#1 固执的产生论

近日可好，见字如晤。

万事清和，只觉这人世是虚张的人世，有些道理看不清，有些固执还保留。反正无论如何，除去其他，我已盲目不自由、迷幻很冲动。

我是有多感性，多不切实际。只不过日子一天天过，我只怕未来没有去处。未来是什么呢？没有电影可看，没有人可闲谈，那么就老去吧。我热爱电影的乌托邦大团圆，热爱木心的情欲纷纷，热爱王小波的说做就做。但是他们不需要承担苦痛，这个世界是有骗子与被骗者构成。反正我不知道有无被迷惑，反正我愿意荒芜。

本该建立体系在他们之上的我却饱受很多不该拥有的拥有，如今已磨砺许久，对于出生再无要求，只想要未来按照我的轨迹运动。脑子里的想法是：未来想和你一起，荒唐拍电影，不言朝夕。

我都明白，催生出的沼泽和树林环绕的氤氲不散。我的未来会哭的很悲惨，因为我了解我自己的经过。这就像是预示下的人间往来，我将游离于理想与现实之间。

我们都需要强大，都不需要步伐匆忙。

于是我喜欢这句话:

”我别无逸乐，每当稍有逸乐，哀愁争先而起，哀愁是什么呢，要是知道哀愁是什么，就不哀愁了——生活是什么呢，生活是这样的，有些事情还没有做，一定要做的……

另有些事做了，没有做好。明天不散步了。”                                            --《哥伦比亚的倒影》

我终究是日常难为自己，但我十个人的个性只是一个矛盾的本体。我想去逃避，又想去行动，结果却纠结反复很是奇特。于是我开始变得固执，饱受摧残。

需要做的是什么呢？也许就是什么都不用做。

#2 曲折的爱情影响论

做过很多可信的测试，我缺乏安全感。

与朋友行走愿跟在身后，写作时周遭会变成一个狭窄的封闭空间。不太容易相信周边事物，有作家朋友和我说，我是一个半封闭的读作者，却含有超于一般作者的开放成分。

对于感情这类凌于我思维之上的脑的产物，我想做到完美绝对。我在想，我是否能处理好我与你之间的爱情纽带。我想相互体谅互相包容，我想控制你又不想控制你。

但你越想控制一个人，往往越容易被对方控制。

看过一则简练的故事，男女主互相喜爱，女主出国，然后辜负男主嫁给一个同学院的富二代。最好是留下：他的爱情让我感动。唉，仅仅因为距离的隔阂与物资的匮乏，男主活生生变成一个木桶。有人挑便有你，不想用了换一个金属桶塑料桶，长得比你好看比你耐用，就问谁稀罕你身上的历史存在感。

评论里大家都抨击女主，因为左派国家都赞扬坚守贬低退缩。就想我们这个国家历来赞扬勤劳贬低玩乐一般。

她当然有错，她不该让男主浪费很多精力在她的世界里。太自私。应该趁早说清楚:我不喜欢木桶了，我喜欢偏色彩性的材质，哈哈哈哈滚吧小傻子。

当然有错，我虽然理性，但是还是反对这种死缠烂打又不明晰的感情。去你妈的感动爱情，我不要感动的赞许我要所有我应有的光阴。

于是呢，人真是一个矛盾的本体。我和你一起实践时，我怕伤害你，又怕你伤害我。我能做到完全包容，又怕生活这狗东西产生很多不必要的联系。

所以我明白，再伟大的爱情需要两人合力支持。一厢情愿的一方，只能当做被歌颂赞扬的对象。可以给他讣告的文本里写上几笔。但他会很惨，慌张与不知所措。更多的是不知去处。

能克服这种影响的三类人。巨大财富拥有者、权力掌控者与出人特质者

但是你是前两种之一便很少会有失去所想要爱情的时候，这不是说对方变得低俗了，而是建立在对方高尚的前提下你变得有保障了。而第三者会用自己的方式解决这种影响，唱歌好听的唱歌，写作好的就继续写作找理想。

所以最惨的是常人，只有眼泪抑郁和暴食。

我的老师和我说，爱情不是最重要的，世界上只有母爱、空气、阳光是免费无常又必不可失的。

真是低俗的鸡汤，我不听。因为我觉得再必不可失也没用，因为我不想变得僵直无力。爱情是什么？我觉得便是一种调和剂，净化剂。

所以不难过，歇斯底里没什么用。

我爱你。