能性格纵然始成 我开始害怕 人的靠近 可是一个人的时候又想要被爱
思想建设好是多难 可能我已经舒缓的情绪 可能随时因为你的两句话 立马炸了 你不明白事情是怎么样 能不能不要妄加评论 我接受不了 可是我又不想解释
很多时候你感觉到自己累 其实都是自己造成的 想太多是病且无药可救 就像此刻我坐在窗前 面对着电脑 时不时看看外面的景象 看不到落日 但是你能感觉到 天一点点的变 变得暗下来 再变黑 这个过程就很放松
脑子就像一个巨大的背包 你把罐头掏出来 面包拿来 然后是钥匙 公交卡 接着是餐巾纸 口红等等 鼓鼓的包会伴随着你把东西一点点的拿出来以后 变空变轻 这就是我放飞自我的一种方式
我啊 这一年以来心态很浮躁 做了很多蠢事 浪费了很多时间 好在也没事去什么 体验了也成长了 很短很长 全都是我的 错是也值得 不错也庆幸
还是要更热爱生活才是。
生活好难 可是还是要继续。
