你们的孩子，都不是你们的孩子，
乃是『生命』为自己所渴望的儿女。
他们虽和你们同在，却不属于你们。
他们是借你们而来，却不是从你们而来，
你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，
因为他们有自己的思想。
—纪伯伦《先知·论孩子》
纪伯伦的这首诗，曾遭受很多人质疑，为什么我的孩子不是我的孩子，我有权利、有义务、有责任管理、教育他，然后，在现实中，大多数父母就打着“爱的旗号”，说着“为你好”，对孩子横加干涉，根本不考虑孩子内心真实的想法，我们把孩子据为己有，把自己未实现的愿望寄托在孩子身上，把孩子当做攀比的工具……我们真的是在爱孩子吗？那真的是爱吗？
生活中，我们见了太多这样的例子：
你怎么这么笨，辛辛苦苦教了你这么多年，成绩没有一点起色，你看隔壁的***，学习成绩那么好，人见人爱；
你一定要好好学习，考个好成绩，考个好大学，妈妈这一辈子就这点愿望，你一定要比妈妈强；
妈妈小时候条件不好，成绩不好是受了家庭条件的制约，你看你，条件这么好，要啥有啥，你能不能争点气，下次考试超过***……
爱究竟是什么？是陪伴？是控制？是给予？是索取？是理解？是比较？
爱是对人或者着事物有深厚真挚的感情。我们对孩子就是因为有感情，才会这么做吗？背后的原因究竟是什么？说到这里，我们不得不提到一个词“原生家庭”。
说到原生家庭，我们必然要提起这样一本书，《你的孩子不是你的孩子》。这是一本扎心的书，看完心很痛，书中列举了太多原生家庭的创伤，那些场景似曾相识，无比真实，或多或少地在我们的生活中出现过。
以下我们将从三个方面论述
什么是原生家庭？
原生家庭带来了哪些桎梏，影响了孩子的正常发展？
面对原生家庭的桎梏，我们应该怎么做，是代际轮回还是成长涅槃？
01什么是原生家庭？什么是新生家庭？为什么越来越多的人重视原生家庭？
原生家庭就是指父母的家庭，儿子和女儿并没有组成新的家庭。新生家庭指夫妻自己组建的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。
原生家庭父母的言行态度，随时随地都在影响孩子的每一个动作；而父母本身，可能也深受上一代父母的言行态度影响。
有一期《朗读者》请来了作家麦家。麦家现场分享了写给儿子的一封信。一位中年男子，一位中年作家，一位中年父亲，情深深意切切的写了一封《致儿子》的信。
麦家的儿子麦恩，从初二开始，三年的时间，没有走出过家门，仅仅是吃饭上厕所，开一下门，不与人交流，每天把自己关在房内，麦家想尽了一切办法想帮助孩子，但是于事无补，不由得使麦家想起了自己的原生家庭。
麦家从小生活在农村，父亲对他非常的严厉，经常责骂，毒打他。慢慢的他与父亲产生了隔阂，他发誓再也不喊他父亲，连续17年不和他说话。他写信写给母亲，回家带礼物，没有父亲的份，全是给母亲买的，他拒绝和父亲交流……
曾几何时，麦家的父亲，该是多么的痛苦？麦家对父亲有着深深地仇恨。
何止是麦家，连董卿谈起她的原生家庭、谈及他们各自的父母时，他们同我们大多数普通人一样，几多无奈，几多怨恨，而又几多愧疚。
董卿的父亲从小到大几乎从不鼓励夸奖董卿，无论董卿如何努力都得不到父亲的认可，反而对她做的每一件事都抱着挑剔的眼光。这份过于苛刻的严厉，忽视了她内心的感受和对爱的需求，导致她感受幸福的能力极差。
我们的父母，他们爱孩子，很爱很爱，可是或性格使然，或迫于生活，他们表达爱的方式往往使我们倍感压力，甚至会受到伤害。
原生家庭的影响可以伴随一生，父母的教育以及表达交流的方式在很大程度上塑造了孩子的性格，在孩子心里埋下的种子，随着时间流逝很有可能会生根发芽。
02原生家庭带来了哪些桎梏，影响了孩子的正常发展？一个个鲜活的生命，一个个扎心地故事，无一不在控诉原生家庭。
① 父母有自己的原生家庭，孩子在不断组建新生家庭，新生家庭的父母也成为了孩子的原生家庭。
父母也曾经是孩子，他们曾经生活在自己的原生家庭中，无论好还是坏，他们都深受影响。
故事《一脉不相承》中，明玉是茉莉的母亲。
明玉的妹妹对茉莉说“你母亲从小到大都很会念书哟，高中想考北一女，可惜失常了，分数让也你外公很失望。你母亲想重考，你外公不答应，说女生没有挑选的资格，没人把钱花在栽培女儿读书上。你外公给两条路走，看你妈要认命一点去念其他学校，还是趁年轻早点嫁人。
茉莉在这样的环境中长大，她的前半生像傀儡一样，母亲要她往左，她不敢往右。当茉莉取得优异成绩的时候，家里举办了庆功宴，哥哥柏宥虽然没有茉莉考的好，但是却成为了父母炫耀的对象。
茉莉把眼前所有人事收入眼底，偷偷希冀着，父亲待会儿就会走过来，对她说一句：好女儿，你也辛苦了。只要父亲一句话，她就可以忘记过去七八年间，她拒绝的那些游玩邀请、被明玉没收的课外读物、被关在家里的寒暑假—当然，也包括她这七八年挨过的棍子。只要父亲一句话，她的伤口会好的。
茉莉的父亲始终没有说出这句话。明玉家里重男轻女，明玉的弟弟上了大学，而成绩优异的明玉却早早嫁为人妇。这一幕又上演在茉莉的原生家庭中。茉莉要上博士，明玉却说，女孩子上什么博士，年龄都多大了，还是早早嫁人吧。茉莉听从了母亲的建议。
茉莉牺牲掉人生的许多可能，尽力满足母亲的要求。这过程中，茉莉不断受着明玉的影响。茉莉有了女儿小叶，直至小叶作弊事件发生，她才明白小叶正在复制她的路，小叶也在勉强自己来取悦茉莉，不知不觉中，小叶的四肢也绑上了绳线。
② 把自己未完成的愿望强加到孩子身上，别人的孩子是轻装上阵，而我们的孩子背负着一座大山前行。
故事《人子与猫的孩子》中
眼镜仔是一个吓坏的孩子，常常被家教老师打，没有一点自信心。
眼镜仔的妈妈一个箭步上前，扫了眼镜仔两个耳光，清脆的巴掌声回响在客厅之中，伴随着高八度的谩骂：“你怎么可以这么不成材啊！你爸的同事都在问你准备得怎么样，我哪好意思说，我的儿子在台北市可能找不到好学校念。”
眼镜仔的妈妈对他寄予厚望，因为爸爸的同事中，经理的女儿考上北一女，董事长的儿子考上清华大学 ……，这些比较的话语时时回想在眼镜仔耳中。
眼镜仔的父母是一种操控性父母，他们争强好胜，在意别人的评价，唯恐落后与人。他们希望自己的孩子是十全十美的，只要更加努力，就不会比别人差。
网上曾有这样一个故事，一位母亲对女儿要求很严格，几遍女儿已经考上美国名校的博士，目前还是诸多指责，、一次争吵过后，女儿问妈妈“妈妈，我是不是永远没法让你满意？”，妈妈说“难道你自己觉得做的很好吗？”
在孩子越来越优秀的时候，父母的标准也在不断地提高，父母还会找到新的参考对象来与自己的孩子做比较，这真的是为了激励孩子？为孩子好吗？
我们的孩子是善良的，她没有拿我们去和其他父母比较，假如孩子对你说：我们班***的父母都是博士毕业，你们为什么才大学本科？***的家很有钱，为什么我们家没有挣那么多钱？***的妈妈年轻漂亮身材好，为什么妈妈你这么胖，还满脸是斑？
设身处地、换位思考下，我们能承受得了这种比较吗？
我们为什么要这样对待我们的孩子？
③男尊女卑、男主外女主内的环境造成了女性地位的低下，不由想到了《82年生的金智英》
眼镜仔的妈妈是家庭主妇，又不喜外出，也不热衷社交，她能说心事的伙伴就那么两三个。她的存在价值，是肯定，还是否定，主要交由丈夫来决定。然而丈夫给的期望太沉重，她一个人难以承受。眼镜仔的爸爸下班回家，妈妈会像支火箭般从客厅冲出去，笑脸盈盈地站在玄关，给丈夫脱下外套，接过他手上的公文包，柔声问：“吃饱了没？”“要不要给你放洗澡水？”
等到夫妻俩前后进入主卧室，吵架声来了。“你到底是怎么教小孩的，一个月跟我拿那么多钱，却连个儿子都搞不定？我跟你郑重警告，我不会让他去读那些没听过名字的学校。他没考好，干脆送他到美国。
在《怪兽都聚在一起了》故事中，蔡汉伟的妈妈遭受了同样的待遇，她会受到汉伟爸爸的质疑，孩子为什么学习成绩上不去？
汉伟的妈妈人认为：每个人在社会上有其应尽的义务，男人的义务是在职场上拼命，给家庭带来稳定、丰裕的收入，女人的义务是打造一个令所有成员都心悦诚服的家。人人站在自己该立足的位置上，像颗拧紧的螺丝钉，社会这部机器会运转得良好。
正是因为这样的社会环境，才造成了眼镜仔的妈妈、汉伟妈妈、金智英这种生活在底层的人物，她们一切以丈夫为上，把培养好孩子作为自己的终极目标，誓有不达目的不罢休的态度，而这，不仅伤害了孩子，也伤害了自己，让整个家庭都伤痕累累。
03面对原生家庭的桎梏，我们应该怎么做，是代际轮回还是成长涅槃？
著名心理学家阿德勒说：
幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
我们希望孩子是幸运的，可以在童年就被治愈，而不要活成不幸的人，需要用一生来治愈。
我们将从以下三点详加论述：
首先，生命的开始，我们要的只是孩子健康、快乐，最后我们的期待却无限制地扩张开来，于是伤害就无可避免，我们也失去了凝视孩子的初衷，曾经在某个时刻，我们光是触摸小孩柔软的掌心就满足不已，慢慢地，我们忘记了最初的模样。
我们带着原生家庭的印记，带着父母给我们的期望和伤痕继续前行，不断前行的过程中，我们活成了我们曾经最讨厌的样子，而孩子们活在了他的新生家庭中，而孩子们又成为了下一代孩子的原生家庭。
跟明玉不同的是，茉莉不想走上一样的路，她决意给小叶剪断所有束缚。
我们是不完美的小孩，因为我们无法满足所有人的期待。
他们是不完美的父母，因为他们无法满足我们的期待。
其次，我们过多的把过错归疚于原生家庭所带来的伤害，岂不知，我们这样做的同时，也推开了我们的责任。我们拒绝成长、我们痛恨有这样的原生家庭、我们羡慕别人的原生家庭、我们自卑、不自信、自我价值感低……岂不知，这样的状态已经给我们的孩子带来了伤害。
我们受到的原生家庭的影响，不断地在自己的家庭中扮演受害者、施害者、拯救者的角色，并自如的切换，玩着这种自欺欺人的游戏，并乐此不疲。
原生家庭决定不了一个人的一生，只要你愿意，是要代际轮回？还是成长涅槃？都是你说了算。
这一生很短，所以让我们好好相亲相爱，去吸取对人生有益的部分，去掉那些对人生成长不利的部分。
最后，父母是我们的原生家庭，而我们又成为了孩子的原生家庭，我们需要不断地给到孩子高的自我价值感、安全感、帮助孩子建立自信心，才是我们当前的重中之重。
真正无条件的爱，意味着我们不会忽略父母这份最重要的工作，愿意为之学习和改变；无条件的爱不是溺爱，而是任何时候都愿意理解、倾听、帮助孩子成长，无论他一岁，三岁，十四岁，还是二十岁。
孩子们真正看重的是和我们在一起的快乐时光，他们需要被重视，需要和父母单独相处而不被打扰的时间，需要和父母建立一生的亲密关系！
最后，总结一下：
爱不只是一种感受，更是一种行为方式。作为父母，我们需要如何学习如何给予孩子正确而无条件的爱。作为孩子，我们需要忘却原生家庭带来的伤害，因为不忘记，我们会始终背着一座大山前行，会不停地抱怨、愤恨甚至伤害自己。
我们可以拼尽全力和孩子一起成长，一起越变越好，但不能逼着孩子按照我们的期待和目标前行。比起负责孩子的人生，孩子们更想看到的是父母过好自己的一生。
