（十多年没写过什么了，可能写的不好，但这是我身上真实发生过的事。希望留下你的赞和评论。）相信一见钟情的我，在至今为止二十八年的人生里，遇到过两个人，第一个我们结婚了，第二个是我永远失去的，不能忘记的人。
那年我的孩子已经两岁。我在微博里看到一个po主，喜欢古诗词，被关注量也就二百多人。其实比她微博粉丝多，写的好的人很多，她也不过就是搬文或者转发，但我就是喜欢她的名字和她转发的诗词，后来她告诉我那是她的真名。
缘分真是奇妙的东西，你看不到摸不着，它却真实存在。一次她用另一个叫天蝎的号转发微博，说她想换名字，可能是不想用真名了吧！我同时关注了她的两个号，看到天蝎转发的微博，我评论：就叫天蝎老大，哈哈！其实只是本着开玩笑的想法评论的，没想到她回我了，还用两个号和我聊了几句。结果她还是没换名字。我看到她的微博号是一个生日，和我生日一样，后来才知道那是她孩子的生日，而她，和我的孩子生肖一样。喜欢一个人的时候，你总会努力去找你们的相同点，然后觉得两颗心更近了。
不久后她用天蝎的号建群，我加入了，进去的时候好像不到十个人（后来三天之内进了一百多人）。她和一个叫君子兰的女孩说，做我cp吧！女孩说她有cp了。当时我是不开心的，有点儿嫉妒，因为她比我优秀太多了，语言表达形式就看得出来。由于是刚刚进群，我和大家互相不熟，就都聊了两句，她又和别人说做我cp吧！人家还是没答应。当第三个问到我的时候，我沉默了一下。对于她真名那个号，我觉得像一个老师，一个长者，有点崇拜。对于天蝎这个号，我们是因为都喜欢小说，经常讨论慢慢了解的。我是当朋友的，但是感觉也还比朋友好。当时我不知道两个号是同一个人。她看我沉默，干脆就叫我媳妇儿，一遍遍卖蠢卖萌的叫，当时我开心的，因为从没有人这样哄过我。我不记得是一天还是两天后，我答应了她。反正是玩玩吧。如果说分开是两个人的错，我想，她都是被我逼的。
几天后，她说那个经常发诗词的微博是她的另一个号，我想我就是那个时候开始拼命喜欢她的吧！一个你崇拜的人，忽然成了每天陪你玩的人，谁都会开心的吧！她对我很好，给我唱我喜欢的歌，我喜欢飞儿乐团的歌，她没有听过，但还是去学着唱。现在想起我已经记不清她喜欢什么歌，好像是一些老歌，而我从没有去认真听，去给她唱，真是惭愧。也许，从一开始我就不够爱她，注定我会失去她。
记忆最深的一次，她在微博艾特我，给我发了一个图片，上面写着：你是爱，是暖，你是人间四月天。。。。。。当时的心情记忆犹新，我哭了！这是什么感觉呢？是初恋吧！我形容不出来。二十多年的人生里，第一次遇到这样的人，她欣赏的诗词我都欣赏，情投意合，不过如此。
我们经常熬夜，只为了等对方一句晚安。不，也许只是我吧！她成熟冷静理智，不会那么幼稚，但是她知道我在等，已经足够了。如果当初不是我贪心想要太多，也许，现在至少我们还是朋友。我已经记不得我们吵架多少次了，已经记不得是因为什么了，好像是因为她撩别人，也许是她最初说的那样，喜欢看我为她生气。我们在群里吵架，像言情剧里的对白，当时是有人这么说的。我想她是爱我的，否则不会一次次解释，一次次耐心的和我吵。一次次声明是她的错。。。
曾经有一个名字是天天的人很喜欢我，当时我并不知道。至今我也不知道天天喜欢我什么，也许是喜欢我的天真，喜欢我对感情的认真。有一次我们吵架，天天私聊和她说，让她对我好一点，说了好难听的话。她好几天没理我，我不知道怎么回事。后来她截图给我看她们的聊天记录。那次她是真的生气了，至今为止，我不知道站在她的角度，她为什么就好像我出轨了一样，和我的心不那么近了。天天和我说了莫名其妙的话，并且删除了我，我在群里问大家，发现天天和大家也都断了联系。我很白痴的问怎么了，她在群里说我：世界上哪有两全其美的事，不喜欢人家还想留人家在身边。。。。。。现在想起来还酸溜溜的，哈哈！这感觉是恋爱吧！
其实我特别重色轻友，曾经有一次吵架，她退群后又回来了，群里的人不原谅她，说了难听的话，我把所有人都删除了，我说只要有她就够了，也许正是我这样，她才更受不了吧！
我们相处了半年的时间，一半时间都是在吵架。但是我们的感情也在吵架中更深。过年的时候她寄来礼物，一米高的娃娃，和一串佛珠。搜索了一下送佛珠的含义，我哭了。我不知道她是不是知道送佛珠的含义，但是是她带在身上两年的，就算没有别的含义也够我心动的了。她在贺卡上写：祝我亲爱的小猫新年快乐，你的小狗。（她说过：来世你做猫我做狗，让你欺负一辈子。）我不知道如何回应，我记得一个故事，名字叫第二颗纽扣，我把自己一件很喜欢的衣服第二颗纽扣送给了她，买了两条红围巾，我们一人一条。我希望系在她的脖子上，也系住她的心。
就算世界一片荒芜 此爱不减 与你携手地狱天堂 也不畏惧
我写过很多词句，开心的不开心的都是因为她。
原来爱经历时间 历久弥新不改变 我们不追求永远 永远却近在指尖
我已经记不清是怎么分开的了，只是明白她是为了我好。在一起总是吵架，我会伤心。后来想想她伤的更多吧！群里的人也都不联系她了，至今已经三年多了，而她们还和我一个群里，还是朋友。也许我的错，只是爱上一个很会撩的人。也许大家真的不喜欢她。
分开后很长时间我都像丢了魂，在街上听到一首歌：我和你断了联系，不代表我不想你，走到哪里都有惦记。。。。。。我站在街上，好想放声大哭，我想，这辈子我都不会再爱了。我知道，这辈子也许都不会有人比她对我更好了。我明白，这辈子我都不会再这么用心去爱了。越用心，最后越痛。
我曾经梦到过她几次，我们还是聊着喜欢的话题，有着共同的观点，我形容不好的词，她都能说出来。我初中都没念完，不会说很多华丽的词语，但是她说的，我都明白。梦里有你便是美梦，人间有你便是天堂。这是我写给她的，我认为最好的一句。是在分手之后写在空间里的，不知道她看到了吗？我的空间她来过多少次我不知道。但是今年我发现她来过的足迹，三年多，她竟然也没忘记我。也许她感受到了我的真心，也许她再也没遇到，比我更喜欢她的人。（分开后不久，她曾用别人的号和我聊天，也许是想留在我身边吧！但是和她分手后，我几乎不理任何人了。其实现在我也不知道我QQ里有没有她的小号，她想藏，我有何必非要揪出来）
我会好好的，就像当初她说不想再伤害我，我也不会伤自己的心。就算不可能放下，我也学会释然了。不敢求什么来世，只希望今生都能好好的，小平，我不爱你了，我放了你也放过自己。我的寿命都拿来求母亲的健康了。如果要用什么来求来换你的一世安稳，就用我们的来世的缘吧！不要再见
