亲爱的自己，我知道你此刻不开心了，又在纠结要不要去茶卡盐湖，去吧有些体力不支，不去吧觉得都到门口了，实在遗憾。最重要的是你不知道不去今天白天你该干什么。
你还是一如既往的在纠结，这个折磨了你一个月的病它依然在。从根本上讲因为姐姐的那句玩儿的累死在路上刺到了你，呵呵，你觉得自己很可怜，出来玩一次有千万双眼睛盯着你，好多声音会从中冒出来：你屁都没有还来旅行？那些对你好的人报答了么？你有什么资本潇洒？你快乐吗？？对！我不快乐！仿佛只有受苦我才能活得安心，稍一炫耀，就会变成别人的眼中盯，好多声音蜂拥而至，你有什么资格这样？你的实力在哪儿？我被这些声音扰乱着磁场，然后对这些行为懊悔。如果我什么都不做，胡思乱想，觉得自己委屈，如果我自由潇洒的玩耍，那个声音就一直让我纠结。跟离职一样，明明自己不想做，但那个声音告诉我，谁养你？以后不舒服了怎么办？过不下去怎么办？这种不安全感让我觉得害怕，我恐惧那个声音背后的事实，就像此刻我真的害怕累死在途中一样。没有人为我的快乐祝福，在他们眼里我就是那个可怜虫，我跟别人说我过的好无疑就是在打他们的嘴巴。他们并不希望我好，因为跟我相比，他们自愧不如却也不服气。从根本上讲是因为我没实力。他们对我是怜悯，没有爱。我用行动跟她说我很好，不需要，他们就变同情为诅咒，所以我耳边就会有那么多的声音。我活该活在沼泽里，我不该炫耀。我的心里住着一窝诅咒我的人，不把他们喂好，我稍一嘚瑟就被诅咒。所有人都可以逍遥，唯独我不可以，我只有听它们的话，臣服于他们，我才能安心。以前是这样，我听他们的，他们爱我。长大后，觉得他们说的不完全对，我用自己的行为做着对抗，结果所有人反目。他们诅咒我：不听我的你就是背叛，有你难看的时候。在这些恐吓声中导致我做什么决定都觉得自己错，做什么都纠结。我害怕，我好害怕，我抱着自己默默抽泣，我不知道该去哪儿，不知道该怎么做，我好煎熬，好想有人拥我入怀，摸着我的头，跟我说：孩子，不怕，爸爸在，想怎么做就怎么做，不要听他们的，跟着心走就对了，没什么可担忧的，没钱咱们赚钱，肚子饿了就去吃饭，没人爱你就好好爱自己，不用刻意讨好谁，不要觉得对不起谁，不要给自己背负太多，你是一个幸运的人，你值得拥有这些幸运的事，把自己的小确幸转化成文字找到共鸣，不要把你身边的能量吸血鬼再当作亲人和朋友了，你们截然不同，我不想看到你再委屈，不要在他们面前炫耀你的成功，同样不要在他们面前谈论你的失败，你就是你，你要为自己而活，怎么开心怎么活，把纠结的时光用于学习，提升你自身的实力，是化解一切的根本。晚安了，小妞，我爱你，我希望你内心平和在看清一切本质后依旧热情，坦然面对你的生活。你是最好的，在我心里你永远独一无二，你做什么我都支持你，我相信有一天你会放下一切，回归简单，待你归来，我们一起策马奔腾。
我就是你的最爱。
