第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)

【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽

【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》

【R:阅读原文】

别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。

现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？

步骤一:移情

如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠结对错是不明智的。你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。

步骤二:消除批评者的敌意

如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。

步骤三：反馈和协商

遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。

请根据上面的【R】写出你的:

【I：用自己的话重述原文】

WHAT:这段文字主要是如何有效面对别人的批评和嘲讽的三步骤，做到理智情绪。

WHY:每个人都会遇到批评或嘲讽，有些人会很崩溃，我们就需要学会掌控这种情绪。因为如果批评是错的，那完全都不用生气和心烦；如果批评是对的，那我们就承认错误下次改进。但要养成这种理智情绪并不容易，这就是我们需要学会三步骤的原因所在。

HOW:1、移情。一开始不要纠结批评的对与错，而是连环提问CALL，站在对方的角度问得越细越好，在问的过程中不要急于下结论，也不要去辩解，通过提问知道对方真实意图，将攻守型变成相互尊重的合作型。

2、消除敌意。在遇到别人批评时，要努力消除对方的怒火，可以说“站在你的立场，你的这个批评和愤怒我是理解的”，并找出批评出属实的部分，再加以认可，平缓对方的情绪，让对抗不要太明显，矛盾不要太突出。

3、反馈协商。用前两步，移情、提问、倾听，再加上消除敌意，气氛得到缓和后，反馈我听到这个批评的内心感受，同时通过解释和沟通，找到认识上的差异来自于哪里。

【A1：描述自己的相关经验】

上个月，我约和某经理M一起吃饭，因为我们私交关系还可以，孩子是同年的，经常也会聚聚会，一起玩。当时吃着饭，聊起一些过去的事。她说：“我觉得公司有些人对你有看法，我之前也有很长一段时间都不喜欢你，不明白为什么老大这么信任你。你不能让老大变成力排众议，而是应该让大家都喜欢你，拥护你。”我当时听了就有些不爽，因为我没觉得自己做得不对，人际关系很差，我略有不快地问：“为什么不喜欢我呢？我哪里做得不对？”她说：“唉呀，反正那些都过去了，没啥。”然后我也就没有继续追问，因为我觉得这是一个不对的批评。

反思：在我遇到这种带有批评性的语言时，自己马上就情绪上来了，追问具体原因别人没说，也就没继续问，但实际心里大写的“不服”。用今天学的三步骤，确实做得非常不够。

【A2：我的应用（目标与行动）】

场景：下一次再跟M约出来聚，讨论这个问题。

目标：通过三步法，能够找到认识上的差异，找到真实不被喜欢的原因，找到自己做得不足的地方，并加以反馈、解释和沟通，让M能够消除误解，更好地促进关系的发展，最后还可以协商出一种相互进步的沟通机制。比如每两周针对工作上的改善点写个小卡片，交给对方，谁连续两次没写就请对方吃饭，加强反馈互通。

行动：

吃饭的时候拉家常，然后说最近每周都在参加头马俱乐部线上例会，觉得321方法特别好，3个亮点2个改善点1个祝福。

我说：“对哦，上次你说到以前有段你不喜欢我，其他同事也对我有看法。我回去好好想了下，当时我进公司时，咱们属于长期都没引进新人的状态，突然来个空降兵，来管理你们，肯定都不喜欢我哈。哎，我问问呢，你是因为这个不喜欢我的吗？还是因为我刚开始具体做了什么事情你印象变差了？”

M答：“恩，我记得有一次，我们在销售部办公室闲聊，你跑过来敲了下桌子，很大声地吼了一句，工作时间大家认真工作，我们一下子就觉得工作偶尔闲聊下很正常啊，连老板都不会这样，你一个新来的凭什么指手划脚？”

我说：“也是，站在你们角度确实是有点烦这种一来就指挥的人，我融入团队方面有欠缺。哈哈，很感谢你告诉我心里话。那作为销售部同事视角还有没有什么事，你觉得是我做得不太好的呢？”

M答：“其实也还好，我觉得你做事还是很踏实，也很努力。不过你助理之前经常在我们办公室摆你一些事，尤其是你休产假期间。然后也没听到你任何的解释，就觉得她肯定不会空穴来风，当时听她说的那些，觉得有些愤怒。”

我说：“恩，我理解你的愤怒，一方频频背后告状，另一方完全不站出来解释，信息会有不对称，换作我也一样会生气，更何况是你这样一个爱打抱不平的善良人呢。我挺好奇我助理当时具体跟你讲了些什么事呢。”

M答：“反正她说了很多事情，时间过得有点久了，都记不太清了，但她在办公室还骂了你说是瓜婆娘等之类很难听的词语。哦，我想起了，她当时在大办公室，有好几个人在的时候，就说了关于你咨询车辆保险的事，说你当时买车在问，经理级别以上都能报车保险，你是否能报。我就觉得你格局小，特别喜欢占小便宜。你房子就买在公司旁边，大家都知道走路上下班，为什么你身为管理层，还要这样做不好的表率呢？我就觉得很气愤。再加上她经常在我面前说你这个不好，那个不好，我就相信了，所以那时候对你印象就很差，不想跟你打交道。”

我说：“这个是，如果我是你的话，听到这个事情也会觉得很生气。我觉得你的立场和原则都是对的，都是站在公司利益上考虑问题的。我其实知道她到处说我这个事，我是属于不想去争辩，想用时间去证明一切的人，实际我并没有去公司报过一分车辆保险费，而且很多次请员工吃饭，加班都没有报。关于她说的报保险费，我当时因为刚好在闲聊，开玩笑问的，都有截图，上下语境的话也知道我并不是真的要报。结果就被断章取义，歪曲事实，到处传播。所以你以后觉得有疑问，或者有些事听了单方面的说法后，需要找当事人求证，不然就会被利用，是吧。感谢你把我当真正的朋友跟我说这个，我接受批评，也当上了一课，以后更加注意自己说的每一句话，不要被别有用心的人利用，同时也让我更加看清白眼狼的面目。来来来，干杯！”