忽然室友讲到她舅妈的母亲得了癌症，还是晚期，说着说着就谈到了生老病死，说到了她爷爷奶奶现在就是希望看到她弟弟考个好大学。

这不由让我想到了已经去世一年多的爷爷。记得我那时考上了离家很远的大学，爷爷还开玩笑要我早点找个男朋友带回来给他看看，陪他打麻将。说是自己病了，命不长了，想看我结婚之类，云云。我马上笑着说不会的，您会长命百岁的！那时，爷爷真的很开心！开心的像个孩子一般，在我脸颊重重地亲了一口。弄得我满脸口水，当时我还有点害羞有点嫌弃地擦了擦脸。可是，让我万万没想到的是——那竟是我最后一次见爷爷……

国庆之后，爸爸给我来电话，我很惊讶。一般没事老爸是不打电话给我的。爸爸的声音有些沉重，我倒是以为他加班了才这样，便不以为意。

“你爷爷他走了。”

“……”

“你爷爷他走了。”

“去哪了？”

我是明白父亲的意思的，还是装傻问出了这句话。

“xxx,你是真不知道还是装傻？你爷爷他去世了！”父亲的语气重重地在电话那边呵斥着。

“……怎么……怎么就……上个月还给我打过电话呢！”说着，我的声音越来越小。

我实在是不敢相信，也不想去相信。

“那我要不要回去……”

从学校到家一来一回起码要四五天，中间还要在家待个两三天，于是我在要不要回去这个问题纠结着。

“你自己好好想想吧……太折腾了，不回来也好……”

就在我纠结了一晚上，第二天上午，表姐就给我打了一个电话。一个远在广州做导游的姐:“xx你知不知道外公的事？”

“我知道……”

“那你回来么？”

“我……那你回去么？”

“回呀，我买了今晚的火车，明天到家。xx你不回来呀？”

“我……我也想，可是要请一个多星期的假，不好请……”

“xx就这么一次，不要让自己后悔！”

我沉默了。

长这么大，算是第一次正式经历生离死别吧！我曾经一度认为自己很幸福，有父母，有爷奶，有外公外婆，家人没有一个离我而去。我是在一个大家庭长大的孩子，父母基本不惯我，也不怎么干涉我。上一辈的老人却都是挺宠我的，所以，我每次都会说我奶(爷/外婆/外公）怎么怎么样，周围的朋友都特别羡慕我。因为，我的这些家人都健在，而他们的却或多或少失去了某个家人。

突然，我好像想明白了！心里一直有个声音告诉我“我要回去！我必须要回去！”

马上，我播了姐的电话:“姐，给我买张长春到九江的火车票吧！”

“想好了？你确定？假你请好了么？”

“没有，我待会给导员打电话！”

刚挂断姐的电话，我有拨通了父亲的:“喂，爸我明天回来。”

“怎么，想好了？”

“嗯！”

“行，回来注意安全，到了打电话！”

“嗯……”

给导员打电话，问我原因时，我差点哭了出来……原来，以为一些离自己很遥远的事，就这样发生在了自己身边。那种滋味，真的就只有你自己知道。一个人就这么没了，还是一个从小挺宠你的一个人。一想到自己再也见不到他了，感觉泪腺突然就变得特别发达，根本就不听你的指挥，泪水就跑了出来。

原来这方面的事我是知道的，却不能感同身受。现在只要一想起这事，我还是觉得很欣慰的。因为我回去了，我不后悔！

但是在爷爷入棺前，爸爸叫我去看爷爷最后一面，我没有去。不是我害怕，我一直都不信鬼神之说，我只怕我看见会难过，我不想看到亲人过的样子。他的样子一直都在我的心里——最好的样子，我要把那个样子留在心里，而不是那样的。

现在想想，当初的决定算是我做出最好的决定了吧。如果没有赶上这场葬礼，很多事情我可能现在依然不会理解。很感谢，表姐当时给我打的那个电话。

很多事情，其实没有那么复杂，没有必要去纠结一些外界因素。要明白什么才是重要的追逐本心，做出选择。不要让一些纠结变成来不及，不要让一些来不及变成遗憾！

Ps:今晚的话，好像有点儿多……现在想想我还是很庆幸自己当初的决定。如果我没有回去，或许现在的我不会明白，不会后悔。但我不敢保证多年以后的我不会后悔，不会遗憾……人生也就那么几十年，不要让纠结变成来不及！有些事情错过了，是不能重来的。学会面对，学会成长，这也许就是人生的意义吧！

                         —— 念总爱用胡茬扎我的爷爷