还有不到一个月就二十三岁了，人的年龄每长一岁，仿佛过生日这件事远远没有审视自己这件事重要了。日子百无聊赖，卡里存款九百，负债八百，还好不久前的驾照科目二顺利通过，不然此时我大概会为自己这个月的日子发愁吧。当然了，我可以向父母求助，但不知为什么，这种曾经的习以为常也让人觉得不是那么理所应当了。

日子不那么艰难时，又多生欲望，想去办一张健身卡，但此时想做的事显然不太能实现。所以一愁未生，愁又从别的地方冒出来。这应该是20来岁不可拒绝的感受。

这两天，突然好友p打电话告诉我，曾经我喜欢好久的女孩快要结婚了，一个久远的名字又重新在我脑海中浮现。深夜，电脑上的猫的灯一闪一闪，我辗转反侧，好久没有这么难以入睡，不知是燥热的天气还是什么原因，我只好靠着床头，抽了一根又一根烟，抽烟的这件事是什么时候学会的？

那大概是两年前，在这之前我还是一个烟酒不沾的不折不扣的好孩子。

那是一次寒假工，我自以为我长大了，能去挣钱了，学着大人的模样，在车间劳累一天后，抽一支烟，那时候是孤独的，这种孤独感来源于只有车间轰隆隆的机器声，别无交流，烟在那时是慰藉心灵的良药。

就是在当时我认为不是那么好过的日子的情况下，当时以为是地狱，其实想来也未必那么可怕。

过完年，逃离这个地方后，我主动和那个我喜欢了很多年的女孩一刀两断，一别两宽，从此再无联系。

至于原因是什么，我就不再赘述了。那大概归结为青春犯的错吧，就好比我当年信誓旦旦的对妈妈说：我这辈子都不会抽烟。结果，说出誓言的结果，可想而知。究竟是自己变成了曾经讨厌的人，还是我本性如此？树哪能长青，喜欢也不会亘古不变。

 后来我才明白了没有所谓更好或更坏的境遇了。

毕业之后，我回了老家，是因为想去的地方太多，导致不知道去哪，想回老家待待再出发的，结果一待就是一年多了。做着策划助理的工作，偶尔写写无关紧要的文字。当然了，还过了一段纸醉金迷的日子，和朋友们打牌，越打越大，仿佛着了魔（这是为数不多让我入迷的事情）。曾经我是个自制力很强的人，显然在这一段时期荡然无存。当然了，体验过頽乱，就彻底的对这种生活厌恶了。

这是我23岁时的自白，人要学会认命，但这不代表是我对生活的妥协。相反，我骨子里的倔强越发强烈。我们都想成为自己想成为的人，那是我们年轻时候的美好追求。现在的恐慌、不安、失去......不过是一滴眼泪，滴进了大海，生活不会有什么不同。所以，请记住——万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。