人生不值得、我们却不敢轻言死志。
前天看奇葩说看了一宿，早上七点才睡觉。我体重近两百斤的胖子，往日睡觉就呼吸不匀，像那种一阵阵的，有种断断续续的感觉，真的很怕某天，一睡不醒。按我老婆说的。
开脑洞想一想，万一，万一怎么办？
我是无忧无虑的就那么走了，不负责任的走了，逝者已矣，活着的人该怎么面对和怎么生活？我孩子两岁多，正是准备上学的年纪，开始启蒙，我无法想象那样的日子。我大学一舍友，才三十出头，一次出差醉酒后蒙死在酒店宾馆的床上，留下老婆和两岁多的女儿。他老婆很坚强，他女儿现在也很好，但是谁能想象这么几年这做妈妈的是怎么过来的？多少个日日夜夜以泪洗面，多少个午夜梦回孤枕难眠，多少次无法回答至亲的女儿对父亲的追问，多少次痛苦以后女儿要怎么成长，直到现在还没再嫁，外人，包括我同学他爸妈恐怕都没办法想象他妻子和女儿会经历怎么样的苦难。我老婆可能比她还坚强一点，又或者不如她坚强，谁知道呢，但是可以肯定的是必然是会非常非常伤心难过，不知道几年才能走出来。我父母，恐怕会更伤心，我也没办法想象我同学的父母有多伤心。然后，我的妻儿要怎么要生活？毕竟我什么也没能留下，仅有一套小房子还负有房贷，怎么可能够他们继续生活？就算我老婆离开这个伤心的地方，或者不舍得离开还有我的痕迹残留的地方，这套房子变现能值多少钱？五十万？那能值多少呢？三十万够我儿子成长到18岁吗？十万能替我为父母养老吗？十万哪够补偿我对妻子的失责？后果太恐怖，不敢再想象....
可能我能够把握的是，哪怕再难我也得坚持去减肥，不是为了自己的生死，却是为了自己身上未完的责任和使命，至少我不应该让我的父母为他们给予生命的我再让他们看着我离开这个世界吧，至少我希望我儿子成长为一个独立的成人之后吧？至少，我要努力、自制的活着吧？！
现年三十三，至少儿子成年大学毕业要二十年，希望父母再二十年高龄后可以安详的接受一切吧。所以我最少也要再苟且二十年啊，至少要坚持锻炼，挣扎二十年啊，怎么能如此不负责任呢，仅仅因为贪吃？
1、20年计划：完全想不出是什么样的场景。先写五年和十年的计划吧。
2、5年计划（2023年）：今明两年基本还完欠朋友的款项，一边攒钱一边还房贷。至2023年存款10万+。孩子住身边来，就读小学。解决谁接送孩子上学的问题。5年可能需要给父母5万+。陪父母出游1-2次。岳父母离休准备住附近来。主业之外坚持的副业应该要有能产出。体重不能超过160。
3、10年计划：小学毕业入读初中。存款30万+。另购车或新购车，准备投资买房，或者投资生意或项目企业。考虑父母是否需要住到身边来。副业转成主业或者收入大于等于主业。体重维持在150-160。陪父母、岳父母出游3-5次。
4、20年计划：大学毕业。后续的发展完全由他自己决定。如果存款有50万+，可以投资30万给他以后创业或者买房。其它所有的由他自己负担。双方父母年事已高，尽量都住同一个小区。出书或者主持某节目，或者入读老年大学。
5、
2019年计划：
一、还完所有朋友欠款。
二、读书、写字、坚持每天完成。坚持二十万字。
三、体重控制到170以下。
四、收入目标：八千+。
五、让老婆学会五个新的川湘菜。
六、陪孩子一起成长，读几本如何阶段育儿的书籍。
七、陪老婆过两三个节日，有仪式感的或者有用心的礼物。
八、至少回老家三次看父母。
九、待续。
以上，努力，坚持，不要留给自己太多遗憾。我们生而为自己，却需要至少完成自己最基础的责任。奋斗！
