二哥出走是在一个平常的夜里。他身着白色T恤，黑色长裤和棕色皮鞋。旅行包里鼓鼓的，像是要出门旅行。我送他到站台处上车，他在入口朝我挥挥手，便一头跌进人群之中。我开车往回走，康芒的道路依旧人来人往，天上是几颗星星和不圆的月亮，我打开广播收听新闻，好像什么都没有发生过。

        二哥今年42岁，他常常和我谈起人生的意义。他总是问我：“邓希蒙，你说你活着究竟是为了什么？”他问我的时候往往严肃认真，让我想起大学里秃顶的物理老师。每每我都一笑，端起酒杯说谁知道呢。二哥总说是啊谁知道呢。问题并没有得到回答，他却好像得到了答案。这场景其实非常奇怪，哥哥来询问弟弟人生的意义，角色有些互换，而二哥常常这样问我，每一次他都无果而返无一例外。

        二哥在康芒开了一家酒店，生意很好生活富足。我并不知道他的疑问来自哪里。这些问题在他身上出现就像无根之花，让人惊讶又疑惑。算算岁数，二哥你已经42岁，不是24岁毕业不久的大学愤青，这样的问题不符你的生活也不符你的年龄，你要的答案究竟是什么，你应该早有定论，而你三番五次跑来问我，应该只是憋着难受。

        二哥24岁结婚，26岁惠惠出生，算是晚婚晚育。惠惠今年读高中，嫂子帮忙打理酒店生意。平日里既无争吵也无冷战，一家人生活可谓美满。二哥就这么突然出走，对他们会造成怎样的影响，我实在不愿去想。二哥你就这样哑巴一样不声不响的走开，真的如你所言经过了深思熟虑？做出这样一个决定，你究竟又能得到什么？有什么比你幸福的家庭更加重要？

        二哥常常告诉我他的人生不知所谓。二哥是师范毕业，从商完全是偶然，二哥说他四十年好像所有事情都是为外界所迫，总结起来就是并不心甘情愿。二哥说他实在弄不清楚这样毫无目的的活着到底有何意义，这样的生活还不就是以另一种方式等死。我说不如意者十之八九，这是世间常情，皇帝也有烦心事，何况我们老百姓。活到头来还不就是一个死，冷着也好热着也好活着就好，何必这么计较和自己过不去。二哥说这是不一样的，到底是哪里不一样，二哥却没有告诉我。他只是说这不是他要的生活，他已经42了，再不去寻找就真的没有机会了。

        二哥走的那个夜晚我开车绕着康芒走了一圈，连文河和河上桥，康芒一中和康芒三中，KTV和广场。这几年康芒的变化太多太快，熟悉的都变得不熟悉，最后我开车回了车站，我觉得二哥会在某站下车然后折返，因为有太多东西无法抛弃，注定你无法如此决绝，但是车站里面冷冷清清，候车的乘客睡眼朦胧，叫卖的小贩疲惫不堪，我在车站失神了有半分钟，最后决定回家。

        二哥的出走予以我巨大的震动，这震动并非全指我的生活，它直冲向我的灵魂深处。从某种意义上来说，二哥的出走对于我是一种赤裸裸的嘲讽，无论我是多么想否定多么想拒绝，但是事实摆在我的眼前：二哥已经在行动，而我还在这里残喘。

        十年前我28岁，毕业后在一家工厂工作，混的也算有头有脸，但是人生中总有但是，在这里的第四年，一种恐惧一种疑问越发强烈的占据了我的心：

        邓希蒙，你就打算这样度过你的一生？

        我无言以对。

        第四年我想老板提出了辞职，老板以为我要加薪，我拒绝了。坐在回家的火车上我想了许多，下车时又全都忘了。父亲对我的态度从亲热转向愤怒。一场家庭风波就此展开，我坐在沙发的一角一言不发。二哥当时是三中的老师，中考即将来临，忙得不可开交。我每天无所事事，白天和当年的同窗矮子喝酒，夜里去连文桥上吹风。我回到康芒到底是为了什么？我自己并不知道，我只是觉得我应该回来，也许这里是终点，也许是为了再次起程。

        六月中旬我见到了二哥，彼时二哥充满活力，意气风发，与现在判若两人。当天晚上我们谈了很久，第二天母亲扫了一地的烟头和酒瓶，而我自己，却越发的迷惑。

        二哥问我今后的计划和安排，而我从未想过。二哥说我的困惑来源于没有目标。二哥说我还没有走向真正的成熟。二哥说我还年轻，这未必不是新的开始。二哥当时的口吻像极了高中的班主任，我靠在床头一个劲的抽烟。好像想到了很多。

        那天晚上我对二哥说我要去外面走走，他问我要去哪，我说我真不知道。二哥说我这是对生活的逃避，我说我这才是勇敢的面对，安守于现在的生活难道就是幸福的人生？顺从难道就不是一种逃避？二哥没有和我争吵。他说我需要冷静。我不以为然。高中晚自习下课，即使雷电交加，出租车司机也必然守候在门口，我常常觉得工作不就是换一种体面的方式乞讨，我们除了方法不同，真的还有什么实质的差异？

        二哥当时没能说服我，他最后躺在我的床上闭目休息，黑暗中两个人的鼻息都不稳定。十年后我们的状态发生了戏剧性的对换，我想他当时是真的若有所思。

        十年前我最终没能像二哥这样从容的登上火车，不是我反思了自己，而是父亲死了。

        我才这就是命运的可怕之处，总会有一件事情打乱你生活的脚步。母亲一直责怪我，说是我把父亲气死的，医生解释是突发性脑溢血，二哥站在母亲身旁安慰她，我就像一个被全世界抛弃的孩子，不知道到要干什么。

        父亲的去世迫使我留了下来，我突然发现自己是如此幼稚，以前的种种困惑种种疑问猛然烟消云散，虽然我并没有找到明确的答案，却突然明白了以后要做些什么。我想这应该就是我要经历的成长。

        我在矮子和二哥的帮助下盘了一家店面，靠着以前的老关系开了一家电器店，两年后我结了婚，生活一步步趋于稳定，母亲在我结婚半年后去世，当时我已经没有父亲走时的震动和不安。简单的葬礼过后，又继续跟上了生活的步伐。母亲死后以前的想法一度死灰复燃，我却没有兴致重温当年旧梦，我的步伐已经跟不上我的雄心，妻子已经怀孕了。

        二哥的出走唤起了我的许多记忆，一种冲动一种欲望再次膨胀，我却怀疑我是否有二哥的勇气。当年的旅行包一直放在橱柜的最上层，里面好像装满了整个28岁，38岁的我能否挎动实在是个未知数。我不知道这十年间二哥经历了怎样的变化，他的生活一直平稳，或许正是过于平稳，才早早引起了他的厌倦，这厌倦积蓄了整个十年，终于破土而出难以阻挡，又或者发生了隐秘的事故，造成了他思想的剧变。然而无论如何二哥已经在路上，再来分析并无意义。

        那天晚上我和矮子喝了很多酒，恍恍惚惚之中我又回到当年那个夜里，这次我却成了劝说者，二哥靠在床头保持沉默，最终起身出门，我却留在了房间，开始缓慢的清理。我从口袋拿出二哥给我买的车票，上面是不知名的小城市，二哥说他比谁都了解我的苦闷，我却没能登上那条火车。二哥奔向我曾经向往的人生方向，我对他挥手再见没有尾随。二哥和我的人生平行了十年，最后却以这样一种方式交叉，但我不是二哥我没有勇气没有决心，二哥的人生只属于二哥，我依旧要过自己的生活。