“你是哥哥要让着妹妹才行”“你做大的，怎么就不会让着点妹妹呢”“这个就让给妹妹吧，你之前已经玩过了”这些话是不是似曾相识，你们是不是听着这些话长大，或者现在有意无意中也会对着家里的孩子这么说。
这应该是很多二胎家庭都会面对的一个问题，但这个看似普通的问题，竟然成为近期《奇葩说》的一个辩题，“父母该不该教哥哥姐姐让弟弟妹妹”，我想之所以值得辩论，之所以值得被人拿出来讨论就因为现在的家长醒悟了，不想再按照以往父母教育我们的方式来教育自己的孩子。
这期辩题是由谢楠、胡可、春晓组成的妈妈团大战专业辩手，虽然妈妈团输了比赛，但却改变了很多父母的看法，我觉得这就足够了。
很多家长觉得孩子在小时候都会主动分享，但不知道为什么，到了3岁左右就开始“自私”起来，心理学家伊扎德认为，个体在出生后7个月之内，就会发展出基本的情绪：愤怒、悲伤、快乐、惊讶和恐惧，这些情绪由儿童的生物性决定，是与生俱来的。
但3岁以后，孩子会发展出新的情绪，包括：尴尬、害羞、内疚、嫉妒和骄傲，这些情绪与儿童对自我感觉的降低或者提升有关，这些情绪被称为自我意识情绪。
这个阶段孩子已经产生了“自我”，所以他开始“自私”起来，开始不愿意跟别人分享自己的东西，这不是孩子突然变成这样，而是到了这个年龄，会自然出现的一个心理变化。
同时，发展心理学研究表明，父母对3-6岁儿童自我意识情绪有显著影响。心理学家亚历山大研究表明，如果父母过多地对儿童进行消极关注，孩子就更可能在失败时表现出高水平羞愧，却很少会在成功时感到骄傲。那些更倾向于关注孩子积极面的家长，孩子在成功后会感到骄傲，失败时则更少羞愧。
因此，在孩子3-6岁这个阶段，家长因为二宝忽略了大宝，对他们进行消极关注，那么他们的性格会受到严重影响。
一、让或不让对孩子日后的影响
1、习惯性谦让
如果哥哥姐姐一方被父母教成习惯性的谦让，那么他们日后无论在学校、社交、工作中都会养成一种我必须让着别人的心理，在学校，他可能会把问老师问题的机会让给别人，把比赛的机会让给别人，在工作中，他可能会把升职加薪的机会让给别人，这样容易成为别人眼里的“老好人”，但其实他一点都不懂得为自己争取利益，一直都为别人而活，不懂为自己想要的去争取。
2、不懂拒绝
这种“老好人”除了一直把好东西让出去以外，还不懂拒绝，因为他们从小就被父母教育成，什么事情都应该帮着点弟弟妹妹，自己是家里的长子，就应该什么事情都担着点，但在学校，在工作中，他只是一个独立的个体，他不是谁的哥哥姐姐，没有义务去帮别人做事，但只要家长从小就这么教育，孩子就不懂或不敢拒绝，日后也分不清这个边界，不知道什么是该做，什么是不该做。
3、不自觉地争宠
在弟弟妹妹还没来到这个世界上的时候，哥哥姐姐是可以独占父母的爱，但自从有他们，父母的爱就被分薄了，在自己身上的关注度也猛然下降。他们为了再次获得家长的关注可能做出一些奇怪，甚至过分的行为。
例如这期《奇葩说》中谢楠提到，当有了二胎，她大儿子竟然重新吃起了奶嘴，在家也不再用脚走路，而是到处爬行，后来他带孩子去医院检查，被医生一说才意识到，原来这些都是孩子想要获得父母关注的行为。
其实这种行为在心理学里称之为“退行”，就是一个人的行为倒退到小时候的样子。孩子对情感变化是非常敏感的，当他发现和妈妈的关系不跟从前一样的时候，就会产生一种对过去温存的怀念感。
他这种“退行”往往是不自觉的，他并不是故意吃奶嘴，爬行甚至尿床，只是他很羡慕二宝与妈妈那般亲密的关系，从而会不知不觉地想起自己和妈妈亲密时候的感觉。他也会开始无意识地去模仿二宝的行为，因为他觉得，这样和妈妈的关系就可以回到从前了。
这个时候，作为家长千万不要去责怪他，觉得他不懂事，觉得他学会了争宠，其实他也不想这样，但就是控制不住，毕竟家里突然多了个新成员，同样作为孩子的他，也需要时间去适应。
4、学会骄纵
这个让的行为，除了会伤害大宝，还会骄纵二宝，弟弟妹妹从小就被父母和哥哥惯着，什么玩具、零食、衣服，只要他想要就能唾手可得，就算日后长大到了学校、公司，也好难改掉这个坏毛病，但日后他离开了父母，离开了哥哥姐姐的庇佑，就没有人有这个义务让你，这个社会会教会你，你不再是弟弟/妹妹。
既然教大让小这个行为那么多坏处，那家长在家遇到两个孩子争抢玩具、零食时，该怎么做呢？想要知道该怎么做，首先要搞清楚孩子会这么做的心理倾向。
二、在孩子身体里隐藏的2种心理倾向
1、“亲社会性”
意思就是不求回报去分享物品以及帮助他人的行为。例如，3岁半的孩子愿意主动把自己心爱的玩具分享给妹妹玩。而这种行为完全是出于自愿的，没有大人指使的。
2、“攻击性”
而这种攻击是以“利己”为目的。2岁半-5岁期间，孩子们经常会因为抢玩具和争夺领地来攻击自己的同胞和伙伴。但是，这种倾向也是一种能力的表现，有攻击性的孩子往往是更强的。
这两种心理倾向都会发生在孩子身上，面对孩子争抢玩具时，家长不是要教孩子让或不让，也不是要强制制止他们的行为，而是允许这两种心理倾向在孩子身体里，逐渐教会他们如何平衡心里的“利己”和“利他”的比例。
三、家长该怎么引导
1、接纳并给予足够的安全感
妈妈不要一直责怪或埋怨大宝，为什么不懂事，为什么要跟一个小孩争，为什么不能给自己省点心，但请不要忘记，其实家里的大宝也还是一个小孩，他也同样需要你的关爱。
当发现大宝有这种“嫉妒”“争宠”的情绪后，我们需要体谅和接纳它的存在，并老实跟他承认，“这段时间因为二宝的出现，忽略你的感受，知道你肯定很委屈，但我想你知道，爸爸妈妈还是一如既往地爱你”。这话需要反复跟孩子强调，让他知道并切身感受到。
等他们心里感受到父母的爱，他们有足够的信心，认为父母不会因为二宝失去对自己的关注时，他们才会自发做出分享的举动，这时不用家长强迫和要求，他也会自己做到。
2、学会拒绝和尊重
不要一味让大宝谦让，在他面对弟弟妹妹的诉求时，可以允许他有选择的权力，无论他让或不让，家长都给予支持，这个无所谓对和错，要学会尊重孩子的选择。
3、把主动权交给孩子
当家里孩子发生抢玩具、抢零食的情况时，如果不是发生肢体冲突，家长可以先不用干预，不要轻易闯进他们的世界，把主动权交给孩子，让他们试着去解决。
因为只要有家长的介入，二宝可能会利用自己的哭闹，争夺更多资源，大宝也因此觉得委屈，甚至会出手伤人，只要家长不干预，他们就没有人可以依靠，只能靠自己的方式去解决问题。
如果大宝不愿意让，二宝也非要抢，双方一直不能达成共识，那么家长就可以试着提出建议，引导他们可以通过交换、轮流等方式达成共识，但最终选择权还是交给他们决定，家长要懂得放手，不要帮他们拿主意，留给他们有足够思考和选择的空间，在这个过程中能提升他们解决问题、社交、协作等方面的能力。
总结：
很喜欢谢楠在辩论中提到的一句话“我希望我的孩子不要被教会让，他应该去体会爱，他可以发自内心地去给予，但也可以斩钉截铁地说，我不要”。
只要孩子被尊重，内心充满爱，有足够的安全感，他就可以按照自己的意愿做出自己想要的选择。
虽然二胎的家庭，每天都会面临两个孩子的各种争吵，但也正因为这些冲突，让他们有培养社交能力，解决问题能力的机会，家长不要为了省事，为了尽快耳根清净就阻止和干预他们的行为，我们要通过自己的引导，去改善他们的思维方式，引导他们往更好的方向发展，这样才能真正做一个聪明的懒家长，而不是一个“救火员”。
