之前跟朋友去电影院看了一部恐怖片，让本来就很少涉足恐怖片的我大开眼界——寂静无声的死亡禁地，稍微有一点细细簌簌的声音就会被察觉的危险，无处可寻的安身之所，我感到很是惊恐。

我一向是很惧怕寂静的——从我记事起，没有声音的黑屋子，是绝对不敢一个人进的；漆黑的夜晚，无人无声的街道，也会让我安全感全无；一直到我十多岁，我甚至只有在嘈杂声中才能安然睡去。

寂静是我恐惧，我查觉这恐惧：没有声音的环境，是什么在等待着我，让我如此害怕？安静的环境中，我品尝孤独，没有一丝声音，但我在寻找声音：耳朵在听了，听到什么了吗？或许什么声音也没有，但我的臆想中告诉我，仿佛是有一个声音的，在寻找我吗？我在找它吗？或许是敌？是友？我无从所知。就在臆想中，我感到，我的意识，再由一个无谓的由头所支配着，好像连我自己，都不太受意识的把控了。

我恐惧，因为我是向往光明，我像一个太阳，有时又像一颗小小的草，希望给出自己的光，有希望可以收获光；寂静之中，我在反复试探，或许，有人觉知到了我，我的光照到了别人的身上；但是，往往我听到的却是自己的回音。一次次的尝试中，我发现自己不被觉知，这偌大的一片，却只是混沌一般时，我是孤身一人的。没有人与我同行。

与时间做朋友，我不再会为一时的寂静而惊恐万分；但更使我惧怕的，是更大的一片寂静之地：我听到，机器在轰鸣着，隆隆而响；我听到，各种各样的呱噪；我听到，无趣的舞曲，没日没夜，不知疲倦地响着；但我听不到有人是否发出了声音。感觉还是一片寂静。人们好像学会了用吵闹缓解焦虑，但看不到，世界不为他们的自我安慰所打动。世界还是那么寂静。

有些人很聪明地，在恰当的时机选择了沉默，似乎是因为这是发出的一点声音，无疑都是旷野中的一声呐喊；聪明的人们，明哲保身，退居黑暗之中，名正言顺地与寂静同流合污着，可怜的敢于发声的人们，却要承受寂静的凌迟了。

寂静的生活，好像是最安全的；遁入黑暗，不与光明同行，自然也无被看到之虞；怕被看见的，是自己的真心，不敢公之于众的真相，通通要被黑暗掩饰，保住最后的安全感。敢于在天地之间大胆发出声音的，却是真心想要自己的生活，想要把那寂静如同裹住我们的缠身布给撕碎开来。

雪崩之下，我们每一片雪花都不可能无动于衷。发出属于我们的声音，去呐喊，去咆哮，歌唱我们热爱的生活，吟咏我们留恋的过往。寂静之地，也可以是蕴含希望的圣地。

希望快点在这里听到些声音啊。恐惧已经在我们心中扩散开了。也许无论怎样，被发现才是我们唯一的宿命吧。