昨天去美容院推背，听按摩的美女姐姐唠叨了好久这个火旺那个气虚，司空见惯的桥段以前我从不放在心里，只是这一次，我趴在那里想了很久。以前上大学的时候总是因为想做出最好的汇报作业而熬夜，总是因为想完美一场比赛方案而通宵达旦，为自己的事情、为团队的事情、为班级的事情我欣赏了无数大学清晨的日出，空荡荡的教学楼里只有耳机里的音乐和敲击键盘的震动记载了我曾来过大学的记忆。

那时候人人叫我女超人，说我不知疲倦，我却深知自己亏欠了身体多少，感冒起来就是几个月不好，随便一生病就要夜里去挂针，被蚊子咬了都会过敏的无法正常行走，我总想着，等忙完这阵，我就好好休息，却不知道整个大学怎么会被我忙到最后一天。

毕业的时候，我和学弟学妹说，再也不会有一份工作让我们熬夜通宵了。现在想想，也是吹了半个牛。毕业回家的这365天，身体明显见好了，气色也比以前变得不一样了，只是每天二点一线的生活让体能下降的飞快，不知什么时候开始就无法再顺利的跑下一段路程了。当我回想到曾经可以每天坚持10圈操场的自己已经无法完成一段轻松的起跑时那种感觉大概是女人看到第一处皱纹，男人看到第一次白头发。这对人生的自信是摧毁性的。

当然，与之而来的就是肥胖，工作365天，胖了16近，所有的衣服都还穿的下，但都不再是原来镜子前的模样。是谁说工作就是会胖起来，前阵子内分泌问题带来粘液性水肿，看着自己每天都胖零点几公斤像气球一样吹起来，在医院拿着病例就掉下眼泪的我真是被人生抽了一个大巴掌。自己日渐疲乏和发胖，难道都不足以让自己明白改变迫在眉睫么？

说回昨天推背这件事，我趴在那里反思现在的自己，除了做PPT有多久没有敲键盘了，当撰文变成了公司活动的新闻稿，你们读到的文字是否还像以前一样让你们泪流满面，上个周打开《简书》生憋也没有憋出流畅的思路，那天我好难过，我从不为写东西而写东西。

我反思自己，多久没有看完一本书了，多久没有在书里折下大大下下的印，用笔划下那些让我颤栗的文字，从小学一年级坚持到大学毕业的摘抄本，竟然空白在了这毕业后的365天，这是成长么？我反思自己，现在的人生里，除了上班是可以坚持完成的事情，还有什么事情会让我坚持做完？曾经吹牛说要因为热爱而生活，那么现在热爱么？

因为生活路径的单一，注意力被无限放大，在职场变得更敏感、会放大各种好的坏的情绪，一旦沉浸其中便无法再拥有工作外的生活，无法再做那个有趣的姑娘，却一定要让身边的人都被我拽进我的情绪中，这或许就是连从来好脾气的男朋友都会在电梯里暴怒的原因吧。

职场本就刚开始，常常会因为一项工作任务的增加和变动就要加班个几天才能适应好，许多司空见惯的事情对我来说都是第一次，忐忑和紧张是职场的常态。而额外的加班、熬夜的工作更让生活显得疲惫，虽然人人都劝我长大以后的生活就是这样，我却始终无法安慰自己退一步妥协于生活。我觉得“生活就是这样”这种话可以用来安慰别人，但不能用来安抚自己，因为总有人在努力尝试寻找自己热爱的生活，你为什么不劝自己也去试试？

那么毕业365天，值得骄傲的是什么，首当其冲的当然是经济的独立，当我可以完全靠自己的工资养活自己，交暖气费、物业费、保险费，这种社会地位的完全独立，是一种不可言喻的释然和自豪。与之而来的是我终于匹配了我的资产和我的消费观，理性而有计划的购物使生活不再成为自己和他人的负担，当你感受了汗滴禾下土，你便不会再提出与你付出不匹配的购买需求，因为你的血汗钱买来的一根韭菜都是奢侈品。还有什么值得一提呢，我说是初心不忘，我依旧执着的在完成每件事情本身的意义，纵使沟通和让步，也总归是件件无愧于心。并且也坚定了我在职场里的第一条原则，沟通和妥协我不是不会，但是除此之外我还是坚持不能做的事情，谁让我做我也不做。我始终坚信，最后的成功是属于拥有优良品质的人的，我们要的成功是真正能让我们感到喜悦和满足的。

剩下的那些不完美，交给接下来的365天吧。

毕业后的365天，常常想起母校校园里青草的芬芳，图书馆的安静；毕业后的365天，常常想起南方小城里那奔波的自己和不羁的青春。每每想起，便告诫自己，此生不愿辜负的是那四年最真的自己。

我亲爱的毕业生们，祝好！