转载 文：六妈罗罗
和闺蜜下午茶，聊起她刚刚读小学二年级的儿子，她感慨诸多。她一直是“快乐教育”的推崇者，可能是小时候被家长逼着学古筝的噩梦伤得太深，她坚定地认为让孩子上补习班、学特长、让他按家长想要的方式去成长是抹杀天性限制思维，是极为不可取的教育方法。
“爱他就给他自由”，在这样一个看上去潮流又西化的育儿观下，闺蜜反对一切形式的早教，反对上各种兴趣班，提倡散养，坚持让儿子的童年必须以玩为主，连给儿子幼儿园的选择都是上散养状态的蒙特梭利幼儿园。
按闺蜜的理想状态走下去孩子原本应该是快乐无忧的，但是很快她就发现了问题。在幼儿园儿子是喜欢自主探索，创造性独立性也很强，可是放学后孩子出去玩却遇不到能顺利沟通的小伙伴，因为同龄的小伙伴们大多都有着自己课外的兴趣班，在一起玩的时候会得意洋洋的分享自己学钢琴学跆拳道等有意思的事情，可这一切对于闺蜜儿子来说都是陌生的，闺蜜儿子站在一旁插不进嘴，很是闷闷不乐。
闺蜜敏锐地发现了这个问题，随后也非常平等地与儿子沟通，得知孩子也想学点儿课外兴趣。没问题，既然他爱学，那就让孩子随自己的爱好选一个吧，可当儿子按照自己的兴趣报了几个兴趣班后没多久，他却陆陆续续地都不想学了，说是班里老师太束缚，不习惯。闺蜜也没有强迫儿子，不是说了嘛，快乐教育，不学就不学了，孩子高兴就好。
大家说，这种状态应该是散养的理想状态了吧，闺蜜遵从了儿子的选择，儿子也遵从自己内心的选择，那按道理来说应该能培养出来一个快乐又开朗的孩子。
可是事实恰恰相反，这种所谓“快乐教育”的弊端在儿子上小学后就开始以猝不及防的姿态排山倒海袭来。由于儿子的小学同班同学们都各自有着出色的特长，并且还很早就接触到了知识的学习，不管是古诗词、英语还是数学，他们大多都自学了不少，上课不费力，学习成绩还很好，常常被老师夸赞。相比之下儿子实在再平淡不过，因为从没提前学过知识，在班里成绩很一般，动手能力和思维能力也未见出色，再加上老师和同学的冷落，儿子的自信心被前所未有地打击了。儿子开始问妈妈：“你为什么不让我小时候多学点东西呢？”
更让闺蜜意想不到的是，儿子在长期散养的环境下，性格上也出现了很多唯我独尊，自由散漫的苗头。他习惯了以自己的内心想法出发，不懂得观察体恤他人，也不喜欢被人管教，想做什么就立刻就要去做。至此，闺蜜终于对自己一直奉行的“快乐教育”产生了深深的质疑。
她问我：“是我错了吗？”我看着她有些挫败又失望的表情，什么也没说出来。其实在我看来，散养是很主观的概念，怎么叫散？度在哪里？边界在哪里？比如我对六六，我爱她，也愿意给她自由，但是这个并不等于我就要散养放任她，在我看来这道理很简单，老祖宗说过了：无规矩不成方圆。
六六吃饭，她想吃就吃不想吃就不吃，这是“散”；但她必须坐在餐椅上，离开了餐椅那这顿饭就结束了，没吃饱的话只能饿着肚子等下顿饭，这是规矩。开车出门去玩儿，目的地是哪儿她可以说了算，这是“散”；但路上必须坐安全座椅，这是规矩。我能保证自己开车稳，但是我不能控制别的人驾驶不出问题，万一意外追尾，都有可能对孩子造成伤害。
从孩子的心理发展规律来看，他们小的时候是没有太多自律性的，既容易对一件事情产生兴趣，也很容易放弃。在这期间，如果家长没有很好的引导，势必会让孩子养成不好的习惯，遇事容易放弃，不懂得坚持。
这样长期下来，他们对结果没有期待，对过程又没有享受。孩子只能在家长的“快乐教育”里变成一个平庸的人，家长是省事了，看上去轻松快乐了，那么孩子呢，他真的快乐吗？
六六幼儿园有个小霸王，基本上就是家里散养长大的，在家里想吃饭就吃，想玩就玩，奶奶拿着饭碗等他愿意张嘴了就喂一口。在幼儿园要吃饭了他总是到处跑不好好吃，该睡觉了他跑去掀别的小朋友的被子。老师向家长反映，家长却觉得老师管得太多了，违背孩子个性发展，可是这样任性地影响他人，把自己的快乐建筑在别人的不适上边，真的好吗？
这种散养究竟是爱孩子还是害了孩子呢？散养的目的并不是任其孩子自由发展，在他方向走偏的时候却依旧想着随孩子个性释放，不做引导，孩子因此慢慢变的自私，霸道，任性，无视纪律，无视社会规则。这样的孩子以后走上社会，请问怎么生存？这个世界是有规则的，我们并不能养孩子一辈子，小时候对孩子那么娇惯，长大了后他独断独行，这些并不是我们希望看到他拥有的良好品质。
我们小时候都听过园丁与树苗的比喻，若不修剪，任树枝自由蔓延，它们就难以长成高高的大树；这个简单的例子，放在什么时候都不过时。
散养，在我看来精髓是“形散而神不散”，看上去的方法粗放随意，尊重孩子发展规律，可它有自己内在的一套章法，这章法，就是限制的规矩。
比如：
1、我可以不去过度在乎结果，但是一定重视学习的过程。比如我不要求六六一定要学习某种技能，但是希望她从中体会到学习的乐趣；
2、犯错了，家长必须提醒纠正。孩子小时候对事情都是懵懂的，如果犯错了不纠正，很容易变的对此事习以为常，不觉得自己是错的；
3、让孩子学会承担自己行事后的后果。比如他想玩泥巴，这没问题，但是因为玩泥巴耽误了他和小朋友约好的聚会吃饭，那么他只能自己承担，家长没有办法为他补救。
4、要学会尊重他人，懂得基本礼仪。你可以做自己，但这是在不影响别人的基础上的，如果你想要的快乐已经造成了他人的不适，或是违背了这个社会的基本礼仪，那抱歉，这样的自由，没法给你。
快乐并不是简单的纯粹玩闹，做成一件事情之后的成就感也是无上的快乐；被他人认可自己的努力和收获，也是快乐；这样的快乐难道不是更有营养吗？
其实，就如同我自己对自己的随心，对六六，世俗意义上的功成名就并不是我对她的期许，但是我希望她拥有一种学习能力，对事物抱有兴趣，愿意探索。而这些，是需要一个过程的，她不可能天然拥有这种能力。
六六小时候喜欢拼图，最开始的时候不会拼，老拼不对就急了，把拼图扔得到处都是。后来我带着她一点一点的去学习，该从哪里入手，需要耐心的观察比较尝试，在很多失败后，六六在拼图上简直是突飞猛进，到现在，一幅复杂的拼图摆在我们面前，她都能比我更快地拼完，并且极其享受这个过程，发自内心的沉浸其中。你能说，她在这样的学习中不快乐么？
其实学会拼图只是件小事，我更在意的，是六六在这里学会了遇到问题怎么办的处理方式。
近几年来，整个美国教育学界被一种全新的教育理念所席卷，那就是Grit。Grit可以译作“坚毅”，但是它的内在涵义远远比勤勉、坚持都要丰富得多。Grit是对长期目标的持续激情及持久耐力，是不忘初衷、专注投入、坚持不懈，是一种包涵了自我激励、自我约束和自我调整的性格特征。
对于一件事情感兴趣并不难，但是如何学会耐心，学会坚持，学会在有困难与挫折的时候仍然能够坚持找到解决方案，这样在通过自己努力得到收获的时候，那种发自内心的喜悦和自信才是孩子最快乐的时候。而孩子这时候的笑容，也是我们家长最愿意看到的，对吧。
这个世界很大，将来有很多的奇妙在等着孩子去体会去创造。我们也希望孩子长大后是一个快乐的人，有着自己丰富的内心，有着良好的品质。千万别拿彻底放手的懒惰说成是散养的方式，在孩子尝试去探索世界时，放手让孩子去做，不要因为自己的主观感受去限制孩子发展。但与此同时也不能失职，该给孩子立规矩时的时候，也应该坚定。
爱孩子，要给她自由的灵魂，但也要教会她拥有能适应这个世界的技能。
