长久以来我一直受到自我性格的困扰，而这个困扰已经严重的影响到我的生活，时常感到沮丧和失落。在婚姻，家庭还有事业上都非常狼狈不堪，在我的内心我也是知道，如何去做就会改变现实窘境，但我始终就是走不出来自心灵的阴影。

很多人都说我是性格内向不爱说话，一直我也是这么认为。只是我的不爱说话是有边界的，比如在遇到合适的人，还有合适的话题。我马上就会眼睛发亮，我可以轻松掌控整个谈话的节奏与过程。但是如果这个时候突然有一个不速之客，这个不速之客让我觉得比较突兀，我就显现得不自然，经常陷入哑然失声的尴尬境地。内心会恐惧，焦虑，紧张，偶尔还会口吃，甚至严重的时候身体还会发抖，我搞不清楚这到底是什么原因。理性的意志告诉我要镇定，只是这个时候你根本控制不了你身体上的反应，而且你还会感觉到你的面部会展现非常奇怪的表情。

由于这样的一个情况自己在社交上面临严重的障碍，内心里慢慢形成对社交的抗拒。我生活在农村，农村最为常见的社交活动就是婚丧娶嫁，而现在我对这样的场合是极度厌恶，所以一直以来我都逃避各种婚礼丧礼。这样的做法使得自己在生存的农村社会显得非常孤立，农村本身就是一个熟人社会，一切的人情世故都是约定俗成的。现实的状况我又无法跳出这样的环境，所以我时常的迷茫，时常的困惑，时常的不知所措。

因为一个人的需要坦然地去接受现实的自己，什么样的性格都是不是缺陷，不喜欢说话，不喜欢社交那就让自己安然的享受那份清净与孤独。但是我做不到，我真实的性格在被意识压制。这个意识是什么我说不清楚，因为在与人交往的时候，我明明知道该怎么说话，该说什么样的话，该怎么做事，该做什么样的事，而在当时的那个处境种，我的嘴巴就是说不出口，手脚被一种无形的力量所束缚，当我极端愤怒的时候，我才能痛快淋漓的表达出自己想要表达的想法 和行为 。所以很多熟悉我的人都会认我是一个比较极端的人，我自己知道我不是这样，假如不是因为表达的障碍，我是一个性格非常平和的人，也是一个非常容易结交，善意交往的人。

现在我已经三十多岁了，自从十三四岁意识到自己的问题到现在，二十多年的时间里，我尝试了很多方法试图突破自己，不但没有成功还在逐渐恶化。其实我觉得我应该选择放弃，放弃改变自己的想法，但是不改变自己面对现实的生活就感到绝望，所以改变还是需要改变的，不过需要一种全新的尝试，希望这个新的尝试能给自己带来真正的转变。