今天花了大半天的时间打扫房间，做饭，继续听亚隆的《礼物》。

亚隆说，咨询师的工作是帮助来访者为自己负责。有的来访者总是在抱怨，咨询师就会问：你是怎么让这些事情发生到自己身上的？你总是在抱怨和一个人的关系，说对方的种种不是，是不是这样你就成功甩锅，没有责任了？把所有的问题都归结到童年创伤，原生家庭身上，你是不是为了自己的不作为找到了借口？

人都是有成长的动力的，所以会有“被动废”：越催越废。你是不是交出了自己成长的机会，希望有人帮你安排一切，告诉你考什么大学，什么时候结婚，什么时候生孩子。这样如果你的人生出了问题，你可以说不是你自己选的。有些人希望咨询师给建议，其实是在说，我不能为自己负责，你给我一个答案，如果这个答案不对，我可以反过来责怪你。

这次回国我没有太强的归属感，心和情绪整体是有一些乱的。直到我回到新加坡，回到我熟悉的环境，平静下来，我才想明白我为什么会有一些乱。其实就是一种“掌控感”的缺失。

我下面写的东西无意责备爸妈，只是客观陈述，我知道他们多少会产生一些负面情绪，但我不想屏蔽他们，这是增进沟通和了解的一种方式，而且我也相信他们有处理这些情绪的能力。

结婚以后，有几年我和爸妈住楼上下，中间有大概一两年住在同一个城市别的地方。虽然还是很近，但我有一个自己的空间。扒开深层次的心理活动就是，我爸妈住的地方是我爸妈的家，我住的地方是我自己的家，无论距离的远近。

后来爸妈搬了家，我到了新加坡。爸妈搬新家以后我回过几次国，但中间都会离开南京一段时间，实际呆在南京的净时间并不长。这次回国两周，除了中间一个长周末我不在南京，其余的时间都在南京呆着。我突然有些失落地感到，我是一个“客人”，我的家在新加坡。我现在是想明白了我那些情绪背后的原因，但因为之前我没有把自己的这个位置摆正，所以产生了落差。

这种“客人”的感觉，来源于我没有自己的房间，用来工作的桌子，我的东西散落在飘窗和行李箱里，也来源于在我的作息和饮食习惯其实和爸妈已经产生了很大的差别。但我明白我只是短时间回来度个假，我不能要求和期待还像我没有结婚前和爸妈住在一起时一样，有一个自己的房间（这从经济实用的角度来说也是一种浪费），爸妈以及外婆按照我现在的饮食习惯和理念准备三餐。我有手有脚会做饭，但我选择吃现成的，那就得承担不能完全符合自己习惯的现实。

我也问自己，为什么爸妈来新加坡的时候，我会有不一样的感受？那是因为在新加坡，我安排一切，我有一种“控制感”。

回国的第一周朋友们也放春假，大多都出去浪了。再加上家里楼上装修，外面开始盖楼打地基，爸妈也上班，第一周有好几个下午我都是在咖啡馆里度过的。有意思的是，当我打开电脑工作的时候，我的心觉得特别宁静和充实，因为我在做一件我可以控制的事情。在我的内心深处，这是我在南京唯一可控的事。

周二和两个老朋友吃饭聊天，我说我以前不会吵架，不会表达愤怒。从内心深处来说，是我害怕面对冲突，害怕承受那种情绪压力。即使在最生气的时候，哪怕我脑子里有各种恶毒的话，我都能忍住不说，因为我强烈的同理心让我明白那些话会造成怎样的伤害。在我敲下这些字的时候，我突然反思，这让我看起来是一个冷静理智的人，一个朋友认为特别善解人意的人，其实它背后有两个事实：第一，我很容易受到伤害，所以我觉得别人和我一样。第二，我的“自恋”很强大，这里的“自恋”是心理学意义上的自恋，就是认为自己可以对他人造成很大的影响。我的这种冷静和克制，其实是一种“被动攻击”：因为我是完美的，所以错都是别人的。但是真的是这样吗？并不是。所有的关系里，情绪需要被表达，边界需要被澄清，才能是健康的关系。

我曾经觉得我复制了我自己的妈妈，我跟她聊过她对我的影响，但我也告诉她，我并没有责怪她的意思，没有父母是完美的，父母也是人，是人就会有自己的局限。他们给了我很多非常好的影响，比如积极乐观，做事有热情，努力刻苦，善良友好，自省。但是我没有学过怎么面对和处理冲突，怎么明确自己的边界。但it is what it is，甩锅无益，成长和自助才是自救的唯一出路。

总之，就是人要为自己负责。

P.S. 我觉得如果你能从头读到这里，说明是真爱了。开个玩笑，我的意思是说，我猜你能明白我在说什么。我现在已经充分接受一个现实，那就是你说的话，很多人是听不懂的。但是没有关系，总会有人懂。