很羡慕那些从未变过的人，一定在温室里被保护的很好，不用像我这样的孩子，需要不断用错误的、痛苦的、尴尬的各种经历，换来教训，以此像是丰富了人生的样子。但是我经常又喜欢听到别人讲我的一句话是：你变了~~~这种变，对于我来说是一步一步的成长，一部部血泪史，更是一种欣慰。只要是不丢失最初的纯真，善良，任何的变化都是好事情。在人生经历中，我遇到各种各样的人，接触各式各样的事 大家不同的磁场在相互作用，总有人有非常可爱，非常优秀的一面吸引你，总有人是你想成为的样子，因此变化对于一个人来说是非常好的褒奖，不变化才是令人奇怪。但是现在与从前，我们变化的又是什么呢？
我是一个充满各种稀奇古怪想法，但是非常不善于表达，不会和别人分享的人。也从来不愿意把自己的事情跟别人分享。因此写日记，写总结就成了我难得的一个习惯，因为不会讲，只能写。
小时候，因为外公，外婆特别疼爱，简直是万千宠爱于一身的，那时候还是一个不知天高地厚的黄毛丫头，觉得世界太美好，甚至性格里面有种猖狂。但是高中之后就变化了，只会傻笑，不爱讲话，那个时候刚开始是课业的压力，在学校大部分人都是埋着头学习的，接着外公，外婆连续离世，亲妹妹也一夜之间没了，家里面瞒着我，连最后一面都没让我见到。高中那几年，内心很痛苦，像被老天爷用钉子订了一个十字架，十分疼痛，却无法得到救赎。那个时候最好的发小娜娜跑到北海去了，蛾子也和我渐行渐远，没人倾诉，就这样憋着，试图用其他事情来转移我注意力，甚至在以后几年，在大学的几年我都做梦，梦到外公，外婆，偶尔只是在深夜里放声大哭，整个心理历程，其实是很奇妙的，但我一直都不敢正面面对。
我现在想想：为什么我会这么痛苦和难受，除了爱，真的有更多更多的愧疚，因为答应过外公外婆，等我长大赚钱了，一定把全世界最好的东西都买给他们，让他们好好享福；妹妹还在的时候一直会跟她吵架，因为经常回家见面，所以在住校的时候，也没那么想她，甚至觉得，偶尔的分离会很开心。而突然间一切都没有了的时候，你会骂自己为什么以前没好好做珍惜在一起的时光；为什么不在外公生病的时候已经赚钱或者想到办法给他治疗好；为什么外婆送坟我没去，一场破考试缺席了又怎样；总是没有办法面对那个时候无能，胆小，怯懦的自己，因为那样的自己总是令人讨厌，谁也不愿意揭示丑陋的一面，因为这些，让自己愧疚且异常痛苦！而现在我能坦然面对，每年回去会在外公外婆坟前跪着，说一些想念他们的话，现在想想 ，他们以前那么疼爱我，我如果一直不敢面对这个事情，一直把这个枷锁背在身上，他们也会怪罪我的。我是相信平行空间存在，相信人走了以后，灵魂还在的，我想，以前的无能，胆小和怯懦，外公，外婆肯定会原谅我的，因为人生就是在修炼的过程，经历了这些，我就会明白，身边爱你的人才是最重要的，老板的饭局永远比不上爱你的人的饭局，同事的party永远赶不上爱你的人的生日，你要用心去爱疼爱你的人，相信外婆外公看到我这个变化也会更开心，他们也可以看出来，我总是有这个遗憾压在心底，一直没有勇气和胆量直视这个问题，但我也在成长，我希望我的成长和变化能让你们更开心
